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苗妈说
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苗妈说
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说说我的情况。没结婚前我算恐婚族,结婚后我算恐孩族,我花了很长很长的时间思考两个问题:人为什么要结婚?人为什么要生小孩?等我终于想清楚了,找到了自己觉得满意的答案,我已是准高龄产妇。
记得怀孕后期,我有妊娠高血压,还有子宫肌瘤,而且是高度近视眼,36周孕检时还是臀位,所以我是打算剖腹产的。但是到36周孩子又奇迹般地变成头位,而且每次孕检结果出来,孩子头围不算太大,斤两也很标准,也没有脐带绕颈情况,医生也没说不能顺产,再加上家人也觉得最好顺产,所以之后就决定顺产了。
我是个记性很烂的人,不过关于怀孕生产的那段,我似乎刻意记住了许多细节和瞬间,好的和不好的。当我想清楚了我为什么要生一个小孩后,我开始完成我人生中比考试比工作还要重要的一件大事。而且这件大事对我而言,是持久战,是一个人的战争,我唯一要战胜的人,是我自己。
记得39周孕检结束后,被医生告知,我的孩子已入盆,万事俱备只差面世时,我好开心啊,就觉得这场战争即将结束,胜利的号角即将吹起。老公陪着我走回家的,记得当时走到菜场门口,一缕阳光正好晃在我脸上,莫名地,瞬间一股暖流直冲双眼,我竟然流泪了!怀胎十月,一朝分娩,之前都没流过一滴眼泪,结果彼时彼刻满满地被自己感动到。
人算不如天算,临近预产期三天,我和公婆及老公大包小包浩浩荡荡奔赴待产医院,结果被告知“还没开指呢,急啥,现在连走道都没床位了,还是回家等着吧”,于是不得不又浩浩荡荡打道回府。在家煎熬了4、5天,众人皆睡我独醒,白天不停爬楼,晚上又时刻监听胎动,依旧毫无动静。最后实在熬不住了,我说必须去医院,什么床位都行。于是挤进了多人间。
在医院又是吸氧,又是监听胎心的,又忙活了两三天,眼见着超过预产期4天了,娃依旧没动静。其他床的都陆续生完了,我是又无聊又焦虑。最后医生建议我打催产针,说是会缩短产程,减轻孕妇痛苦。于是早上9点打了。等到晚上9点,整整过去12个小时,依旧没动静。当时困得不行了,准备睡觉的,结果开始宫缩了,10分钟一次,再到5分钟,很有规律,像要拉粑粑的感觉,我是又开心又痛苦还很困。我赶紧叫来老公。老公又赶紧去叫医生。后来发现破水了,护士叫我去产房等着。
好了,讲了这么多,终于到了提问回答环节,嘿嘿。我捧着肚子,七扭八拐地走到产房处,看到好多护士,鱼贯来回,就觉得产房像蜂房,护士就是勤劳的蚂蚁。胜利的号角即将吹响的感觉又来了,我打起精神,斗志昂扬,准备最后一役。
可是正式上产床前,我被告之要签字。当时老公不知道到哪里去了,就剩我一个在那,一个护士像报听写一样,要求我把她说的话,用我的手亲笔写到免责书上,并签字。我的字一向写得很好的,但是那个节骨眼,肚子还在一阵一阵地痛,我撅着屁股,扭来扭去,写下来此生到目前为止最丑的,也感觉最屈辱的一行字,并签名。那行字大意就是,一切都是我自愿的,一切都是我自己承担云云。
最后终于躺到了产床上。麻醉师来了,在我脊柱处打了无痛分娩针。医生来了,老公也来了,给我带来了红牛和巧克力。此时已是半夜2点多。医生说话声音很温柔,像军师,老公在一旁当助手并观战,而我彼时彼刻,啥多的事情都没想,只有一个信念跟自己说------就当是运动会400米跑,一会就过去了,最后冲刺!冲刺!(我之前跑步成绩不错的,有不少成功体验。)
大约两个小时后,听到了娃懒洋洋的哭声——看来她还是不大乐意出来呢。在被推回住院部时,起身跟我的队友们招手,并大声说:“我生完啦!”然后还自己去卫生间上了厕所。很得意地听队友们背后议论说,果然是顺产啊,这么快就可以下床了。那架势,俨然凯旋的花木兰。
现在再跟老公合计生产当天的情景,真觉得自己有点二百五呢。生产后的我其实很虚弱,当时完全是吊着一口仙气完成了后面的动作。后来我的身体诊断结果是:胎盘粘连,宫颈撕裂,月子里一只眼睛眼白处大块红血块久久不能散去,还有从未有过的痔疮,歪着屁股坐了大半个月。身体浮肿得不成样子就不用说了,好几年没仔细照过镜子。所以你要我再生二胎,坚决NO。
说这么多,其实只有一句话,女人真的是用生命在生孩子。幸运的是,我们很多战友,经历了一番生死后,生出了健康的宝宝,算圆满。再看最近一年轻孕妇求剖腹产不成最后跳楼一尸两命的新闻,真是觉得很痛心。只有经历过生娃之痛的人,才能深切体会准妈妈的幸福与痛苦。愿逝者安息,愿医患关系不要再恶化了。
最后对产妇和家人要说的是:不论生男生女,娃健康就好!大人平安就好!
时光穿梭123456
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壮仔妈宝
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我是晚上5点多破的水,然后见红,由于羊水过多,助产师不让我动,只能躺着,我这痛苦的过程就开始了,生孩子之前看其他宝妈分享开一指一般15分钟后阵痛一次,但是我就4-5分钟阵痛一次,真的疼的不得了,自己就想,怎么能快进这个过程,晚上12点助产师过来检查了一下,说还是一指,告诉我差不多得明天早上8点,能睡就让我睡会,我这想死的心都有了,巨疼,哪能睡着。
助产师走了以后,感觉“更大一波”疼痛向我袭来,时间间隔更短,疼的强度更大,我有了想大便的感觉(其实就是要生了,自己不知道),那个时候是凌晨2点,妈妈去问护士,开一指想上厕所,可以上吗?护士说行,她可能也是没寻思我能这么快,我在卫生间里一顿使劲,老公一看我这样就说“不行,这样不对劲,推去产房看看吧!”
去产房这一路感觉异常的冷,我冷的都不行了,一直“哀求”妈妈和老公,求你们让我剖了吧,我要疼死了,妈妈看我这样没了主意,说“这次要是没开全就让你剖”,老公倒是很坚定“都遭这么长时间的罪了,现在剖岂不是遭二遍罪,先看看什么进度再说”,然后我被推进产房直接扣下就生了。
糯米麻麻Coco
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值得一提的是,我没有打无痛针,我觉得一个是怕留下腰酸的后遗症,还有一个就是产检的时候给我老公接生过的一个老妇产科阿姨说,生孩子是顺其自然的事情,分娩疼是疼,但是死不了人,都能忍受的,过去人哪有打这个针的呀,要是打多了,对胎儿也不好。所以我压根就没考虑打,奇怪的是医院的护士医生也没有问我要不要打。下午一点多开始阵痛间隔时间越来越短,下午5点的时候大夫来检查说开了三指了,检查完之后医生说你要不考虑下剖宫产吧,现在胎儿的面部朝向不利于顺产,疼痛的尽头还没过,心头又一下子紧张起来,说那有什么危险么?大夫说有40%难产的可能性,我说假如有那种情况发生的话,那该怎么办。医生说那看情况,有可能临时做手术,给孩子取出来,看到我紧张的情绪,医生又说了,不过现在随着宫缩的渐进,胎儿面部的朝向位置也有可能发生变化,你自己考虑下是继续等着顺,还是剖。我毫不犹豫说,坚持顺吧。医生说你家人啥意思啊,我说你去问问吧,我老公他们都在产房门外等着。过一会医生回来了说,你老公尊重你的意思,那就顺。这话说完没多一会,7点多的时候十指全开,8点10分宝宝就顺利生下来了。
过程有些周折,当时内心的各种激烈斗争估计也是伤了不少脑细胞,所以准妈妈们进到产房之后就是要保持体力,而且要意志坚定,不要多想别的,坚信自己肯定能顺利生下宝宝就好!最后祝愿各为准妈妈都生产顺利!
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进产房前宫缩疼了十个小时,头胎比较辛苦,从凌晨两点开始宫缩,几分钟宫缩一次,一直持续到第二天中午一点才进产房,已经疼了十一个小时了,终于开了八指
美妈很帅
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OCT测试后面宝宝心率持续走低,他们以最快的速度准备好所有资料然后让我签字。当时我已近将近七八个小时没吃东西,饥饿加上不安,手抖个不停。然后他们把我推出产房,医生们要做术前准备,把我晾在通往手术室的走廊上,有个男医生过来给我扎了几针问了一堆东西又走了。等了十几分钟才把我推进手术室。这短短的十几分钟,漫长得像过了几个世纪。
这期间,内心如海涛般翻涌。医生怎么还不来,宝宝等不急了,他都几乎不跳动了,会不会等不就这样离开我?爷爷保佑我的孩子吧!孩子Ta奶奶保佑保佑你的孙儿,让Ta来到我的身边!
接下来被推进了手术室,当医生像剥洋葱一样把我的肚子逐层撕开时,头脑中的风暴依然没有停止:
宝宝你还在吗?你一定要坚强,妈妈在这等着你。
缺氧,肺部发育不全?会不会对你的脑部造成损伤,万一你有问题怎么办?如果将来你的路真的很难走,就先离开妈妈到时再回来吧。
这怎么行,这七个多月一路走来多么不容易,妈妈不想失去你!无论结果怎样,以后的路妈妈都会陪你走。
妈妈挨这几刀很痛, 你一定要坚强。
……
在产房的漫长的两个多小时,我的内心不断地挣扎着,担心最多的是,严重缺氧的Ta是否能闯过所有难关成为一个健康的孩子。
就像当时在手术室等待抢救孩子的儿科男医生所说,“生个孩子真不容易,肚子还那么小,说生就要生了。”
当我再次推回病房时,感觉恍如隔世……
这就是我生我儿子的心理历程。
育儿路上,有美妈伴行!
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贵宾犬
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因为一早就知道是个男孩,所以对性别没有什么想法。儿子41周了,没有发作,我计划去催产,那么我就开始计算,我用什么药最适合?这个药对我有什么好处有什么副作用对孩子有什么影响?挂完催产素以后,我开始监控孩子的胎心,24小时监控,那我在24小时里眼睛基本上就没停过,一直盯着那个胎心仪,嗯,现在的胎动怎么样呢?胎心率是多少啦?然后,宫缩收缩的强度就达到多少了,有没有达到什么样的要求?当前这个心率,有没有表现出来孩子有缺氧啊什么情况?
后来破水了,那么我观察,多少量,当前的羊水的颜色,质地,每隔二三十分钟看一下。后来在,羊水里发现了台粪,而且胎心也开始变化了,我就判断可能还是缺氧了,叫医生过来看医生也觉得可能有点缺氧,后来严重了,于是我们就决定顺转剖。
上手术台准备打麻药了,我还在想,我用什么样的麻药比较合适?哪种麻药方式价格合适,还有对后期的不良影响有哪些。
开始剖妇产手术了,我可以感受到刀子刀片划过,我在计算现在是第几层了,到哪里时候可以看到的孩子了?在孩子取出来以后,要不要再做一个子宫肌瘤的取出术,那当前子宫状态可以取出来一些哪些部分的肌瘤?哪一些最好不要剥离,让它自然消融?
孩子抱出来了,我第一时间想的是要早接触早开奶,于是在打完针以后,请另外的麻醉科护士协助,让孩子趴在我的胸口开始自己找奶头吸吮。所以后来就有了那张剖腹产手术孩子在手术台上开奶的照片在网上流传,自豪地说我就是主人公。
从孩子抱出来,我一直脑袋里想的就是现在是第几分钟了,孩子状况应该是怎么样?孩子的各种测评数据是多少?我的状况应该怎么样?什么时候进行开奶是最好的,我的子宫肌瘤去除的手术还需要多少时间?
这些就是我这个数据狗,在整个生产过程中想到的所有问题。
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生大宝的时候,超预产期一周了,5月15日凌晨开始不规律的疼,到天亮的时候,让老公收拾东西把我送到医院,到了医院,等上午的医生上班,让做一系列的检查,当检查完了,就不疼了,医生说羊水少,建议剖腹产,我原本打算要自己生的,就说考虑考虑,最后医生就给打催产针,这针打的特别慢,几个小时躺在床上,不能动,非常难受,这期间还要做检查,看宫口开了没有,还感觉特别难为情。这段时间,在侯产室中,还有两个产妇,一个是二胎的,情绪比较稳定,另一个边生边被护士骂,天呀,不可想象是这位的,电视剧果然不可信。后来,旁边的床送来了一位产妇,由于她来的太晚,孩子已经在产道中,是系带绕颈还怎么回事,孩子窒息了,送来时,胎心就已比较微弱,旁边医生说,送晚了,早点可以解决,最后孩子没保住。妈妈哭的伤心欲绝。我的心跳加速,心一下就乱了。催产针一直从中午到下午4点多,肚子依旧不疼,宫口也不开。又回到了病房。医生一个劲催让签字剖,我还把刚刚看到的经历告诉了老公,最后老公决定剖。
晚上7点10分被推到产房,在门口,老公问什么时候能出来,医生说两个小时,然后合上了门。我好象进入了另一个冰冷的世界,我在手术台上时,自己感觉是一只待宰的羔羊,赤裸裸地在一群陌生的面前。后来,医生让我签了个什么字,然后说了一些什么,我都不记得了,脑子一片空白。我努力地告诉自己:睡吧睡吧,快快睡着,就当做了个梦,一直在自我催眠。打麻醉过了一会,医生问我,这疼吗?我机械回答:不疼,感觉自己的声音从很遥远的地方传来,被医生扎的地方既冰冷又火热,好像不是自己的身体。医生得到满意的回答,手术就开始了。我继续催眠自己,让自己不要感受那些手术刀。自己迷迷糊糊,耳边是护士、医生们日常的谈论,谁家着火了,谁家怎么怎么样了…… ,不知道过了多久,我感觉自己的肚子一下子塌了下来,空了,紧接着听到一声哭声,我睁开眼,看到天花板上的倒影,清晰看到在旁边的一个台子上,一个被护士麻利地给一个婴儿擦拭着,当宝宝被包裹好了,他的哭声也停止了。我的泪从眼角滑了下来。一个声音在我耳边响起:看你家儿子,出生时间8点15分,重3.05千克,长49公分。我侧过头没有看到儿子,就已经被抱走了。我轻轻闭上眼晴。感觉到医生正在清理着什么,感觉他们按压着,感觉血水在四溅。我的身体麻木着,这一切好象与我无关。这时听到一个女声喊着我的床号,你家属怎么不在?我想无奈地笑,医生告诉他两个小时出来,没有经验的他不知道宝宝先出来,医生说的两个小时是我出手术室的时间,他肯定回家取陪夜的东西去了。我继续闭着眼。不知过了多久,医生护士把我放在推车上,将要推出产房。到产房门口,仍然没有家属。因为是最后一个手术,护士把我推回了病房。他们合力把我放到病床上后,最难受的一夜才开始。……后来,听老公说,把我送产房后,一听要两个小时,他就跟朋友回家拿床和被褥,一看时间还早,就去吃了个饭,一天没有好好吃一口,又想着晚上任务还重,就饱饱地吃了一顿,没想到刚进产科楼道,护士就问你是32号家属吗?你儿子不要了吗?他回到病房,儿子在小床里放着,是护士从手术室抱出来后,这边床的老太太接的。刚看到儿子,你又被送出来。我听了又好气又好笑。
三年四个月后,我又进了产房,二胎又是手术,不同于第一次的是,这次我一直清醒,看着打麻醉的时间,看着宝宝出来的时间,宝宝出来时,医生问你第一胎是儿子女儿,我说儿子,医生说,这个是女儿。我的泪又流了出来,既高兴又觉得欣慰,终于如愿了。不同于第一次的是,这次女儿送出去后,有人抱她,我被推出来后,老公跟很多人守在门口,我看到老公眼泪又自动流了下来,他轻轻地用他粗燥的手拭去。然后全力把我推到了病房。
两次进产房,心情由紧张到放松。这个变化一方面因为有了第一次经验,另一方面因为有老公在,他照顾我月子,在月子里及后来带孩子都是模范老公。所以我现在的感受是辛苦并快乐着。为了两个可爱的宝贝和幸福的家庭,自己和老公都在努力付出着。
写了这么多是回忆,也是回味,我相信有付出,才会有回报。
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