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呦呦yoyo妈妈
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设计师这个行业是众所周知的苦B行业,总是加班,身体吃不消,于是在孕期后半段辞职回家。总得来说,整个这个时期虽然整天在家待着,也还是挺充实的,因为第一次当妈的人比较没有经验,要有很多书要看,很多育儿知识要学,还抽空给娃做了个床铃,不间断研究美食,不觉得无聊,也不觉得荒废时间。
孩子出生的前几个月,说实话确实是一个比较难熬的时段,晚上喂奶、娃胀气、吐奶等等各种问题把人折磨得够呛,不过不断学习育儿,看着孩子一天天长大,是一件比较有成就感的事情,到后来带娃越来越熟练,也慢慢开始想着怎么样去充实自己。除了继续看一些育儿书籍,还要为宝宝花样研究辅食,进而慢慢开始在今日头条发一些相关的文章和大家一起交流分享。
我觉得在家带娃其实也是一种事业,是一件非常有价值的事情,作为全职宝妈,每天全力陪伴孩子,但也不能放弃提升自我,孩子在长大,我们也在进步,这样即使短暂地放弃工作对自己来说也并不会有什么影响。
贝多星光营
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本来我婆婆说帮我带孩子的,后来,种种原因,带不了,我只有自己带,其实当时还有一个选择,把孩子放到农村老家去。我本能的不同意,我老公有些拿不定主意,但是,孩子养了几个月之后,我老公也坚决不提送回老家的话了,因为有感情了,不舍得了。
现在回头看,孩子三岁前,真的是,很幸福,又特别煎熬。
幸福是因为陪着孩子,可能是因为个人原因,我很喜欢小孩,我和孩子在一起的时候特别开心,每天很认真的拍照,拍视频,写日记,记录孩子的成长。累并幸福着。
焦虑是因为,得不到认可,也担心自己三年后找不到工作——辞职前也不是什么职场精英,再耽搁三年更完蛋。
就这样幸福且焦虑着,孩子三岁了,送幼儿园和我找工作是同时进行的,那段时间,我几乎要崩溃了,孩子分离焦虑,我要适应新环境,两种压力一齐来,真的精疲力尽的感觉。所幸熬过去了。
而接下来,我受到的挑战是我没想到的。以前孩子小,全职在家,别人说什么我不在乎,我老公理解就行了。他不仅不埋怨,还帮忙干家务活。
我上班了之后,因为上班时间很机动,不忙,家里很多事我可以兼顾,就是工资少点。我老公开始有意无意说我工资少,尤其吵架的时候,拿这个戳我的痛处。
我当然不服气,我换了一个工作,工资倒是多了,但是开始朝九晚五坐班,周末只休一天,家里很多家务活顾不上了,他又开始抱怨我不顾家。
更让我心痛的是,孩子下午放学我们夫妻俩没人能接他,托管机构的老师接,接过去,有小朋友玩就玩一下,人家都走了,他自己坐在小板凳上等,无数次说,"妈妈能不能早一点接我,妈妈能不能别等到天黑再来?"
早上更难送入园,哭,拉着衣角哭,抱着大腿哭。晚上见到我之后,随便一件小事都能让他哭起来,一个小时之内能哭三场。所有人都在指责他,批评他,说他娇气,说他不坚强。
我很心痛,也很生气,更生气的是,孩子在幼儿园吃早餐和午餐,不包晚餐。做晚餐的任务交给我老公,他有时候做,但有时候有事,做不了,我们就吃快餐,后来发展到,顿顿吃快餐。几个月下来,正长身体的孩子,没胖反而瘦了。
孩子的很多能力也在退步,就拿早起穿衣服这件事来说,明明可以开心的学起来,但是就是为了向妈妈要安慰,撒娇,非让妈妈帮着穿。我跟他说,我爱你,并不体现在帮你穿衣服上,每个小朋友都要学会自理。
这话我自己说着都心虚,我爱他体现在哪儿呢?整天见不到妈妈的影子,能见到妈妈的那点时间:早上,妈妈不停的催他,快一点,快一点,我上班要迟到了。以前的欢声笑语不见了,他哼哼唧唧哭,聊天也聊不成了,上学路上只说"不要哭了不要哭了",连儿歌也不唱了。晚上,妈妈还有家务活要做,什么都能推,每天的衣服总要洗吧?碗总得刷吧?他叫妈妈,妈妈永远在说,"等一下等一下"。这时候说"妈妈爱你",多么苍白无力!
与此同时,机缘巧合下,我写了几篇关于育儿的文章,发表了,挣了点稿费。我十分激动,一是能挣钱,二是,终于又有一件事能证明我的能力了。
我再一次选择辞职,这一次底气足了些。
我终于明白,实际上,我全职这几年,对孩子的关注很多,为了养好孩子,我学了很多育儿知识,也有很多思考和探索。我其实是在进步的,只是我不知道而已。我告诉自己说,你看别人都上班了,你怎么能不上班呢?可是,我忘记了,别人都有后盾,家里老人帮着忙,不管带的好不好,总是孩子的亲人,总是孩子的依靠。我冲出去上班之后,我的孩子只有他自己,托管机构成不了他的依靠。
至于我老公,他就是一个普通的男人,有很多事能证明他算得上好男人,好爸爸。只是,眼见即为实,大部分时候,他不会上升高度的去思考问题,看不透问题背后的关联。我不怪他,我怪自己太要强了,孩子养好的同时,非要把钱也挣了,哪一样都不想落人口实。
亲子沟通如何说
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我认识很多全职三年甚至更久的妈妈,他们不但把孩子带的很出色,顺便实现了自己的职业转型,把自己过去的资源和优势发挥到了极致:比如有的妈妈原来是设计工作,陪伴孩子之余发展成为独立设计师,原来从事编辑的妈妈运营公众号,有的妈妈在陪伴孩子的过程中,发现了自己的兴趣所在,烘焙教室、英语培训、首席翻译、家庭教育讲师,理想的情况下,三年可以发生很多事,也意味着很多的可能,只要你愿意去发现和坚持。
但是先别做美梦,这三年并不容易,你还需要面对很多的挑战,来自自己的,来自孩子的,来自家人的,甚至来自社会的。
首先如果是从职场转型,你要面临相当大的落差,原来自己多少是有收入的,全职最初没有收入这件事,就够你心塞一阵子的。再看职业发展的断崖,哪怕你打算好了孩子三岁再返回职场,三年,90后甚至00后都要登上历史舞台了,30多岁还带个娃,甚至俩,想回职场,难。再说了,孩子接送问题怎么办?
自己有点存款还好说,万一一不小心碰上钱看的特别紧的老公,如何面对产后必经的疯狂买买买的欲望呢?别说你不会买,你生个娃试试?
如果你的性格比较独立,啥事都是自己说了算,那生了娃之后得适应一阵子,你生的娃,不见得都得听你的,万一公婆比较强势,得有一阵子磨合期那是必须的,生娃之前的老公和公公婆婆,那是完全不同的存在。并不是人变了,而是生娃之后大家怎么也有机会住在一起哪怕一阵子,哪怕心态再好,也需要一段时间的调整。
没有个人时间了?多少妈妈在生完孩子之后24小时连轴转,小不小心就社会忽略了?其实不是世界忽略了我们,而是我们忽略了世界,即使是全职妈妈,也有做自己的各种可能,如果想借助全职生涯实现完美职业转变,处理好上面的那些矛盾点跳过那些坑,持续学习和成长是不得不做的事,如今网络发达,只要想做,没有什么事情是不可能的,选好方向、时间规划、坚持不懈,可能性把握在自己的手里,加油干吧。
但是无论如何,不要忽略了孩子,不要忘记我们的初衷,是为了更好的陪伴孩子成长,剩下的,就看你自己了。
秋天32348
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随遇而安-loser
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佩琪叫我妈咪pig
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带孩子的时间过得真的很快,不知不觉,我已经4年多没有上班了。自从小孩出生后,我就一直没有停止学习,成长。
在家带孩子,虽然有很多苦累史,更多的是一场充满爱的修行。
借此机会,我也回忆一下过去的点滴。每一天都很充实,从早上张开眼的那一刻,就要满血复活地忙碌,直到晚上把小孩哄入睡,然后收拾好剩下的家务,匆忙洗澡入睡,一整天才算过去。
一整天的时间可以分为以下几个板块:
饮食:婴儿阶段,每隔两个小时喂奶,奶粉间隔3小时。辅食阶段,每天需要绞尽脑汁去学做辅食,就是为了宝宝能多吃一口,全面吸收营养。宝宝一岁前,宝妈都会精神特别紧张,尤其对待饮食方面,不能吃盐,不吃蜂蜜,不吃添加剂的食物,不吃宝宝过敏实物等等。
行为活动:宝宝还没学会走路前,大部分时间都过着袋鼠妈妈的生活,整天将小孩“挂”在身上。还要根据宝宝的发育周期去辅助其抬头,翻身,爬行,走路。会走路后,就天天过着“你追我赶”的日子。世界那么大,你想去的,妈妈都陪着你去。接近2周岁,就会开始爱上看动画,以及动画的周边玩具。
这两项内容,几乎占据了一天中80%的时间,剩下的时间,才可以划分一些给家务,剩下少的可怜的给自己。虽然每天事情看起来很琐碎,但是也是最锻炼人的3年。
带娃3年,完完全全可以让你学会《时间管理》《计划安排》《人际关系处理》《突发事件处理》《优雅的情商~情绪控制》《烹饪小达人》《育儿宝典》……成长很快,进步绝对不比职场少。
缺点就是没办法考核绩效,没有薪酬。但是,宝妈是一群遇强则强的能人,没薪酬不要紧,自己挤时间去创造。我身边不少宝妈全职带娃,还能兼职一些副业,有的理财,有的微商,有的运营公众号……一个个将平凡的生活活出不平凡的日子。
只要经历过这3年的宝妈,都不会后悔当初的选择。
初禾27
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嚴微涼
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首先时间自由啊~不用朝九晚五,不用被人管,也不用看谁脸色,吃就吃想睡就睡,可以不修边幅。
带孩子也没想象中的累,不会走路之前除了喂奶,几乎都是扔床上让她自己玩,会走路之后也都是鼓励她自己走,都不怎么抱,只要习惯养好,就很轻松了。
不上班的唯一坏处就是没有收入了。但我觉得与孩子的成长相比,这个是可以忍受的。特别现在是互联网时代,不一定朝九晚五的工作才叫做工作。
现在的时代,对于全职妈妈来说更是好时代,选择一个好产品,做个负责任的微商,也可以在孩子和事业之间找到很好的平衡点。
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我再就业还是相对容易的,发出简历不到一个月上班,是双休、朝九晚六、五险一金的正式公司。一年半后又换到离家近的公司,同样是正式公司,工资还涨了。
当时没有多想,后来和小区的妈妈聊天,有人跟我说找工作挺难,我才仔细想了下为什么。
全职期间,我也一直做着兼职,比如淘宝、童书团购,还开了个微博做童书推广。我的微博和好几家知名的童书出版社互关,有新书我发博推荐,出版社方也会转发。一次面试中,面试人员打开微博,我当时的一条新微博恰好被出版社转了,阅读量超过2万,于是顺利通过那轮面试。
我想,尽管我多年远离职场,但自媒体的运营至少能够表明我一直在学习。如果能有一些小成绩,还可以证明我的学习是有效率的。这样就可以抵消一些全职经历给用人单位的负面影响。而且我选择的都是跟育儿相关的公司,这样,几年里看的育儿书,育儿经验、亲子阅读方面的积累都能派上用场。
事实上,即使再就业后,我也一直在学习 。比如我的工作一直跟文案、写作有关系,我就又开了头条号,参加头条的写作班,通过努力获得头条认证,写出十万+的文章,后面又获得写拆书稿、听书稿的兼职机会。
这样既能得稿费,还能锻炼写作能力,同时也等于在打造个人品牌,一举多得。我在的兼职作者群,有20出头的大学生,也有60年代的大姐,当然也不乏全职妈妈。在这个平台,年龄、资历都没人在意,只凭稿件质量说话。这些其实全职妈妈都可以尝试的。
育儿特搜
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如果你不肯付出代价,就只能做个一孕傻三年的傻子。
给宝宝喂奶,换尿布,洗衣服,洗澡澡,哄孩子睡觉。你很快就会被每天都要重复很多遍的事拖累成大妈。
没时间逛商场,还不能吃对宝宝不利的东西,不能和姐妹淘聚会,三年牢狱之灾呀!
三年不上班,你那么热爱的事业被你搁浅了,睡不着的夜,你一定觉得委屈,不甘心。老公在外面事业做的风生水起,你一面在家任劳任怨地看孩子,一面伺候着老公的生活起居,偶尔竟然还被老公嫌弃。吵了几句嘴,就怀疑老公在外面有了外遇。于是老公更加讨厌你的无理取闹。
像这样的宝妈,三年不上班,只在家里带孩子的体验就是开始怀疑人生。死的心都有。为什么要恋爱?为什么要结婚?为什么要傻傻地给他生宝宝?为什么要把做得那么好的工作辞了?老公出去应酬的夜里,你一定会一边哄着哭闹不止的宝宝一边委屈地哭。
其实我们可以改变的。每天照顾完宝宝,趁宝宝睡觉我们可以把自己打扮得漂漂的,做点自己喜欢的事。学点和自己工作相关的知识,等再去上班时免得业务生疏,被市场淘汰。
没时间慌实体店,那就去逛淘宝店,给自己添流行款式的衣服,时尚还是要跟上的。偶尔可以让婆婆或者母亲帮你看几个小时宝宝,出去跟姐妹聚聚但一定要注意饮食,免得回去给宝宝吃母乳吃坏了宝宝的肚子。
其实在家带宝宝的同时,我们还可以写写作,建个微信公众号,或者简书号,可以写写自己的育儿经验,或者你原本就有个作家梦。可以趁着这个机会把它实现。边带宝宝,边实现自己的理想,这样真的挺不错的。每天坚持老书写作,这样,你就没时间抱怨了。三年不上班,没准你会比从前更优秀。能活成女神,凭什么让自己活成大妈,活成傻瓜?
我就是这样走过来的,在家带宝宝那三年,每天坚持自己的写作能,虽然没成为作家,但写作能力真的大大提高了。再去上班时,给公司写了份文案,领导说我写得特别好,没多久我竟升职加薪了。谁说在家带完宝宝就会被自己的事业抛弃。
相反,我的同事自从有了小宝宝,每天的生活真是苦不堪言。鸡飞狗跳,鬼哭狼嚎。日子像锅粥一样,连我看了都觉得脑仁疼。天天跟老公吵架,整夜整夜睡不着觉,整个人明显老了不少。吃不好睡不好,孩子也天天闹病。后来,她按照我说的,找了件自己喜欢的事做。生活总算走上了正轨。一边带娃,一边做微商。日子过得特别充实。
恒心启妍
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我家老大出生于2012年10月,从出生后我就一直没去上班了,之前在一家大型商场做文案,升值空间很大。老公工作很忙,白天上班,晚上和周末有时候需要加班,所以基本帮不上什么忙。
老大出生之后,我那会是因为决定了要自己带孩子,所以才辞职的,辞职之后,就专心带孩子了,前几个月,带孩子没经验,基本都是边学边带,好在老大很乖,好带得很,就是比较粘人,所以我也觉得挺轻松的。
不过带孩子时间长了,每天就是给孩子弄吃的,带孩子出门玩,陪孩子家里玩,哄孩子睡觉,总会觉得无聊,而且有点感觉跟社会脱节。这可不行啊,我得提升下自己了。
于是我在老大一岁之后,利用周末的时间,把驾照给考了。
然后老大一岁多的时候,我那时候皮肤挺差的,用什么护肤品都不行,满脸闭口,暗沉,于是我就萌生了去学护肤品配方这块,刚好我们这边有个芳疗机构在做培训,他那个老师是一个大学的化学系教授来的,曾经在上海一家化妆品公司做过护肤品配方师,我就报名学习了,那时候我很努力啊,平时出了带孩子,时间都花在这上面了。
学得差不多了之后,我去深圳考了个化妆品配方师的证回来了,也算是对自己学习的一个交代了。
有一段时间,我跟几家美容院有合作,就是如果说美容院有那种皮肤非常不好,用过很多护肤品都好不了的顾客,就可以联系我帮他们做精华调配,用好了再给钱,那段时间也算有点小收入。(不是打广告,我现在不做了)。
到了15年下半年,好不容易老大上幼儿园了,我可以有自己的时间了,可是我怀二胎了,怀孕了我就不做护肤品了,于是我又开始闲在家里了,每天的生活就是接送老大上学,然后在家养胎。
2016年六月,老二出生了,老二比较难带,哭闹特别多,于是我那段时间休息特别不好,每天有点时间就想睡觉。
现在老二一岁九个月了,可以放着自己一个人玩了,我目前正在学习周易,学习六爻,着了迷入了魔,可是找不到好的老师入门,只能每天看书看视频的自学,在未来的时间内,我想我会一直学习这个。
其实我想说,为了孩子放弃工作,也不是不好的事情,但你要表现得积极向上,不断的学习,这样孩子才会以你为榜样。
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曜萍
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在孩子能自己吃饭的时候,我自己做了些小吃,拿到学校门口去卖,每天就是从早上忙到下午,大概做了一年的时间。后来,因为盈利比较低,时间久,学校又不准摆摊,就没有再继续做。
那时候,早上醒来,就开始做小吃。孩子饿了就给他吃自己做的寿司和饼干等,这些也是拿去卖的产品,所以,一举两得。困了,孩子就自己去摇车上自己睡觉。每天都很忙,但是很充实,只是想多做一些,就能卖多一些钱。每次听见小朋友说我做的东西好吃,心里就很高兴。也因此交了不少儿童朋友。
后来,去做过一段时间微商、保险和直销,这些工作都是可以带孩子一起兼职的,不过呢,由于个人性格原因,最后还是不了了之。
期间呢,断断续续的自学过画画、瑜伽、吉他、太极拳、摄影、写文章等等。如果每天都认真生活,不懒惰的话,时间就会很不够用,而且只要忙起来,就不会胡思乱想,生活有趣和有盼头。
现在,孩子满三岁半了,也算是在家里带孩子带了三年,等孩子去上幼儿园,可能会去找份工作,毕竟,全职带孩子,家庭的经济压力还是比较大的。
总之,3年不上班,在家里带孩子,如果经济不紧张,可以做的事情很多,可以多去学习充实自己。如果经济紧张,其实会比单纯的去上班更累。
二宝妈咪的育儿时光
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我是生二胎后才开始自己的全职妈妈生涯的。当时是预产期的前一周才辞职回家待产的,因为家婆身体不好,大宝当时是我爸妈在帮忙带,我就选择在娘家生小孩、坐月子。
坐月子期间,有我妈妈帮忙,倒也不会手忙脚乱的。等孩子两个多月的时候,我就带着孩子回深圳去我老公那里。那段时间就是我一个人带着一个小孩,刚开始,真的是手忙脚乱,而且什么事情都要亲力亲为,类似换尿布、洗澡、洗衣服、做饭、打扫卫生、带小孩去打预防针等等。老公的工作又是要经常加班的,等他回到家时都差不多晚上10点了。
在刚开始的前几个月,真的过得挺煎熬的,而且那段时间自己又有点产后抑郁症,经常想得很多,情绪不稳定,那时家里经济也不是很宽裕,要养两个小孩,要寄钱给父母,还要还房贷,全都靠着老公的那份工资,他的压力也很大。有一天我开始发觉自己的不对劲,为了避免自己陷得越深,我开始给自己找事做。经常在网上学习一些育儿知识,同时为了避免以后找不到工作(我当时是想着二宝十个月后断奶去找工作),我也报名参加了一些会计的实训(我之,有会计主管课程的,还有各个行业的会计知识。慢慢的我的心情变得开朗多了。后来由于种种原因,我还是没办法去上班,而且大宝也要我自己带了。带两个比带一个时更累了,不过大宝也还算乖,会帮忙做些简单的家务,再加上自己之前在网上学到的一些育儿知识,还算能够搞定。
在这几年内,我还报考了中级会计职称考试,并在一年内顺利通过领取了证书,也算过得还充实。
总之,我觉得在这两年多不到三年的全职带孩子时间中,最大的感受是:累但很幸福,同时也很充实。
幼师宝妈说育儿
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因为自己是学的幼教这个专业,又从事教育行业多年,所以在怀孕的时候就专心的投入到了育儿的计划当中,就开始给孩子规划胎教教程,每天不是听音乐,就是讲故事,看书,做手工,那叫一个忙,整个孕期自己一个人在家,也感觉非常的充实。到后来宝宝出生后,也一直专注在自己为孩子规划的育儿计划中,每天和孩子的互动游戏,玩耍,手眼协调能力的锻炼,小肌肉群的锻炼,大运动的锻炼等,由于自己的付出,一个早产儿,让我培养的比足月儿的身体都要棒,各方面的发展也非常的好,以至于到后来上幼儿园特别让我省心,各个方面都不用我管。一周半之前就什么也没有干,时间都花费了孩子身上,感觉特别的超值,骄傲。
一周半之后干过刷单,后来就做了微商,做孩子用的墙膜和英语学习玩具,主要还是以自己的孩子用为主,因为我只做对孩子有利的东西,别人给我推好多的东西,我都没有做,我知道我的首要任务是孩子,不上班,在家就是为了孩子。有付出就有回报,在孩子上幼儿园这段时间,表现的特别好,不谦虚的说都让我给培养出学霸啦。因为我是学习这个的,知道孩子的第一个关键期是0-3岁,第二个关键期是3-6岁,所以要陪好孩子这第一个关键期,也就是要培养孩子的兴趣,兴趣培养起来啦,以后上学就不用父母超心啦。
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去年在同学哪里帮忙上了一年的班,后来看到宝宝班里的同学上个幼儿园都感觉吃力,家长们的那个焦虑,让我决定把自己的育儿经验分享给更多的家长,让更多的宝宝收益,不再成为学习的奴隶,而是成为学习的主人。于是就投身头条当中。
三颗星
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之前也有考虑过,全职妈妈在家会不会和社会脱节,会不会觉得无聊,现在看来真的是多虑了,不但没有感觉到无聊,反而觉得自己很充实,也成长了很多。
1.学习育儿知识。这可是一个大工程,对于很多人来说,带孩子就是吃饱穿暖不生病就行,甚至自己做事的时候把孩子锁家里,或者随便给个电视就打发了,只要不出事就可以了。
但是稍微负责点的父母,都会认真学点育儿知识,毕竟都是第一次养孩子,科学育儿还是很有必要,千万不能让孩子走自己的路了。
2.做美食点心。当你有了孩子以后,即使再不讲究吃的人,也会给孩子尝试多做点好吃的,一个是满足孩子的营养需要,另一个人让孩子尝下美好的童年美食,自己也多了一个手艺,有空时发发朋友圈,今日头条上晒一下也不错,何乐而不为呢。
3.自我提升。那些说全职妈妈在家颓废的人,肯定是觉得全职妈妈在家就是洗洗衣服做做饭,看看电视剧打发时间,这样的人长时间下来肯定和社会脱节啊,不论是从专业方面,还是自己的兴趣爱好方面,都可以有不少时间来充电学习,网络时代只要自己愿意,不管什么时候都不会和社会完全脱节的。
4.兼职赚钱。全职妈妈在家可以做很多兼职,比如自媒体就是一个很好的途径,虽然不一定赚很多,但零花钱还是有的。我每天都觉得时间不够用,完全不会无聊啊!
山争母后
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每个人育儿问题因家庭状况不同有不同的选择,多方衡量比较后我选择自己带娃。初为人母的喜悦过后,手忙脚乱的育儿大幕正式拉开。宝宝的喂奶时间、睡眠时间、排便状况、体重身高增长速度,智能发育状况等占据了我绝大部分时间精力,也许哺育下一代是人类的天性,我慢慢的摸索到适合自己的统筹安排时间法,生活又回到比较有秩序的轨道上来。事必躬亲让我对宝宝的一切都了如指掌,再遇到各种问题以后,稍加思索或者请教专业人士,就可以找到对应的解决方法,这其实和在工作中解决问题是一样的道理。
幼儿期是个带给父母无限惊喜的时期,各种智能飞速发展,牙牙学语、蹒跚学步每个小细节都能逗得人哈哈大笑!我家是个夜猫子型宝宝,晚上使他入睡是件我很头疼的事。有一天夜里,宝宝玩的很兴奋就是不睡,我拿起手边一本唐诗集念了起来,他居然奇迹般的安静下来,念完一首他指指书示意我继续念,最后在听诗的过程中睡着了。解锁了新技能,睡觉问题也解决了,随着语言智能的发育,宝宝一岁半时竟然把这些古诗词都背诵下来了,原来彩蛋在后面:),这个方法也推荐给宝妈们尝试一下!
很多女性放弃套装、口红、高跟鞋,收起职场的干练犀利,面对一个全新的身份并不是件容易的事。全职妈妈虽然艰辛,但是也会因那个柔软的新生命让自己也变得柔和下来。单身时从不留意的邻居可能因为孩子慢慢熟络起来,公园带娃的妈妈们很快就因分享育儿心得成为朋友。看着宝宝一天天健康的长大,心中充盈着满满的成就感,那是任何东西都无法取代的,向每一位辛苦的妈妈致敬!
巧媳妇爱丽丝
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心态的调整在当全职妈妈前,我是一位澳洲海归硕士,并曾在世界五百强外企职场拼杀六年的白领丽人。甚至我曾对天发誓,我这辈子是不可能当全职妈妈的。未曾预料,世事难料,我最不愿意尝试的事情,我偏偏去做了。没有老人帮忙带娃的严峻现实,又不放心请保姆,我依然选择离开了职场,当了全职妈妈。这个心态的落差感,可想而知。由其不理解的父亲还时不时会为我忧虑,读了那么多年书,就在家带孩子,哎!(言下之意,真没出息)。现在回想一下,要克服落差感,失落感,沮丧感,从情绪黑洞里挣脱出来,对我在当全职妈妈的初始阶段,是个巨大的挑战。但这个心态彻底调整好了,安放好自己,我感到自己心态也成熟了不少。看待很多事情没有再那么执念了。对别人的选择,由其是全职妈妈的选择多了一份宽容和理解。
发现了不一样的自己我现在就是一名快乐的家庭主妇。在这之前,自己的人生规划就是外企职业经理人,可做全职妈妈却让我发现了完全不一样的生活,做了很多以前没有机会做的事情,看到了以前我没有看到的世界,我觉得人生短暂,享受每分每秒是多么重要。我现在每天做的事情,都是自己真心热爱的。全都是和自己兴趣爱好有关的事,带娃、做手工、剪纸、绘画、看书、写文、拍视频。精神世界特别丰盈,内心很满足。而且同样还有稳定持续并且客观的经济收入,这完全是职场拼杀,各种办公室斗争和公司政治体会不到的快乐。我希望余生就要这么自由的过,我以后不给人打工了,积极主动的过我想要的生活,命运掌握在自己手里,哈哈哈。
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小鱼妈妈121
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首先是生理心理方面的,在带娃的过程中,你可能会面临一切围着娃转的局面,一天24小时随时待命,基本没有自己的时间,特别是遇到困难型的娃时,在加上哺乳期体内激素的影响,很多产妇可能会有抑郁的倾向;没有工作做支撑,在经济基础决定家庭地位的家庭,特别是在封建思想严重的家庭,也许你的地位立马下降了,一时间很难接受这前后的变化,内心苦闷。
育儿方面,对于新手妈妈,很多东西需要自己去学习,从最开始的喂奶、穿衣、洗澡,到常见问题(湿疹、感冒、肠绞痛等)的处理,再到后面辅食添加、婴幼儿发展特点及教育关键等问题,这些都是需要你去不断学习的。
工作方面,比如离开自己熟悉的工作岗位(特别是已经在某个岗位晋升到一定高度时候)的不舍;在家几年后与社会脱节的恐慌;重返工作岗位可能会遭受各种打击。
当然,当你做好了面对困难的打算,保持平和的心态,也许一切就不会显得那么艰难,甚至你可以好好规划自己的时间,带娃间隙去做些自己感兴趣的事情或者为今后出去工作随时做准备。有很多宝妈就是利用带娃间隙去充实自己,考些证件、学些感兴趣的东西、做做微商、写写文章分享带娃经验等,生活其实也是很充实的。毋庸置疑,带娃是件复杂而又辛苦的事情,但换个角度来看,也许孩子的成长过程中,只有这宝贵的3年时间是你们形影不离的,越到后面孩子长大了,你们在一起的时间会越来越少,所以虽然辛苦,请好好珍惜和孩子在一起的时间。
周小周熬粥
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关键还在于老公的态度和做法吧。
我老公是工资卡上交,我每月给他点零花钱,去去房贷,剩下的就是我和闺女爱咋花咋花,他从不干预!
老公是支持他主外,我主内,他赚钱,我养家!
他自己也知道上班比带孩子轻松,赚钱比料理家事,处理人情来往轻松,所以他也觉得是我在养家!
至于亲戚们怎么说,我从来不在乎,他们可能会觉得我不上班,我靠老公养,因为妯娌有一次在和别人聊天含沙射影得说我就在家带孩子,不用上班,但她得上班,她以后有了孩子,婆婆必须去给她带,因为她得赚钱养家!
我当时不在场,如果在场,我可能会直接怼她:我虽然不上班,但是我也不啃老,不像某些人,啃公婆不说,还教唆老公啃哥哥!
我偶尔会羡慕职场上的朋友,偶尔也会因为带孩子太累而后悔放弃上班。还是奉劝妈妈们,最好还是能不退出职场就不退出,因为带娃真的不如上班轻松啊!
带娃期间也会学点自己感兴趣的事情,比如画画漫画,比如学学烘焙,感觉日子还是挺美好的!
J妈学堂
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带小孩比上班更累,别问我为啥知道的 上班累吗?累!
每天朝九晚五,花着一两个小时的时间奔波在路上,面对老板的批评和指责只能忍气吞声,面对客户的质问和责难只能满脸堆笑,加不完的班,做不完的ppt,排成队的项目。
但是,这是世界上还有一种职业,但是这个职业特殊啊,不用天天跑办公室,不用出家门,完全soho,无需对老板做汇报,没有客户的责难,不用做ppt,无需担心升职加薪,听起来好像很舒服的一份工作。这就是全职妈妈。
全职妈妈累吗,是真累?
我怎么知道的,因为我是全职妈妈呗! 让我一个全职妈妈来告诉你为啥我们比上班还累?
1.即是项目的负责人,又是项目的执行者,出了差错还得一个人兜着。 看娃是个系统工程,你可以把它看做是一个项目,我们要对这个项目全权负责,什么时候该做什么事,自己拿主意,怎么做,自己说了算,无需汇报,但是,但是,万一出了差错,你可就是唯一责任人,孩子教育的好没人表扬你,那是你当妈的分内事,孩子有了问题,你不负责谁负责,你不是全职妈妈吗,就看个娃这点小事还处理不好吗?累!
2. 一天24小时在岗,没有工资,没有补贴,没有加班费 上班的时候,加班会有加班费,没加班费也会有个倒休,最差的也能换点儿饭补吧! 全职妈妈,24小时在岗,吃饭,睡觉,上厕所都是你的在岗时间,想请假都无门,每天像打架一样,两分钟能做完的事情,绝对不会拖到两分半钟,因为你不知道下一分钟娃会对你提出什么需求。洗漱穿衣吃饭快些还可以忍受,这个睡眠问题,哎,有哪位全职妈妈睡眠连续超过五小时,请举手?零! 睡眠不足会造成严重衰老啊,敷个面膜吧!不可能!一是没时间,二是怕满脸的白膜吓着娃,算了,让我们在变成黄脸婆的道路上越走越远吧!累!
3. 为了胜任带娃每天要不停的学习各种知识 自从做了全职妈妈,发现自己居然也是一枚学霸。什么幼儿心理学,幼儿行为学,孩子语言发现,智力发现,沟通能力,幼儿医学等等等等方方面面的知识,不掌握怎么行?这还不算,一把年纪了还要再次学习儿歌,唐诗,舞蹈,科学,是的,学习任务量是职场充电量的几何倍数啊!累!
4.脑力劳动者和体力劳动者转换轻松自如 以前知道自己随手提起的只是电脑,而且买的时候还要轻薄的,一直把自己当成公主了,自从做了全职妈妈,才发现我根本就是大力士啊,力大爆棚,几十斤的娃说抱就抱,横抱竖抱斜抱,只要娃有要求,没有我们做不到的,抱一会不是抱,抱几个小时才是抱,这样也好,以后重返职场的时候,最起码我还可以去建筑工地搬砖。累!
5. 生活失去了自由,一切活动通通再见 有很多人羡慕全职妈妈,好啊,自由啊,想做什么做什么,可是,事实不是那样婶儿的,想熬夜追个剧,看看时间,娃又要醒了,抓紧睡会吧,不然脸上皱纹又多了几道,想跟朋友小聚一下吧,哎,娃还在家里等着你,怎么忍心抛下她独自去潇洒,想逛逛街吧,算了,还是攒钱给娃吧,以后用钱的地方多着呢!累
但是作为全职妈妈,我们要利用好在家的这几年,充实自己,职场可以放弃,自己不能放弃,我们可以利用这个时间,做自己想做的事情,学习自己想学习你知识,总有一天老娘会重出江湖,遇见更好的自己。
全职妈妈加油!
YANZI永不放弃
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现在社会就是多陪陪孩子,我现在就是没上班,在家负责孩子作业,做好饭等他们回家!我们在外地买房子,身边双方父母都不在身边,孩子我们都是自己带,想过上班,可是我不忍心让老公和我弟回家以后冷锅冷灶,吃个热饭都没有,我做着微商每天都有流水进来,老公负责还房贷,我负责家里的日常开销,我弟弟的工资负责我女儿的学费,其实最大的开销在我这,所以说不要觉得带孩子怎么样,带孩子心累,可是父母能管多久,所以坚持一下!
币有吉事
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吉宝的娘亲
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没娃之前,谁还不是个努力上班赚钱,好好打扮,意气风发的“小公举”。
有娃之后,算了赶紧洗洗弄宝宝吧,邋遢就邋遢点没人会关注。睡觉要在一起,洗漱要在一起,做饭吃饭要在一起,就连上厕所都得形影不离,不能游走在他的视线范围外,抬头一看不见,那就完蛋了,魔音绕梁。
现在孩子十五个月,皮的拉都拉不住。弄坏多少东西不说,家里那个乱的,根本收拾不了,愤怒的怒火一直燃烧燃烧。刚想发火,小子回眸一笑,突然幸福感爆棚。唉!为娘的小心脏啊!
家里乱不收拾好,被娃他爹看见就会唠叨不停。最好的解决办法是下次你休息你带娃,你来收拾,看他还罗不啰嗦。
想想还有二年娃就要上学,想着自己能解放了心情大好,但是怕自己放不了手啊!
皓月长歌正面管教
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2011年,我儿子一岁,我上班和他再见,他总是舍不得我走,总是哭。
刚好那时工作内容不是我喜欢的,我就和老公商量了一下,辞职陪孩子,休息一年再重新上班。
这三年,我跨越了三个省。
先是回到山东,我们自己的小家,和公婆一起,过了一个春节,前后大约两个月的时间。老公当时因为在北京工作,只有春节七天假回来了。
然后,我就带着儿子回到了河北老家,和我爸妈过了半年的农村生活。
儿子在那里玩的很开心,鸡鸭鹅猪牛羊认识个遍。邻居家都敢随便串门和吃饭了。感觉很好。
最重要的是,我娘家距离北京很近,老公可以两周来一次,见面次数反而比之前多了很多。这也是我在娘家住那么久的重要原因。
后来,老公也辞职了,我们一起去了另一个城市休假,过了半个多月,就一起回到山东,打算一起重新找工作,在这里开展我们的新生活。
可是,当我准备好要投简历时,意外怀孕了。慎重思考之后,决定留下这个小天使。工作也只能再往后搁置了。
怀孕,带儿子,锻炼身体,每天很充实的。
当时是回到我娘家生的,生了女儿10天后,老公带着儿子过去看我。然后老公回山东上班,儿子在那里陪着我们。
一直到女儿四个月,我们三口人,在我爸妈的陪同下,回到了山东。
从此过上了稳定的山东生活。
之前一直在折腾,所以也没觉得无聊。带着孩子东逛西逛,感觉非常不错。
可是,有了女儿,两个孩子,带出去实在很难。所以,基本都是家附近转一转。我的心,慢慢就开始活跃起来了。等到女儿一岁多,我实在家呆不住了,非常想去工作,寻找外面的价值感。
一岁半,女儿断奶,我去一家软件公司上班,很开心,很享受工作的状态。
过了两年开心的工作时期,前年婆婆生病,我不得已又退回家庭,到现在已经两年多了。
这两年,没有出去东逛西逛,而是安心的接送孩子上学,陪着孩子写作业,带着孩子去上辅导班。
最开始,没什么自我要求。
可是当有一天,儿子不满意我不陪他写作业时,对我说了一句话:“妈妈有什么事?每天都这么轻松,没什么事做,为什么不能陪我写作业?”
这句话点醒了我。
为了孩子,我也要不断进步。我不要成为不思进取的妈妈。我要给我的两个孩子上进的榜样力量。
于是,我开始学习,上课,看书,考证……
孩子们在我的带领下,也特别愿意学习。
我现在仍然重心在家庭,在孩子身上。等到女儿小学生活习惯以后,我会好好考虑我自己的职业发展。我要不断前进,既为了实现自己的人生价值,也为了激励孩子们勇往直前。
我要当一个让孩子们引以为傲的妈妈!
琥珀222
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超级爸爸
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我身边不少这样的女性,因为把孩子的快乐成长看得很重要,都选择当全职太太。根据我的观察和体会,这种体验大致分以下三点:
1.合理安排生活,孩子内心明显更快乐,亲子关系好选择做全职太太,首先是自己发自内心爱孩子,想给他一个完整的童年,所以,陪伴是很重要一件事。除了买菜做饭,在生活中每一个细节都是在和孩子的互动中度过的,每天做什么,玩什么,也是像工作一样有所计划。
逛菜市场,去图书馆看绘本,陪孩子逛公园,吃饭听故事……在这种暖心的陪伴下,孩子明显能和父母建立起一种健康的亲子关系,内心也是更快乐充盈的。
2.孩子更外向,胆子大社交好
因为你在家陪孩子,孩子有大把时间和外界发生联系,在频繁的互动中建立起一种认识世界的基础,孩子明显要外向,主动一些, 比一直呆在家里的孩子也更活泼。
3.劣势:女性职场竞争力变弱,自我价值感不强无论任何一个时代,人的自我满足都不可能来自于单方面的,现代女性,在职场中是付出非常艰辛的努力才换来平衡,降低歧视。如果你一直因为陪伴孩子成长而远离职场,久而久之,你会缺乏对这个世界丰富多元的认知,随着孩子的成长,你很难从长期上为孩子呈现更立体的榜样效果。
要做一个好妈妈,前期可以陪伴孩子成长,多给她一些关系和爱护,但长期来看,职场妈妈对孩子的魅力是更大的,因为孩子在成长,妈妈也需要学习更多东西来支撑自己的成长。
所以,对于职场女性而言,在孩子还小的最初一两年,如果经济条件允许可以在家做全职妈妈,为孩子建立了更具备安全感的强大内心,但等孩子上幼儿园之后,回归职场,增强自己的核心竞争力还是很有必要的。
妈妈给宝宝赚
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白雪纷飞107
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本宫没空bill
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高小源早教平台
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用户95839853572
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先说人际关系吧,以前上班的好友已经很少联系了,大家都各忙各的,其实也挺心酸的,交际的人群真的很窄,现在有的朋友几乎都是老大同学的家长,或者是老师,或是微商!而给我打电话最多的就是贷款公司,房地产推荐。因为老二的出生和婆婆关系不错,婆婆一直在家里给帮忙,现在心态平和好多以前总和婆婆争论,现在不争了,能解释解释,实在说不通的就算了,和为贵啊。有点不愿意出门,怕看见熟人邻居又得尬聊
天空湛蓝v
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萌娃会
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绮雯娇841
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我不认为在家呆孩子就什么也不能干,现在的互联网这么发达,完全可以利用有限的时间来充实自己,现在的我就是孩子的榜样,从小就要培养他积极向上的人生态度!
随风飞到天尽头1
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Miyavi
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玲子150549095
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旭家小妞儿
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玲玲987654321
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Y楊老师
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懒懒懒的懒懒的懒
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1.这部分中的大多数人不工作之后与社会也有了一定的脱节,每次与他们聊天的内容无非就是家务与孩子,而且她们也大多将家庭收入用于孩子的吃穿住行与教育,家庭收入主要来源于另一半,所以她们的经济压力会远远大于婚前,你会发现她们的穿着也是越来越趋向随意。这些人的性格缺乏一定的独立性和主见,对于老公的依赖性较强,在她们眼里已经逐渐丧失了自己,老公与孩子成为了她们的唯一。为了家庭与孩子,放弃了工作,放弃了旅游,购物等之前的爱好,甚至放弃了与朋友之间的社交,她们的圈子越来越窄,但不否认的是,她们在全职陪伴的同时,掌握了更多的育儿知识,孩子在她们的精心陪伴与照顾下可以健康快乐地成长。
2.另一部分的人在孩子出生之后虽然辞职了,但是并没有放弃学习与成长。他们利用带孩子的空余时间继续学习专业知识,继续提升职业技能,利用发达的网络开始兼职。一方面为她们带来了收入,另一方面也让她们找到了自己的价值所在,即使在几年之后决定重返职场,也不会完全脱节。当然,这部分的妈妈们在性格上是具有一定独立性与主见 的,并不会因为生活的突然改变而焦虑,会更加过好属于自己的日子。
两种截然不同的人生可能会带来两种截然不同的结果,所以在每一次做决定之前,我们都要深思熟虑。
情感私享家
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但全职在家带孩子就是没有工作吗?
有了孩子之后,我依然没有选择放弃的事业,孩子半岁的时候我就开创我的工作室,重回职场打拼。每周一到五要上班,周末虽然放假,为了弥补工作日的缺失,我和老公都会尽力陪娃,一天下来,两个人都累垮。所以我们经常都会互相调侃说:周末反而是工作日,工作日才是放假。
这样对比起来,一个人全职在家带娃,绝对是体力、耐心和细心的考验。
虽然我是一个职场妈妈,但是我不喜欢别人觉得全职在家带娃就不是工作,这样太不尊重,也无视妻子付出的努力。在家带孩子这件事,带过知道其中的艰险。
有些男人以为自己赚钱回家就是一个家庭的支柱,但真正吃撑起一个家庭,有钱是不够的,更多的是为这个家庭琐碎事情付出的那个人,通常那个人就是全职妈妈。
全职妈妈不容易,付出的辛劳不比在外赚钱少,男人们多给自己全职妻子多点的体谅和理解吧。
qzuser251934001
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炭步泽文
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华晨卡通果蔬包子
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用户266191646
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柠檬吧啦小魔仙
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静静的等待六月
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曼妮妮201848
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某一芸芸
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最好还是工作吧,为了自己也为了孩子
蓉蓉180200846
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丽的一支故事
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苏酱噢耶
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如梦60722
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brave
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姣姣1398
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第二,有很大心情压抑,,一方面来自和孩子在家里,照顾孩子的的吃喝拉撒睡,吃不好睡不好,忙个不停,心力交瘁,耐心全磨光,严重慢慢会变成一个随时会发脾气的妈妈。另一方面来自家庭和睦,老公有时回到家会因为上班导致的精神压力会对着我一个不上班的女人发脾气,而我这个不上班的女人正因为心情暴躁,大战一触即发,老公会说你天天不上班,那么轻松,我工作压力那么大,你还和我吵,你吃我的喝我的还想怎么样。听到这话是女人都觉得,好崩溃,自己在家照顾孩子没有功劳就算了,还被老公说吃他的喝他的,完全看不到我在家带孩子的辛苦,在家里的女人最听不得这话,那就干吧!孩子在旁边哭哭唧唧,我一面擦眼泪,一面怀里哄着孩子嘴上还吵着,心累有时候会去想跳楼,在家带孩子我愿意吗?我宁愿出去上班,天天打扮美美的。我相信有大多数的女人会出现我这种情况吧!
第三,自卑,看到曾经一起奋斗的姐妹朋友事业都有了很好的发展,出去聚会不自卑是不可能的,久而久之也不太愿意出门去聚会,自己也想着自己在家做点微商赚点外快也是好的,想法很梦幻可是现太残酷,孩子太闹,他睡了你又困的不行,还得去给孩子洗尿布,收拾家务,家里条件不太好就得自己来做。一日重复一日就这样过,盼着宝宝快点长大!
总结女人如果有人给带孩子,还是得出去拼事业自尊自强自立,以上观点不代表别人。
丘公子748
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当然,有钱有闲的土豪人生请随意,都不是问题
琦淇
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HZS湛江
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七秒7108
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我娃儿现在七个月了,从我怀孕开始,我就在家没去上班了,到现在已经有一年多的时间,相信大家只要一说起全职妈妈,大家都会想到是这样的一个形象:邋遢,不修边幅,大嗓门,怨妇,性格性情不定。反正整体不是特别好。其实,我想说,并不是每一个全职妈妈都是这个样子的,现在都是移动互联网时代,全职带娃并不代表着与世隔绝,在家照样可以做一些事情。
例如我自己来说,我在家带娃有七个月了,我朋友都问我,你是不打算上班了吗,我也会回答,肯定不可能啊,等娃儿大点就去上班了。我也和老公认真的讨论过这个问题,相对于上班来说,我觉得我娃儿的教育更加重要。娃儿3岁上幼儿园,也就三年不上班,如果你上班了,别人给你带,没有特别好的教育,将会影响娃儿一辈子。
我在家里,会看一些家教书,听家教的课程,或者其他的一些课程,穿搭呀,如何摄影呀等等。完全看自己的爱好,有了娃儿我也不会忘了自己,该打扮还是会好好打扮,该出去逛街还是会出去,只不过时间上没有以前那么随心所欲了而已。
我儿子的性格脾气超级好,特别好带,只要给他吃饱喝足了,就不会哭不会闹,乖乖的被抱着或者自己坐在那里,我们也会经常陪他玩。
所以我觉得,全职妈妈并不是有多么可怕,主要看你怎么去看待,怎么去度过这一段时光,我觉得我会好好珍惜,等以后上班了,就再也不会有这么大把的时间和儿子相处了。
美伢妈妈
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阿菲7236
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晚风9116
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正本我婆婆说帮我带孩子的,后来,种种原因,带不了,我只要自己带,其实其时还有一个选择,把孩子放到乡村老家去。我天性的不同意,我老公有些拿不定主意,但是,孩子养了几个月之后,我老公也坚决不提送回老家的话了,由于有爱情了,不舍得了。
现在回头看,孩子三岁前,真的是,很美好,又特别折磨。
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美好是由于陪着孩子,可能是由于个人原因,我很喜欢小孩,我和孩子在一起的时分特别高兴,每天很仔细的摄影,拍视频,写日记,记载孩子的生长。累并美好着。
焦虑是由于,得不到认可,也忧虑自己三年后找不到作业——辞去职务前也不是什么职场精英,再耽搁三年更完蛋。
就这样美好且焦虑着,孩子三岁了,送幼儿园和我找作业是一起进行的,那段时刻,我简直要溃散了,孩子分离焦虑,我要习惯新环境,两种压力一齐来,真的精疲力尽的感觉。所幸熬曩昔了。
而接下来,我遭到的挑战是我没想到的。曾经孩子小,全职在家,他人说什么我不在乎,我老公理解就行了。他不只不诉苦,还帮助干家务活。
我上班了之后,由于上班时刻很机动,不忙,家里许多事我可以统筹,就是薪酬少点。我老公开端有意无意说我薪酬少,特别吵架的时分,拿这个戳我的把柄。
我当然不服气,我换了一个作业,薪酬却是多了,但是开端朝九晚五坐班,周末只休一天,家里许多家务活顾不上了,他又开端诉苦我不顾家。
更让我心痛的是,孩子下午放学咱们夫妻俩没人能接他,保管组织的教师接,接曩昔,有小朋友玩就玩一下,人家都走了,他自己坐在小板凳上等,无数次说,"妈妈能不能早一点接我,妈妈能不能别比及天亮再来?"
早上更难送入园,哭,拉着衣角哭,抱着大腿哭。晚上见到我之后,随意一件小事都能让他哭起来,一个小时之内能哭三场。所有人都在责备他,批判他,说他娇气,说他不刚强。
我很心痛,也很生气,更生气的是,孩子在幼儿园吃早餐和午饭,不包晚餐。做晚餐的使命交给我老公,他有时分做,但有时分有事,做不了,咱们就吃快餐,后来发展到,顿顿吃快餐。几个月下来,正长身体的孩子,没胖反而瘦了。
孩子的许多才能也在让步,就拿早上穿衣服这件事来说,明明可以高兴的学起来,但是就是为了向妈妈要安慰,撒娇,非让妈妈帮着穿。我跟他说,我喜欢你,并不表现在帮你穿衣服上,每个小朋友都要学会自理。
这话我自己说着都心虚,我爱他表现在哪儿呢?整天见不到妈妈的影子,能见到妈妈的那点时刻:早上,妈妈不断的催他,快一点,快一点,我上班要迟到了。曾经的欢声笑语不见了,他哼哼唧唧哭,聊天也聊不成了,上学路上只说"不要哭了不要哭了",连儿歌也不唱了。晚上,妈妈还有家务活要做,什么都能推,每天的衣服总要洗吧?碗总得刷吧?他叫妈妈,妈妈永久在说,"等一下等一下"。这时分说"妈妈爱你",多么苍白无力!
与此一起,机缘巧合下,我写了几篇关于育儿的文章,发表了,挣了点稿费。我十分激动,一是能赚钱,二是,总算又有一件事能证明我的才能了。
我再一次选择辞去职务,这一次底气足了些。
我总算理解,实际上,我全职这几年,对孩子的关注许多,为了养好孩子,我学了许多育儿常识,也有许多考虑和探究。我其实是在前进的,仅仅我不知道罢了。我告诉自己说,你看他人都上班了,你怎样能不上班呢?但是,我忘记了,他人都有后台,家里老人帮着忙,不管带的好不好,总是孩子的亲人,总是孩子的依托。我冲出去上班之后,我的孩子只要他自己,保管组织成不了他的依托。
至于我老公,他就是一个普通的男人,有许多事能证明他算得上好男人,好爸爸。仅仅,眼见即为实,大部分时分,他不会上升高度的去考虑问题,看不透问题背面的相关。我不怪他,我怪自己太要强了,孩子养好的一起,非要把钱也挣了,哪一样都不想落人口实。
好运苹果1
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有0000000
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pisaprincess
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云万里国学
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一般结婚之后有了孩子,女人会有几种选择:
第一种选择是做全职太太,在家带孩子做家务,陪伴孩子上学成长;
第二种,把孩子送回老家去,夫妻两个人,在城市中打拼生活,节假日的时候才去看孩子;
第三,邀请老人到自己的家帮忙带孩子,或是请小区周边的阿姨帮忙带孩子,边工作边带孩子。
三种方式各有利弊,本次提问主要指的是全职妈妈,也就是针对第一种情况而言。
从心理学上来说,全职陪伴孩子成长似乎是对孩子最好的方式,妈妈的陪伴可能让孩子不会缺失安全感。但这里要有一个怎么样陪伴的问题,以及陪伴的质量。而且这个模式要涉及到夫妻双方的认可,家人得以理解。不过,全职在家就真的轻松吗?未必。
很多时候,看了一天孩子的老人宁愿小孩子的父母回家的时候,把孩子转交他们,自己转身去厨房做饭,也不愿意再继续带孩子,可见带一天孩子还是很辛苦的。
而全职太太,一天24小时与孩子一直在一起,还要一天做饭,顾及家务,考虑孩子如何教育。如果年轻的妈妈考虑重回职场,还要利用有限的时间充电。另外,又因为全职,所以没有收入,在家中的经济地位暂时缺失,如果偶尔受到家人的诟病或是夫妻闹矛盾,心理上就会特别的难受。再者全职太太脱离社会,每天只和自己的孩子在一起,顶多是在小区院里面,与其他的孩子和妈妈沟通,总体是一种脱离社会的感觉。
综上所述,全职妈妈与全职太太可是两个概念,而且是省了一份保姆钱。做全职妈妈,最主要的目的是为了孩子的健康成长,而全职太太才可以有精力和时间去追寻生活的美好和轻松。
嘟哩嘟哩嘟demm
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挣大钱的人
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看想
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圆融之春风十里
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乐秀麻麻
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加油我们不一样
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最近我又开始做悟空问答,每天在女儿上学的时间,看看新闻,遇到自己感兴趣的话题,就回答一下。每天也有30多元的收益,挺不错的呀!
刚开始怀孕时候,我也没想到自己可以不上班这么久,以为女儿大一点了,就可以上班了。谁知道一下子就这么久,5年多了挺好的呀!只要把心态放好,做自己喜欢做的事,在家带孩子的同时找一些兼职做做也挺好的。
有想开通悟空问答可以联系我,我可以邀请你们开通悟空问答收益!在下面留言一起讨论吧!
傻子的生活疯子的执着
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