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从人类繁衍和卫生发展水平看,中国应该鼓励3孩,这样从大的时间尺度上方能维持人口水平。因为正常情况下每对夫妻生育2.1以上个孩子才能维持人口各代间更迭时不会减少,考虑到很多家庭选择一孩或不生,加上30岁以下人口累计自然死亡率估计近10%(具体数值曾经按人口普查数据计算过,忘了),自然需要一些家庭生3个以上才能达到2.1的平均数。
中国人口多不多?这是个仁者见仁的问题。但是从事实上看中国的自然资源养得起10亿以上的人。人口虽然是自然资源的负担,但也是生产能力,人口规模的变化方向可以直接左右经济发展方向。因为人口规模减小时,当前已经建立的生产组织结构是无法被继承的,当生产链上的某些环节断裂时,整个社会的生产链就会置身于风险中。对策之一是经济结构非自然转型,这种转型风险和代价都很大,饿死一批人的转型是不人道的。此外可能会出现按经济发展水平递减方向上的地域或产业结构上的人口掠夺,这样人口会向经济核心区域聚拢。
在回复中有人提示看中国的人口分布图,我找了一下,中国的年龄人口分布基本是上面这样的。人口分布图是按五年一个横条,0到4岁在下,高龄在上,分男女展示。中国的人口分布大致呈现天坛的形状,也就是说人口青少年人口要远少于中老年人口,这意味着中国人口数量的衰退是不可逆转的必然。学者易富贤在《大国空巢》一书中通过研究几次人口普查及公布的入学数据等分析得出结论,人口普查公布的1.8左右的生育率是虚报,实际不到1.2。也就说人口分布图中的根基可能还要细一点。正常情况下,考虑自然死亡的规律,在没有天灾人祸和人为干预下人口年龄分布图应该是类似刀口形,基座最大,越向上越小。
通过以上的表述希望大家能建立认知,一胎化是错误的,二胎化还是有问题,国家至少应该鼓励三胎。还有一个研究成果表明,经济水平与生育率是逆相关关系,即使没有政策干预,当下中国生育率都不一定能达到2这个水平。鼓励三胎是未来必须要做的。
回到孩子对弟弟妹妹的认知问题。孩子在不同年龄段对自我和他人认知是存在差异的。多孩家庭中很多孩子间的矛盾是由这些差异引发的。在传统家庭组织形式下,这些矛盾可以通过空间和陪伴化解部分,但是现在在城市里会有点麻烦。
现在中国鼓励到人到城市聚居,但是无论家庭周边环境还是家庭本身,留给人的空间都很小。城市里有年幼孩子的家庭基本是一家三口或四口人加父母或保姆的组织形式。孩子很难有自己的活动空间,多孩家庭更是难于保证。多孩时无论孩子有多大的年龄差,在空间上的高度重叠,必然使孩子间的矛盾增多。
由于中国的收入分配策略倾向于低工资。大多数家庭里一个人的收入难于满足一个家需要,多数一个家庭需要两人同时工作才能维持家庭收支平衡。这必然引起父母陪伴孩子的时间减少。在陪伴时间不足的情况下,如果有两个以上不同年龄孩子,陪伴方式要求的差异要求父母付出更多精力,父母精力不足时会引起更多的孩子间矛盾。
但无论父母如何努力,孩子间的矛盾都无法避免,特别是小的那一个孩子在三岁之前,没有能力处理与哥哥姐姐的关系的时候。为了了解弟弟妹妹出生对哥哥姐姐的心理是否有不良影响,我曾经调查过一些周围有小弟弟或妹妹的成人。他们现在对幼年时弟弟妹妹的不良影响遗忘待尽,就算有一些不好的记忆也不会放在心上。反而他们发现弟弟妹妹对于哥哥姐姐的影响有记忆,比如总是用二手货。
所以对于哥哥姐姐现在的小烦恼,作父母的可以完全可以不要放在心上,只要努力化解即可。弟弟妹妹对哥哥姐姐不良影响会随着的他们心智发展不断减弱,直至消失。
当然弟弟妹妹的出生对于哥哥姐姐的不良影响是客观存在的,因为对哥哥姐姐的要求总是会高于弟弟妹妹。家长要做的是根据孩子的不同特点作不同的引导,让孩子们知道各自有不同的目标。家长们必须把一碗水端平,保护好哥哥姐姐的权益,引导他们兄友弟恭,这样父母们死后他们还能成为好亲戚,这样就足够了。
水亦田
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才50%?看来浙江的二孩政策执行力度不如山东省哦~兜兜班里只有7个独生子女,80%以上多子女家庭。如题主所述,孩子们也在一起谈论兄弟姐妹的影响,我们需要厘清两个问题:
影响一定是坏的吗?
影响只是单向的吗?
最近几天我的大宝兜兜放寒假了,晚上都是她搂着小宝转转睡觉,我非常难得的睡了几天好觉,临睡前,我听到的最后一句话是兜兜说:“转转别过去打扰妈妈,姐姐给你讲故事……”
我要说,以前兜兜没有妹妹的时候,自己就是那个缠着妈妈的小调皮,你信吗?
可是有了二宝之后,她陪伴妈妈走过怀胎十月、在产房外陪伴妈妈生产,又见证妹妹一点一滴成长,你以为大宝只是一个旁观者?他在这个过程中、潜移默化的影响中,体会了自己以前不曾注意的妈妈抚育她的辛劳,老大在有了妹妹之后变得更贴心,更成熟,更有责任心,
我听到转转说:姐姐我爱你!
我听到兜兜答:转转我也爱你!
这几个晚上我睡得很踏实,我相信处理好父母与子女,子女与子女之间的关系,二胎对我们这个家庭的影响是良性的、趋利的。
另一方面,影响只是单向的吗?只有老二会影响老大,老大没有影响弟妹吗?
多子女家庭的孩子是有出生顺序心理诱导的,长子女通常比较聪明,有成就动机倾向,他们往往会通过实施权威和领导作用来表现自己的权力欲望。第二个子女因为想追赶老大,所以常常具有竞争力并野心勃勃,第二个孩子往往更为聪明,因为他有了更多可参考、借鉴、学习的样本,我们常说“老大憨,老二奸”,不是遗传与基因不同,老二的聪明是因为他站在老大的肩上,规避了更多挫折,才看的更远、做的更好。
青榄教育
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但接踵而来的就是两个孩子相处的问题,明明是血肉之情,但不少家庭的二胎却矛盾重重,父母们千万不要认为这是小孩子间正常的问题,而是要想办法让两个孩子和平共处,相亲相爱。父母可以试试下面的方法:
1 假装自己是“无能的妈妈”
《在妈妈是超人》这档节目里,有一次胡可带着两个孩子去超市,弟弟要坐在推车里面,胡可就故意对安吉说:“我一个人推不动两个推车,哥哥你可以帮帮我吗?”
然后还故意找机会让哥哥扮酷。
而在节目之后的大部分时间里,安吉已经成为一个小大人了,完全尽到自己哥哥的责任,视线不离小鱼儿。
2 做一名公正的“裁判员”在国人的传统观念里,总是认为老大必须让着老二。实际上,这种观念会让本来就还处于依恋父母时期的老大更加敏感脆弱。
根据发展心理学的规律,每个人的成长都是先“利己”后“利人”,孩子两三岁以后,开始慢慢进入物权意识的敏感期,对于他自己的东西,哪怕爸妈想要,他都不一定愿意给。直到6岁以后,孩子才有亲社会行为,才会愿意去和小伙伴们分享。
由此,如果父母不能做一个公正的“裁判员”,总是让老大让着老二,后果就会让老大背地里欺负老二,老二更讨厌老大。
3 当一名传递爱的“邮递员”
在这些明星妈妈里面,胡可的套路是最深的。她常常会给弟弟说,哥哥是怎么关心他、爱他。又会给哥哥说,弟弟是怎么爱他、关心他。
虽说血溶于水,但对于还很懵懂的孩子来说,妈妈们的情感加特,会让手足情更深。
4 在敏感期要假装更爱老大只有生过二胎的妈妈才懂得老大和老二不合,第一个矛盾就来自于老大对老二的排斥,他认为老二抢走了他的爸爸妈妈。让孩子感觉到“老大更重要”,是二孩妈妈们必修的课题。更多的重视会让老大们明白,父母的爱并没有因为老二的分享而减少。
青榄家长地带,用科学的头脑、母亲的心肠,办中国最好的家长学校,如果你喜欢我们的文章,也可以在贫困区或者来我们的微信一起讨论。
妈妈加
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有了老二后请把更多的关爱给老大。从而缓解孩子的失落感。我有一位朋友家里老大和老二相差八岁两个都是女儿。自从有了老二后妈妈觉得老大越来越不听话了。由于妹妹小总是护着妹妹。忽略了老大的感受。妈妈偷看孩子的日记后哭到稀里哗啦。孩子在日记里写到讨厌自己的妈妈。述说着她的内心世界的痛苦。妈妈说:老大太自私。妹妹小为什么一点都不懂事。一点都不知道让让妹妹。而我想说的是为什么老大一定要让老二呢?
1:有了老二后请多给老大一些拥抱!
2:请单独带着老大出去做一些本应属于老大的亲子时间。
3:两个孩子发生矛盾的时候为什么一定要老大让这老二?而不是谁错了谁道歉。
4:不要觉得老大自私。那是他们对被爱的渴望。
没有做好老大的思想准备请慎重要老二!
我作为老大来讲讲我的感受。其实很多父母认为我们爷爷奶奶辈那么多姊妹都没事现在孩子矫情!不是孩子矫情而是现在社会进步孩子的思想感情是非常细腻的。老二对老大的心理伤害是非常大的。如果老大非常抵触那么请你做好老大的思想工作后再要老二。而且不建议老大和老二想差太大。
我是宝妈小七感谢你的阅读祝你身体健康家庭美满。
产科佳育苓茏
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高龄产妇意味着高风险,而且年龄越大,风险越大,所以,很多逼近高龄产妇的人都会选择在这个时机生孩子,因为拖延在一定程度上意味着错失最后的机会。 于是,就有了如题的杭州一小学新生50%家里有二胎。显而易见,二胎的生与不生,要结合各自家庭的实际情况,再结合夫妻两人的心态和健康水平。 盲目且不考虑后果地为了能生而生,是对家庭、对孩子的不负责。
生二胎的理由,有很多,不生的理由却常常集中在经济问题上。
生二胎的理由: 给孩子找个伴
我们周围那些独生子女的一代,他们深切感受了独立长大的那种孤独感,时常会羡慕那些有兄弟姐妹的小伙伴,所以给孩子找个伴就成了顺理成章的重要理由。
赡养老人的分担
人口老龄化意味着老年人群体比重的增大,也意味着后辈可能要赡养两个家庭的老人,所以多一个子女也就意味着多一种分担。
政策的支持
无疑,刚刚放开不久的二胎政策给那些憋足了劲要生二胎的家庭一个天大的机会。
机会的把握
上面说了,不生就意味着机会的措施,等年龄大了再生时将困难重重。
失独事件的负面影响
社会上越来越多的意外事件,让失独的老人悲惨的境遇深入人心。
不生的理由比较简单, 但是一个理由就足够打消所有人生二胎的积极性,那就是,养不起! 所以,7成以上的人吐槽被二胎影响还可能低估了,这里所说的影响应该不是简单的生活状态的改变,而是一种从生活品质到心理状态的双杀。
生二胎的好处或许显而易见,但是如果你没有关注这把双刃剑哪一面更锋利,可能最终被“划伤”是必然的。
吐槽的原因这种表现为吐槽的方式可能体现在诸多的方面:
1) 正处在中年危机的父母们正在忙于进阶,忙于在通往金字塔顶端的道路上竭尽全力,但是二胎往往在这个时候降临了,这就意味着家庭里至少有一方要把重心放在二胎的抚养上,职业上升之路卡壳,花销成倍增加。 这恐怕是很多二胎家庭都要面临的问题。
2)两个孩子年龄相差不小,完全没有共同成长的默契,如果两个孩子年龄差距超过10岁,那么哥哥姐姐的角色相对于同龄成长的感觉完全变味,加上哥哥姐姐早们已被功课压得无暇顾及其他,所以这个二胎还是一种独立成长的氛围。
3)经济实力弱,各种开支的全方位增长让家长始料未及。不是始料未及,而是根本就没算过一笔账,大部分的家长觉得二胎怎么都拉扯大了,到真的养起来才发现根本不是那回事,老二比老大还金贵,根本不可能放养。 老大有的,老二也要有,甚至过犹不及。从幼儿园到小学、中学,各种培训、各种兴趣班只增不少,可谓路漫漫其修远……
4)遭遇上有老,下有小的真实境遇:如果生老大的时候,父母还是壮年,生老二的时候,可就不一定了,各种疾病从来是不请自来,上面的还没顾过来照应,老二也不争气,经常是闹得一家子上蹿下跳,鸡犬不宁。
所以生二胎吐个槽很正常,不吐槽才奇怪。 因为当下大城市里的人,已经早已脱离了原始情绪,再养育二胎往往意味着面临一种壮士断腕的状态,除非你根本无视子女的未来。这也是生存法则。
皓月长歌正面管教
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说实话,当哥哥上小学时,妹妹确实对哥哥有干扰,尤其是做作业的时候。当时为了这个问题,我们一起想了好几个解决办法(后面会写,供二胎妈妈参考)。
不能因为相互有干扰,就否认两个孩子的优势。
两个孩子,学习时会互相干扰,吃饭时会不断聊天,延长吃饭时间。玩耍时,想要叫他们停下来去洗漱,也是个技术活。两个孩子玩的开心了,动静也相当大。
……
这一切看起来都很让人头疼。可是仔细想想这些现象背后的意义是什么?
是幸福,是快乐,是陪伴。
因为妹妹想和哥哥在一起,因为妹妹想看着哥哥写作业,因为哥哥想和妹妹一起开心的玩,因为他俩有好多话想要说……
这种兄弟姐妹间的陪伴,随着年龄越大将越温馨。
再来说一下干扰写作业的事情。
当时,我是和两个孩子一起讨论的这个事,问他们是否有好办法可以改善这个现象?
后来,我们达成一致的时:
- 哥哥写作业时,妹妹可以进哥哥房间,但是要保持安静,可以画画也可以看书,不出声响就好;
- 如果出了声响,那么我会给出一个提示,妹妹选择保持安静还是自己到客厅去玩,尊重她的选择;
- 哥哥写作业时,妹妹不能在客厅看电视,等到哥哥写完作业,才能一起看;
- 妹妹可以选择一个特别想和妈妈做的游戏,等妈妈专心陪完哥哥后,就让哥哥自由活动,妈妈专心陪妹妹,这样两个孩子都能有单独与妈妈的“特殊时光”。
这些改善措施,到现在为止一年半了,整体执行的还不错。而且,哥哥上了二年级后,并不需要全程陪伴写作业了,只在有需要时去帮一帮陪一陪。
遇到问题,想办法去改善,去解决。——才是王道。
沛泽妈读心理
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对于大宝来说,最大的影响可能是父母重心的转移,没有二宝之前,父母围着大宝转,现在有了二宝,尤其是二宝年龄小的时候,妈妈会把精力转向二宝,对大宝的照顾会相对减少,这会让大宝有所失落是必然的。
现在我家老大7岁,老二快两岁了,两个孩子有时还跟我撒娇,老大说:“妈妈是我的。”然后过来搂着我,二宝见了,就会生气,跑过来,抱着我,推开哥哥,两个孩子打打闹闹。
多一个孩子有利也有弊,这是肯定的,当你看着两个孩子相亲相爱地玩耍,老大搂着老二,老二拉着老大的手时,你又会觉得这是一种幸福,我家老大有时会因为老二将他的玩具弄坏了生气,但是一天见不着,又会想老二,出去旅游,总要打几个电话回来,想弟弟。每天去接老大放学,老二都必须跟着一起去。
凡事没有绝对的,也没有全都是好处,没有弊端,老二的到来,对老大既有影响,也有快乐吧。
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从要二胎的时间看,属于普遍的社会现象。小学新生的孩子,基本都是六岁左右。无论是没有开放二胎之前的农村政策:头胎是女儿的,隔五年允许要二胎;还是之前国家开放二胎政策,这个年龄的孩子家庭,要二胎的家庭数量会很多。所以,吐槽的人数所占的比例大也属正常。
之所以吐槽被二胎有影响,也有很多因素。
- 要二胎没有征求大宝的意见各方面的因素,单纯的为男孩或者两个孩而二胎,有些甚至跟风,看别人都生,自己也要生。
- 父母的思想没有进步,不懂得如何协调两个孩子之间的冲突。还有对于大宝心理和情绪上的变化。
不管怎样,吐槽也是一种发泄情绪的方式,可能那些孩子在家还不敢那么放松。什么事情都 有两面性,有利也有弊。家长好合理的规避不利的因素才是最好的方式。冰火情
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