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神奇育儿经
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神奇育儿经
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1 要弄清楚孩子犯错的性质进行批评
批评孩子,不能不分青红皂白,只要觉得不对就训斥孩子,比如说孩子不小心打碎了饭碗、弄坏了你心爱的手机、从垃圾堆里捡来了他（她）喜欢的瓶瓶罐罐这些诸如此类的事情,那大可不必,因为这是孩子天性使然,相反他(她)可能通过这些事情锻炼了自己的动手能力、创造能力并可以使一些开始做不好的事情慢慢熟练起来。
但是如果孩子是因为无理取闹、打骂别的小朋友、甚至有说谎等行为,那么家长就必须管教了。进行批评的程度就要根据自家孩子的情况来决定,有的孩子胆子小,可能家长给讲清楚其中的道理或者训斥两句,就不敢再这样做了;但是也有特别顽皮的孩子不吃这一套,那么家长就应该见仁见智,譬如可以惩罚他(她)不能玩自己喜欢的玩具、不能去向往已久的游乐场、不能吃最喜欢吃的零食......不到万不得已,千万不要打孩子。毕竟打孩子对大人对孩子都是有伤害的,但如果的确到了什么方法都用尽,只有打孩子这条路可选时,一定要注意,只能打孩子的手心和屁股,因为这两个地方不容易被打坏,并且打的时候一定要亲自用手去打,不能拿别的东西代替,这样可以掌握力道和分寸,千万不可因为一时的气愤而做出让自己遗恨终身的事情。
2 批评孩子要有度
曾经看过我的一个同事教育她的女儿,不管女儿做了什么让她看起来“难以忍受”的事情,反正每天必修的功课就是将孩子打一顿(当然不是很疼),起初的时候很有效果,好像孩子是听话了很多,什么都按照妈妈的心意去做,但是后来我再去串门的时候情况就不一样了,当我这位同事像往常一样“教育”孩子时,孩子没有像原来一样哭闹,反而笑嘻嘻的看着妈妈打她,打完之后她该做什么还做什么,完全没有把挨打当做一回事了。所以这就像俗语说的“打皮骂滑”了,每天重复的批评孩子,一有点不对就大呼小叫,久而久之孩子习以为常,批评也就不起作用了。最正确的做法是:每天批评孩子不要超过三次,孩子犯一些小错误可以转移他的注意力,让他重新对别的东西产生兴趣。
3 要让孩子知道爸爸妈妈最爱他(她)
孩子受了批评,多多少少心里会有些委屈和阴影,他(她)会觉得是不是爸爸妈妈因为自己犯了错误从此不再喜欢自己了,更有内向的孩子会因此改变了性格甚至出现心理疾病......因此家长平时要多亲近孩子,多拥抱多亲吻,让孩子知道即使他(她)做了错事但是爸爸妈妈都是最喜欢最爱他们的,批评他(她)是为了要改掉身上的坏毛病,让孩子感受到家长身上的正能量，茁壮成长。
4 家长要以身作则,做好第一任老师
有时孩子犯了错误,家长也有不可推卸的责任,比如有的家长就喜欢说脏话,孩子没有是非观念当然也跟着学;家长吃饭的时候挑三拣四,孩子也一定会挑食......所以家长要求孩子达到的标准自己一定要先做到,在孩子面前为自己树立一个良好的形象,才能更好的教育孩子。
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遇到孩子做错事，父母首先需要平静智慧地设法走近孩子，倾听孩子的真实想法。再用开放式的问题和孩子沟通，探究孩子已经认识、理解到何种程度，持怎样的态度和看法。然后，决定是否需要批评。在交流沟通中，父母的态度和看法已经潜移默化地渗透其中，孩子理解并接受，收获了成长，深化了认识，此时，不批评已经取得了胜似批评的效果，殊途同归，当然无需批评。
批评的方式因人而异，一切从效果出发
多数情况下，如果孩子被同一块石头多次绊倒出错，父母决定有必要批评孩子，那么，与其多次责骂、抱怨和惩治孩子，导致孩子从小就在呵斥声中长大，不如平静、非常正式地向孩子提出批评，非常正式地和孩子一起坐下来，面对面、就事论事深入地谈一谈，并告诉孩子未来怎么做。这样的批评才能产生积极持久的效果。而对于某些孩子，最有效果的批评也许是把批评变成善意的建议。
批评之后要进行积极的建设
批评和抱怨的根本区别在于，批评是深度思考之后的建设，抱怨是一时冲动的情绪发泄，是破坏。共同商定基本的规则，明确彼此需要遵守的原则和具体要求，并共同制定奖惩规则和检查制度，便于有章可循。用制度推动、巩固取得的好效果，用制度为好效果保驾护航。
批评孩子的注意事项
若想取得批评孩子的好效果，需要注意慎用批评，不要随意批评；要及时，不要延误时机；要选择场合，不当众批评；就事论事，勿伤人格。忌责骂、居高临下、没完没了说教、过度批评。遵守公平原则，即批评的严厉程度与孩子犯错误的严重程度相符。孩子心悦诚服，才能取得好效果。
承受批评是胸怀更是境界
人生长途漫漫，谁不曾被批评？正是由于批评让我们自身收获了刻骨铭心的成长，而经不起批评的孩子是脆弱的。真诚地感谢批评和批评孩子的人，它是推动孩子自觉成长的重要动力之一。一定的批评是必要的挫折教育，能锤炼孩子的心理素质、承受能力。承受批评是勇气，是胸怀，更是境界。
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否定式的批评，基本是以打击数落为主，孩子不小心做错了一件事情，很多父母开始了芳林嫂式的唠叨，并且把孩子数落的一无是处。这样对孩子自尊心和自信心的打击非常大，可能会导致很多孩子破罐子破摔，既然我在你们心中是如此的不堪，那我就这样了，你能把我怎么地吧？
看看这两种教育的模式和结果，聪明的爸爸妈妈们你们会选择哪一个？我想很多人心里都有了自己的答案。爱孩子就要从细节上去爱，教育孩子不是挂在口头上，要渗入到骨髓里，做到每时每刻，随时随地的为孩子树立一个榜样！
爱森尔月嫂
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1 要弄清楚孩子犯错的性质进行批评
批评孩子,不能不分青红皂白,只要觉得不对就训斥孩子,比如说孩子不小心打碎了饭碗、弄坏了你心爱的手机、从垃圾堆里捡来了他（她）喜欢的瓶瓶罐罐这些诸如此类的事情,那大可不必,因为这是孩子天性使然,相反他(她)可能通过这些事情锻炼了自己的动手能力、创造能力并可以使一些开始做不好的事情慢慢熟练起来。
但是如果孩子是因为无理取闹、打骂别的小朋友、甚至有说谎等行为,那么家长就必须管教了。进行批评的程度就要根据自家孩子的情况来决定,有的孩子胆子小,可能家长给讲清楚其中的道理或者训斥两句,就不敢再这样做了;但是也有特别顽皮的孩子不吃这一套,那么家长就应该见仁见智,譬如可以惩罚他(她)不能玩自己喜欢的玩具、不能去向往已久的游乐场、不能吃最喜欢吃的零食......不到万不得已,千万不要打孩子。毕竟打孩子对大人对孩子都是有伤害的,但如果的确到了什么方法都用尽,只有打孩子这条路可选时,一定要注意,只能打孩子的手心和屁股,因为这两个地方不容易被打坏,并且打的时候一定要亲自用手去打,不能拿别的东西代替,这样可以掌握力道和分寸,千万不可因为一时的气愤而做出让自己遗恨终身的事情。
2 批评孩子要有度
曾经看过我的一个同事教育她的女儿,不管女儿做了什么让她看起来“难以忍受”的事情,反正每天必修的功课就是将孩子打一顿(当然不是很疼),起初的时候很有效果,好像孩子是听话了很多,什么都按照妈妈的心意去做,但是后来我再去串门的时候情况就不一样了,当我这位同事像往常一样“教育”孩子时,孩子没有像原来一样哭闹,反而笑嘻嘻的看着妈妈打她,打完之后她该做什么还做什么,完全没有把挨打当做一回事了。所以这就像俗语说的“打皮骂滑”了,每天重复的批评孩子,一有点不对就大呼小叫,久而久之孩子习以为常,批评也就不起作用了。最正确的做法是:每天批评孩子不要超过三次,孩子犯一些小错误可以转移他的注意力,让他重新对别的东西产生兴趣。
3 要让孩子知道爸爸妈妈最爱他(她)
孩子受了批评,多多少少心里会有些委屈和阴影,他(她)会觉得是不是爸爸妈妈因为自己犯了错误从此不再喜欢自己了,更有内向的孩子会因此改变了性格甚至出现心理疾病......因此家长平时要多亲近孩子,多拥抱多亲吻,让孩子知道即使他(她)做了错事但是爸爸妈妈都是最喜欢最爱他们的,批评他(她)是为了要改掉身上的坏毛病,让孩子感受到家长身上的正能量，茁壮成长。
4 家长要以身作则,做好第一任老师
有时孩子犯了错误,家长也有不可推卸的责任,比如有的家长就喜欢说脏话,孩子没有是非观念当然也跟着学;家长吃饭的时候挑三拣四,孩子也一定会挑食......所以家长要求孩子达到的标准自己一定要先做到,在孩子面前为自己树立一个良好的形象,才能更好的教育孩子。
宝妈智慧
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一旦孩子出现过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓！好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡了。而您可能不知道，当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半了！”“再忍耐一下，就快骂完了！”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有？”孩子马上反射说：“听明白了！”“记住了没有？”“记住了！”“以后还犯不犯？”“不犯了！”这时候如此痛快地敷衍只是为了早点结束这场暴风雨。
如果有摄像机的话，家长看看自己的表情和表现，真可以说是不堪目睹啊！ 而孩子对您说的话往往不是能倒背下来，就是根本不知道你说过什么。只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声烟消云散了。因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了！孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束！最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”。 您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄，主观的批评有多大作用呢？其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。 批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价应该是非常理性的。在这个过程中，发点脾气难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。 试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢？
(2)批评泛滥化
有时候，我们的家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。比如说本来就是个打了碗的事情，就能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子(因为测验考砸了)，还能扯到打架、看电视、玩游戏等。总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。真可谓，旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不嫌口渴？哼！ 批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视。令人失笑的是，往往有家长说着说着就停下来了，怎么了？原来是一下子忘了该说什么了！只好自我解嘲地说道：“哼，看看你，把我都气糊涂了！” 试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？
(3)批评简单化
很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。 曾有个家长问我这种情况怎么办？我说很简单，你不管他就完了，迟到了自然会有学校批评他。就是因为你有种种办法可以不让他迟到，是承担孩子赖床后果的挡箭牌，所以他才有信心地沉着地赖床，你骂他何用？ 像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。
(4)批评急躁化
有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。 “人非圣贤，孰能无过”？再者“不知者还不为过”呢！ 人犯错误是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的！但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。
在路上的Nancy
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批评孩子的事得做，但是批评孩子也有技巧。甚至让孩子喜欢上批评，也不是没有可能。智慧的家长，会怎么做呢？
1.当孩子犯错时，家长冷静以对，胸有成竹。
冷静以对，就是家长没有因为孩子犯错，跟着也着急上火。如果家长看到孩子犯错，就跟着着急上火，就更乱了套了，孩子害怕，有可能说谎话，打岔敷衍，家长情绪控制不住，就是一场“火山爆发”。但是“火山爆发”过后，根本解决不了问题，很多家长会有这方面经验。
冷静以对，是解决问题的前提，也帮助孩子冷静下来。
胸有成竹，就是家长知道，孩子不可能不犯错，允许孩子犯错，心里有这个底，心里能接受这个事情。胸有成竹，就是心里明白，孩子犯错是正常的，不犯错的大人没有，不犯错的孩子更没有。
2.三明治沟通法
三明治沟通法，就是一层（面包）肯定，一层（肉）摆明孩子的错误，一层（面包）鼓励和解决问题的方法探究。只说问题，孩子接受不了。不说问题，事情得不到解决。
第一层：可以肯定孩子知错的态度（看来，你知道自己犯错了，这很好！），或者轻松的俏皮话，缓和气氛（呦，看来你的球又惹到邻居家玻璃了。）
第二层：询问孩子是否知道自己错了？并且让孩子说出来。如果不知道，家长需要讲出来，让孩子明白知道。
第三层：如果孩子知错，就把问题重点放在善后的角度上来，同时一起研究如何规避下次再犯此类错误。
3.问孩子的问题有讲究
用提问的方式，与孩子沟通，可以促进孩子自己思考，想解决的办法，而不是一味追究错处，把关注点放在积极思考上，解决问题上。
（1）“知道自己错哪里吗？”只问错处，不节外生枝的数落孩子，不说“我早就说～”“谁让你～”“怎么不长记性～”
不指责，不攻击只客观询问。这也是第一条冷静以对的情绪下，问出的问题。
（2）“那该怎么办呢？”让孩子承担责任，自己犯了错，需要他自己承担错误的结果。积极寻求方法，做善后工作，亡羊补牢，为时未晚。
（3）“下回该怎么做。”把关注点放在以后，未来。为了避免承担错误行为下的责任，唯一的方法就是规避错误，分析怎么能够不再犯。
4.最后，给孩子一个大大的拥抱，肯定他承担错误的勇气，解决问题的思路和方法。
一个大大拥抱，是在告诉孩子，即使犯了错，家长也爱他，和他站在一起，支持他。
肯定他勇于承担，是培养他的责任心和独立自主的行为，不依赖父母。
肯定他解决问题的思路和方法，是促进他困境中解决问题的能力，抗挫折和抗压能力，和积极解决问题的心态。
孩子犯错的时候，不骂他，允许他犯错，并告诉他是非对错；
孩子知错的时候，帮他如何弥补过错，教给他承担责任；
孩子反思的时候，帮助他思考，下回如何规避错误；
孩子懊悔的时候，给他一个大大的拥抱，不论怎么样，家长永远支持他。
这样，孩子会越来越坦诚，越来越自信，越来越积极面对和解决问题，他如何不喜欢上批评呢？
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我宝贝在犯错时，我在旁边说她，她就会说：你别说了，不要讲这种坏话。她比较听不进去别人的意见，只想听好话。这种时候我该怎么办？不说还是说？
@明桥大二V：你的孩子很聪明也很敏感，她对自己的错误有时已意识到，有时是不愿意承认，但是不管怎样，对于敏感的孩子要少批评多鼓励，通过更多的正面的评价来提高孩子的自信心。即使批评，也尽可能站在孩子的角度，对她说：“宝宝是想这样做是吧？不过我觉得这样做是不是更好？”这样的批评她会容易接受。
都说现在的小孩缺少挫折教育，父母太宠了，怎样才能在生活中多给孩子这样的体验？
@明桥大二V：我不赞同所谓的“挫折教育”。孩子在成长过程中，必然会遭遇到各种困难、失败和挫折，这本身就是对孩子一种很好的教育。重要的是我们该如何培养孩子的自我肯定感，以使他有足够的信心去克服困难、面对失败和挫折。挫折对自我肯定感强的孩子是一种磨砺和财富，而对于自我肯定感不强的孩子就可能是灾难。
女儿2岁多，带出去和其他小朋友玩总是打别的小朋友。屡说不改，她爸爸多次打她也不改。有没有什么好的教养方法？
@明桥大二V：爸爸都多次打她，她怎么能明白不能打别的小朋友的道理呢？2岁多的孩子有了自我意识，但是还不知道如何与人友好相处和妥协，同时也还不能用语言来完整表达自己的想法和要求，因此就会通过哭闹、发脾气、打人等负面的情绪和行为来表达自己的不满。需要耐心、反复的引导和教育，体罚是不对的。
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孩子也是有自己的思维和想法的，他做一件事肯定有自己的出发点。要想纠正孩子的错误，首先你得了解他。了解他做一件事的用意，了解他心里的想法。
有些家长可能就要说了，他不愿意告诉我们呀，他不愿意和我们交流呀。为什么觉得是孩子不愿意和你们交流而不是你们的某些行为导致他不信任你才不愿意告诉你。
真正做到教育孩子改正他的错误，一定要从事情的根本也就是孩子的出发点着手。没办法交流的时候就先缓一缓，先学着和他交流。摒弃孩子还小的想法，摒弃孩子不懂事的想法，正常的孩子听不懂深奥的道理却都有基本的辨别能力。另外他能不能听进去家长的话和家长的威信有直接的关系，这是需要慢慢建立的。
能做到和孩子很好的交流教育就不是难题。
欢迎评论区发表自己的观点。（沐子）
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知恩妈妈
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我家孩子不喜欢收捡玩具，每天都跟他说，他都是没有行动。发展到后来，我就开始批评他：“诶，你怎样这么懒？自己玩的玩具都要人收拾，再不过来收拾，我把它们都扔去垃圾桶。”
“妈妈，你是这个大坏蛋，这些玩具都是我的宝贝，你怎么能它们扔掉？”然后跑过来，非常大力把玩具扔回原位。这种情况每天都发生，批评根本无法改变什么！
我分析这种批评不能起作用，经过总结，发现以下批评方法起非常大的作用：
1. 指出孩子他错在哪里；批评是让孩子明白自己错了，一定要解释给他听，他错在哪里。他知道错在哪里，才能成长，批评不是父母发泄情绪的。所以首先父母要接纳孩子 ，照顾孩子的需求。
2. 不能贴标签，就事论事；我说孩子懒，是对孩子的品质做定性的负面评价，这样的标签会给孩子起很大的心理暗示让他觉得自己就是一个懒人，改不了。所以批评的时候一定注意，只讲这事本身哪儿做得不对，不能放大错误。
3. 教育孩子如何改正，让他在错误中学习。像我现在会这样说“宝宝，你昨天已经开始帮忙收拾玩具，做得不错，今天是在玩别的东西忘记这里的玩具，没有关系，我相信你还是可以收拾玩具的。
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以身作则
俗话说“有其父必有其子”，当父母的首先要改正不良的行为，积极参加公共事业，在孩子们心目中树立良好的形象。
2 合理的管束
孩子犯错时，不要以暴力攻击孩子的生理或心理。把孩子当作朋友，告诉他这件事是错的，以后不许做，如果再做就会受到严厉的惩罚。
给孩子讲故事
经常给孩子讲一些成功人士或古代贤人的故事，能激发孩子的斗志，从而使孩子好好学习。
改正孩子的不良习惯
习惯要从小做起，身为家长要耐心教育孩子们什么事不能做，什么事可以做，什么事做了会违法，并且还有改正孩子的不良习惯
如果自家熊孩子实在不听自己话了，不妨让其他家长或者哥哥姐姐试试。
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妈妈：“你就不能先把两篇的英语单词都写完，再进行检查么？我都告诉你多少次了，怎么就没有记性呢？”
孩子：“好好... ...”
孩子仍然还在检查着第一张英语卷子，妈妈看，“嗖”一下从孩子手中抢出正在被检查的第一张卷子。
在生活中，有太多的家长经常问我——如何让孩子听话，能够意识到自己是错误的？！每听到这样的问题，我通常会问家长两个问题：
1、你的小时候，是否如你的孩子听父母的话呢？
2、你的小时候，你的父母这样批评你，你会“心甘情愿”的听话么？
对家长提出的第一个问题，是希望家长能明白，在孩子的成长过程中，一直伴随的是孩子的“自我”形成，他们希望自己成为有主见，能自己掌控一些事情的人，所以会试图去“叛逆”家长的意，尝试按照自己的想法去做事情。这并非不是不愿意听家长的批评和建议。
其二，我们每个人都是不喜欢听到“批评”的，又有谁愿意听到自己辛苦作的事情，对方仅仅是因为看到不好的结果，就全盘否定自己的付出与努力呢？我们每个人都是希望能听到别人中肯的建议的，而不是批评指正，毕竟你并不了解孩子们在做那件事情时的真实想法和艰辛的过程。孩子也都明白家长是为了他们好，只是对我们家长的表达方式很是反感，以至于连同你的建议，一并也“否定”了！
让孩子“心甘情愿”接受批评，是需要两个充分必要条件的：
——需要我们了解孩子内心真实想法和都切实做了什么？真正的了解，才能做到真正的理解。
——沟通的内容固然是首要的，但沟通的方式也是一个同样需要注意的环节，二者是相辅相成的作用于沟通后的效果的！
吾家有儿
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- 首先，家长要知道，孩子犯错，或者孩子无理取闹，大部分情况孩子心里知道自己是错的，只是不知道怎么把情绪发泄出去，或者是碍于面子不想承认错误。
这时候家长不能对孩子一味的批评，在批评之前，先要做到一件事，很重要，那就是先认同孩子，承认孩子的情绪，达到“共情”，孩子会觉得：“哦，原来妈妈是理解我的，刚才我做错了，伤了妈妈的心”，然后再慢慢给孩子讲道理，孩子就很能听进去并且改正了。- 然后还有一种情况，就是家长面对不听话的孩子，火气上来就爆发了，一顿猛训，但是说的内容很泛泛，孩子听了很委屈，心想：“妈妈这是怎么了，为什么要发这么大的脾气”，这时候的孩子根本不知道自己做错了什么，对于妈妈的批评也是莫名其妙，更别提改正错误了。
这时候妈妈的做法，应该是具体的告诉孩子，你做了什么让我很生气，下次应该怎么做，而且妈妈的重点要在应该怎么做，而不是刚才孩子做错了什么。其实孩子不听话，大部分原因就是心理需求没有被满足，妈妈们要多关心孩子的心里需要，不要一味的抱怨、批评孩子，你关心孩子，孩子能感受到，也会反过来体谅妈妈。
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心理学上的“冰山理论”，说的是一个人的"自我"就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。
这些内在世界就是我们所经常说的潜意识。潜意识在人的意识当中占据了96%的比例。我们人类行为的结果很大一部分是来自潜意识的影响和支配。
潜意识对人的行为和发展的影响力量之大，远远超乎我们的想象。我们常常看到很多“奇迹”的故事，很多像力克.胡哲这样身残志坚的人，以常人想象不到的毅力，最终创造高于平常人更高的成就，我认为这样的毅力其实就是潜意识的结果，只有充满了一种积极的信念，并且始终强烈渴望，才会强化这样的潜意识一直往前。
事实上，我是一直相信人的潜意识是可以影响和改变一个人的想法、行为和结果走向的。我们常说的信念可以坚定一个人的想法和方向，并且会引领着一个人下意识地朝着那个方向前进。
比如疾病，一个人的信念够积极、够乐观，从内心里透出来的坚定就会传递到行动上，人的精神面貌也会变得轻松愉悦，而积极的行为通常也就会带来积极的结果。我自己就曾经抱着一种非常积极乐观的心态和强烈的渴望，配合积极的外在行动，从一场大疾病中很快康复。
有的时候，一个人的身体总感觉出了问题，却又查不出到底哪里有问题，其实也往往跟潜意识有关，当一个人的心态总是悲观的、消极的，身体也会收到信号，于是就响应潜意识的号召。
让孩子从小培养正面的潜意识，对其一生更有着非凡的意义。“每个人都希望安全、被爱、有价值”，而信念、价值观都来自曾经的经验和体验，如果我们能从小培养起孩子正面的潜意识，那么孩子将来也就会一直保持着这样的潜意识去面对交往和生活，而孩子的潜意识如果是快乐的、幸福的、积极的，那么内心也一定是充满了安全感的。
“情商是孩子幸福感的来源”，“关注孩子每一次的幸福和快乐的情绪，并强化它和放大它。”
要培养一种潜意识，就需要反复地去强化和放大，直至这样的意识和认知进入深层渴望，直至成为一种“习惯”性的意识。
“潜意识会依照我们心中所想的画面，构成真实事物。潜意识无法分辨事情是真还是假，一旦被接受，它终究要变成事实。只要有明确画面进入潜意识，潜意识立即想尽办法把这个画面转为事实。只要我们给予潜意识一个画面，它就会努力将它实质化。”
孩子的潜意识比成人的更加敞开，所以在孩子幼小的时候，成人传递给他们的是什么，他们就会装进去什么，然后成为他们自己的潜意识。
如果父母总是让孩子感觉到安全、快乐，并且也总是跟他们强化快乐和幸福，那么孩子的潜意识里也就会认为快乐和幸福是一种值得去根植和追随的东西，他们的行为和生活也就更容易体验到快乐和幸福。
“你关注什么，你就会放大什么。”
父母、大人的潜意识和表现极大程度上影响和引领着孩子的潜意识，因此，如果父母关注的是幸福、快乐、积极，那么传递给孩子也就会是幸福、快乐、积极的方向；而如果父母关注的是焦虑的、负面的、不安全的事物和感受，那么传递给孩子的也就极大部分是焦虑、不安全和畏惧等。
事实上，我自己也发现，当我的潜意识里总是处于忧虑、不安全和低落的情绪里时，往往孩子也会情绪不高，而当我能放下忧虑、恐惧和低落，让心情放松和愉悦，于是孩子也往往比较容易放松和愉悦。
潜意识在自己不察觉的情况下作用于自己的行为和选择，同时也会传递给孩子一些同样的信息。因此，父母如果希望孩子可以阳光快乐，从自己的潜意识出发，去有意识地培养孩子的快乐潜意识，会更加的轻易而成功。
“我们当前生活的一切，都是我们潜意识的真实反映。在你潜意识种种的思想和观念，造就了现在的你。如果你的未来要有所不同，你一定要现在就改变你的潜意识。”
潜意识也是可以改变的，这就是信念的强大之处。只要你坚信某一个方向、某一种结果和渴望，不断地有意识地去强化它、放大它，那么这样的信念就会渐渐地稳固在心里、脑里，持续坚定，最后成为你的潜意识。这也是常有人说的“你希望自己是什么样子，你就会是什么样子。
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（图片来源网络）
那应该怎样批评孩子呢？以下几点可供参考
一、在批评孩子时，应找个没人的地方，单独批评，如果在大庭广众下批评的话，会让孩子难为情，甚至会引起孩子判逆心理。找个安静的地方，大家慢慢聊。
二、批评孩子千万不能爆粗口，今天你用粗口话骂他，说不定哪天就用粗口话反过来骂你，或者骂别人。粗口话是最难听，最不礼貌的。
（图片来源网络）
三、轻微、适当的处罚和口头批评结合起来，或许对孩子改正错误有着一定的作用，比如说罚他跑步啊，得让孩子知道，犯错了是要承担后果的。
四、孩子犯错了，前因后果要理顺，批评的时候做到有理有据，一旦冤枉孩子，会给他的心理蒙上一层阴影，好比说这是一种“恨”的萌芽。冤枉了要及作者时向孩子道歉，这样孩子才知道错了就得认，得改。
（图片来源网络）
对孩子的爱就是最好的教育（这里的爱不指溺爱）。
本文仅代表作者个人观点
鑫妈向前冲
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大人的批评经常出自好意，但若方式不对可能会使孩子产生抵触情绪--不再客观思考家长的话，而是为了维护面子、自尊而找理由，久而久之会挫伤孩子的自信心，使他们觉得自己无能--这与我们批评的初衷背道而驰。但家长们也不必过度紧张，牢记如下两个原则，做出的批评就是有益的：
1.具体而真诚的批评。我们常常说，表扬孩子不能泛泛而谈“你好棒”，而要具体指出孩子哪里做的好。批评也是一样，对事不对人，告诉孩子具体要注意哪种行为，注意批评的针对性。不管你有多生气也不要对孩子进行个人评价。
批评里带点糖。良药苦口利于病，为了让孩子吃得下苦苦的药片，药剂师发明了糖衣。那么父母在批评孩子时也要找到一些“糖衣”，让孩子吃了，乐于改正自己的缺点呢？比如，当4岁的姐姐打她的小弟弟时，可能是因为弟弟听不懂她的指令和“规矩”而沮丧，所以用“打”来宣泄情绪。这时一方面要告诉小姑娘打人不对，一方面也要表达“她重视规矩”是件令爸妈高兴的事，也是弟弟的好榜样。当她的部分品质被肯定，她就有信心建立更多的积极行为。
大家好，我是一个2岁男孩的妈妈，也是大学老师和职业心理咨询师。在这里我会分享我的时间管理经验、育儿思考和生活中的点点滴滴。欢迎评论、转发，并关注我的头条号@鑫妈向前冲（在今日头条APP首页，搜索栏输入“鑫妈向前冲”，搜索后，点击“关注”即可。）
8号卡卡
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当然，有时候孩子的优点在某些大人眼里成了缺点，仅仅是因为孩子没有按照他的想法活着。
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- 在早上批评孩子，会影响孩子整天的心情；
- 在吃饭的时候批评，会使孩子没有食欲，使健康受到影响；
- 在睡觉前批评会影响孩子的睡眠。
这三个时候家长是要注意的。而批评的场合也很重要，因为孩子的自尊心很强，在同学或在亲戚面前批评他，会让孩子很没有自信心，也让他感觉到很没有面子，长期这样，会影响父母和孩子的感情。
让自己冷静下来孩子犯了错，父母难免会很烦燥，在情绪控制不了的情况下，很可能会对孩子做出一些不该做的事，例如打孩子，或说出难听的话，相信这是很多父母都遇到过的事，但这样会对孩子产生不良的影响，要批评孩子前，家长应要冷静下来，只有强迫自己冷静，才能对孩子犯的错做出正确的判断，找出有利于的解决问题方法。
给孩子申诉的机会孩子犯了错是有很多原因的，有可能是无心的，也可能是因为态度造成的，家长不要一味的认为是孩子的错，一味的对孩子进行批评，要给孩子申诉的机会，让他把自己想说的话说出来，或者问清楚犯错的缘由，这样家长才能更清楚的知道孩子犯错的原因，批评孩子要有针对性，这样也能够让孩子诚心的接受你的批评。
进行自我批评孩子都会模范父母的一举一动，所以说，父母是孩子的启蒙老师，孩子做错事，父母都会有一定的责任，在批评孩子时，不要只怪孩子，父母应在批评孩子前要先作自我批评一番，如，你做错了，也不能全怪你，爸爸妈妈也有责任，只怪平时太忙，对你不够关心，等等，这样会让孩子更容易接受批评，这样进行自我批评，还可以教会孩子以后勇于自我批评和敢于承担责任的良好品质。
给孩子心理上安慰孩子做错了事，心情和情绪都会比较低落，特别是受到父母批评后，心情更受到影响，父母在批评完孩子后，应给予心灵上的安慰，孩子得到安慰后会对自己充满信心，父母批评孩子后可以从语言上安慰，说些安慰的话，如“没关系，犯了错只要改正过来就行了，每个人都有犯错的时候，只要懂得改正就是好孩子”等等的话，也可以用行动来安慰孩子，例如给孩子一个拥抱等，这样可以让孩子感觉到父母是爱他的，同时会很快平复情绪。
恬谧小精灵
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在孩子犯错误的时候，家长和老师应首先了解孩子出现错误的原因，采取集体教育或心理暗示等方法提醒孩子，切不可不论青红皂白一通粗暴指责。尤其应避免使用以下语言：“傻瓜，没用的东西！你怎么这么没出息！我真后悔生了你！”等等。因为这样不仅使被吓坏了的孩子认识不到自己错在哪里，而且自尊心也会受到伤害。孩子一旦失去自尊，任你怎样批评也没用了。
金急
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