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“多少安慰及疑问，偷偷的再生，情难自禁，我却其实属于，极度容易受伤的女人……”
“女人，你的名字是弱者。”
女人都不愿承认自己是弱者的，小晴也一样。只是事实用最残酷的方式告诉她：
女人，你真的是弱者。
三年了，小晴还在水深火热中，不知该如何进退……
小晴生得很漂亮，要不然华生当初也不会使劲追她。不过那个时候，两个人都将这种行为称作是爱。

华生生得很高大，眉目深邃，一看就不是个善茬。小晴母亲说，华生一看就不是个好人。
可是爱情里的小晴觉得这才是安全感，男人味十足。
年轻的时候，我们通常都会误解所谓的安全感和男人味，以为“老大的女人”很酷，以为可以将钢铁化为绕指柔，以为男人会为自己而改变。
年轻的小晴就这样天真而自信地告诉母亲：“他对我好，一百分的好！”
母亲摇摇头，爱屋及乌，勉强接受了华生。
一开始，华生在外面总会和人争吵起来，因为不和气，华生的职业道路越走越窄。
小晴苦口婆心劝解，不要与外人争执。华生却会反过来怪小晴：“你是我的老婆，为什么要向着别人说话？”
小晴逐渐感到和华生的分歧越来越大，也感觉华生的脾气太不好了。可是小晴依然有持无恐，她觉得，华生因为爱，是不敢对她怎么样的！
第一次动手，是因为打牌，得罪了领导而被分到不好位置的华生无所事事，终日打牌。输了钱就回来拿。
小晴自然不许。华生气恼，又嫌丢了面子。说话也就重了起来：“这是我赚的钱，你管得着吗？”
小晴是个口笨的人，这话不在理，却真是接不上。这钱可不就是他挣的吗？怀孕的小晴哪里能去挣钱了。
可是这话却让小晴感到很痛心，这怎么可能出自爱自己人的口里？
失望的小晴有些歇斯底里，不管不顾地大喊大叫起来，华生觉得丢了面子，一把推倒了小晴，想要小晴安静。
很多事情的初衷总是不错的，可是推动它发展的因素实在太多，就像此时。
小晴心里又悲又怨，悲华生并不像想象中爱自己，怨这个男人把面子放在第一位不顾自己的感受。
华生企图让小晴安静的做法像是给小晴充了电一样，让小晴触底反弹。小晴跳起来就打了华生一个巴掌，没有反应过来的华生余光看到一起打牌的牌搭子走进来了，立马回手一个巴掌给了小晴。
小晴彻底懵了。
原以为看上去魁梧的男人可以保护自己，没有想到他却把拳头伸向了自己。
那是小晴最绝望的一次，小晴大哭大闹，不管不顾，所有的人都来劝解小晴。
小晴觉得不离婚，那生不如死。
女人呐，你的名字叫弱者。
小晴慢慢平静下来的时候，看着认错的华生，想想肚子里的孩子，想想别人的眼光。
小晴原谅了华生。
可是虽说原谅，日子也开始有了鱼刺在喉的感觉。
华生似乎感觉到，拳头在家里依然是可以解决问题的，日子便悄悄发生了改变。
第二次动手，还是因为钱。那时小晴带着孩子在家，华生发了工资，小晴要华生把钱放在她这里，华生便火了，红着眼拽着小晴的头发，把小晴从卧室拖到了客厅。
小晴除了嚎啕大哭，没有还手之力，她突然觉得，用爱，不足以让这个男人心存怜惜。
看着孩子，小晴心灰意冷，也陷入了绝境，不知该何去何从。
小晴不再问，华生会几点回家，想要吃点什么，这个月赚了多少钱。不再悲华生之悲，喜华生之喜。
而华生也乐得清闲，有老婆有孩子，还可以有单身的自由。
有时候小晴忍不住说几声，碰到华生心情不好，手就下来了。
有一种男人，他有些畸形的婚姻观，他会觉得他不强，就会被老婆压在他的头上，不如先下手展示主权。
华生就是这样的男人。
母亲说的对，华生不像个好人。小晴以为这样的华生，总是会将自己护在羽翼之下的。
可是，你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

最严重的一次，小晴不记得是什么原因了，你一句我一句就这样说起来了，华生在盛怒之下，抓起一个板凳扔向了小晴，小晴慌忙之下以背面对，小晴的背顿时像骨头断了一样生疼。
而华生，他好像知道小晴并不能怎样了，只觉得这是他在这个家中的地位，不可撼动。
小晴每日都在恐惧中，又在不甘心中，三年了，小晴总是在离开和留下中徘徊。
亲爱的，你说，小晴改何去何从呢？

同事昨天去参加了一个朋友的葬礼，闲谈中提到死者生前的种种，竟让人听出泪来：五年前，这男人查出肺癌，当时医生说他最多还能再活五年时间，他本人也是医生，知道自己的情况不容乐观，余生剩下的时间不多了。







男人此时正处在上有老下有小的年纪：老母亲已是风烛残年且体弱多病，儿子刚刚上高一，马上面临高考升学等人生重大抉择，妻子视他为依靠大小事都要让他做主。得知病情后男人很平静，甚至没有掉一滴眼泪，他知道他是全家人的精神支柱，他不能倒下不能认怂。







于是男人像没事人一样，依旧乐观开朗的生活着，每天坚持锻炼、按时坚持用药，看上去竟根本不像一个癌症患者。但他心里很清楚自己的时间有限，在不多的时间里，他冷静的安排着身后事：他将儿子转到了市里最好的重点高中，虽然离家较远，但一方面为了孩子能考上一所更好的大学，另一方面是借住校让儿子尽快独立，同时孩子不能天天回家也方便隐瞒自己的病情；为老婆报考了驾校，督促老婆尽快学会开车拿到驾照，为的是以后没有他的日子，老婆出行方便；依旧像往常一样照顾着多病的母亲，承欢膝下，把自己的病情瞒得滴水不漏；不顾老婆的反对，将家里居住多年的小房子卖掉，买了一所舒适的大房子，他跑前跑后忙着装修，说害怕自己走了，装修这些事情老婆应付不来，本身是肺癌的他竟然坚持着在装修的粉尘油漆味中跑了一个月。







母亲在他的悉心照料下平静的离开了人世，她走的很安详，甚至到离世的那一刻都不知道儿子身患绝症。送走了母亲，时间也刚刚过去了五年，五年时间里，儿子很争气的考上了名牌大学，他与老婆搬了新家，老婆已经能够娴熟的驾驶汽车了。







2018年新年伊始，他的病情突然迅速恶化，他知道自己离开的时候到了，他把老婆叫到床前，告诉老婆，这么多年能有她陪伴，这辈子没有遗憾了，他说，老婆脾气不好，性子急、唠叨，这些年家里的大小事情没有多操过心，现在已经替她安排了后面的生活，没有他的日子里她一定要好好生活。甚至叮嘱老婆，遇不到像自己这样能让着她疼着她的男人，就不要改嫁了，免得以后半路夫妻吵架争执怕她吃亏，怕她生闷气伤身体。







老婆泪如泉涌，记得刚结婚的时候，两人吵过一次架，她气得胃疼了三天，于是男人再也不跟她吵架，无论平常她多么唠叨多么不讲理，他总是让着她，他知道她不能生闷气，从那以后这么多年两口子从没说过红脸话。在他弥留之际，最放心不下的是怕以后没有人像他一样照顾她，于是一再叮嘱老婆，再婚要慎重，遇不到合适的人就不要改嫁。







从学校匆匆赶回的儿子跪在父亲床边泣不成声，其实早在高二那年，儿子无意间看到父亲用的药已经隐约得知父亲的病情不妙，但既然父亲苦心要瞒着他，怕影响他考大学，于是他也假装不知道，只是更加努力读书更加发奋学习。







父亲为了不让儿子分心，向儿子撒了谎；儿子为了不让父亲担心，也向父亲撒了谎，这爱的谎言整整维持了五年。当他最后得知一切时，已说不出话来，他缓缓的将老婆的手放到儿子手中，示意儿子照顾好母亲，当得到儿子坚定的回答后，他终于流下来生病以来的第一滴眼泪，也是最后一滴眼泪。







在家人的痛哭声中，他走得很平静，而这个听来的爱情故事，那么平凡却那么打动人心，不知不觉中，我们都在同事的讲述中流下泪来。爱情的可贵不在于轰轰烈烈，也不在于风花雪月，而是到死对方心里装的都是你，为的都是你，没有过多的甜言蜜语，却有着实实在在一生不计回报的付出，一牵手就是一辈子。

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时常能够听到一些人议论别人的感情：

两个人是异地恋，感情肯定不会长久；
两个人家境差太多，估计很快就要分了；
两个人性格完全不同，生活肯定各种矛盾
......
也有人说两个人合不合适，在一起想要走到最后，由很多方面决定：
要家庭背景的门当户对；
要学识才能事业相配；
要身高颜值相搭
......
然而所谓配不配、合不合适，
不过是外人的猜测和臆断。
两个人能否携手走到最后，也许会受到很多因素的影响，但起决定作用的核心因素永远只有一个——两个人是否相爱！
这世上，
没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
最好的感情，从来与他人无关。

不管别人如何猜测，怎样议论。两个人在一起，便享受在一起的时光。
作家苏岑说过：

世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。
你们陪伴着彼此走过一个又一个春夏秋冬，四季轮回。
春天看樱花绽放，
夏天去郊区避暑，享受一抹清凉，

秋天登山看夕阳西下的美丽，

冬天看雪花满头……
真心相爱的两个人，

不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语 ，不会输给父母的反对……只会输给不珍惜，败给不认真、不信任，不爱了……
愿你，
一生有山可靠，有树可栖。与心爱之人，春赏花，夏纳凉，秋登山，冬扫雪。
道一声：余生还长，请多多指教。

过年回家这一趟，真的是开了眼界了。
因为我在前年和去年，一共接触了接近4000个有情感困扰的人，其中大多数都是接近离婚、已经离婚的。

我原本以为，某个人离婚这种事，在我们那种偏远到几乎与世隔绝的小山村，是一种类似于地震一样的偶然事件，巨大的个人灾难、长久的公共话题。

但是，我想错了。光是去年这一年，这个总人口不到500人的小村子（只是一个村的一个组，全村有两三千人），已经有十多对夫妻离婚了。

这是一个什么概念，你粗略算一下，就算我们村有500人，有100个老人，100个小孩，100个单身的，那么还剩下200个人——那也就是100对夫妻。

100对夫妻中，有10对离婚了，这应该是一个很大的比例了吧。离婚也成为了村里的妇女们，聚在一起必聊的话题。

于是，借着春节期间的空档，我采访了村里那些离了婚的女人，问问她们为什么离婚，离婚的感受是什么，以下，就是她们的答案。


A；25岁，离婚1年

“不容易，真的不容易，其实我们离婚之前，就已经分居三年了，但是我一直不敢告诉家人。但实在没办法了，只能离了。离婚后，我回到了娘家，我觉得这才是我真正的家。以后的婚姻，以后再说吧，先单身几年，单身其实真的很好的。嫁人讲缘分，缘分好不好还得看自家是什么人。比如我以前就是个烂人，所以只能嫁给烂人”

B；26岁，离婚1年

“想结婚，但不知道该找什么男人结。我荒唐的婚姻结束一年多了，但感觉身边的男人，都不配结婚。假如结婚要对男人实行严格的考核的话，整个中国能合格的男人恐怕真的1%都不到。不说家境钱财的是，就是他们对女人的态度，都是不及格的。我前夫就是这样，但可气的是，他这样的男人，到处都是”

C；28岁，离婚1年

“我是当初在广东打工认识我男人的，他家湖南的，所以我嫁去湖南了。那时候年纪很小，不懂，觉得爱情就是一切。结婚了才发现不是那么回事，爱情是很脆弱的，尤其对于一个长不大的男人而言”


D；32岁，离婚半年

“我有了新欢了。嗯，是的。很多男人结了婚就随便玩，还说肉体出轨不是出轨，为什么女人就不行？当然，我并没有肉体出轨，在我离婚之前，我确实有了喜欢的人，但那不是我离婚的根本原因。我那种婚姻跟守寡一样，不离等着过年啊。现在年也过了，婚也离了，清楚”

E；34岁，离婚1年

“我们结婚快十年了，但是结婚以来，每一年他都变得更坏。现在坏到都不跟我睡了，过夫妻生活都是我求来的，这样的婚姻还有什么意思？”


F；35岁，离婚3年

“以前结婚的时候，觉得他有文化，懂得理解尊重我们女人，跟别的男人不一样。但是这些年越来越受不了了，特别大男子主义，喜欢讲道理，从来不会体贴人。我30多岁，这个时间不好好考虑考虑，下半辈子继续这样过下去吗？我不乐意”

G；38岁，离婚半年

“我觉得最渣滓的男人，是不负责任的男人。我两个孩子都上上高中了，他还像个娃儿一样不知道责任，这个家就靠我一个人租门面、卖早餐养着。我还要供他吃烟吃酒，这种废物，我还不如自己一个人过，孩子都支持我，所以也没什么顾虑了”

H；44岁，离婚半婚

“我会去思考一些问题：是不是女人离了男人活不了，是不是没有婚姻就没法过，是不是女人就甘愿充当男人的工具。当我通过这么多年，发现答案是否定的时候，我就决定要离婚了”


I；44岁，离婚11年

“我离婚离得早，那时候哪有人离婚啊。被骂自己受着，被打自己扛着。我过得不幸福，我重新选择自己的生活不行吗？为什么结了婚非得一辈子？我倒是想一辈子啊，但是天天被折磨的婚姻，一辈子有什么意义呢”

J；47岁，离婚7年

“我现在二婚了，我老公比我还小10岁。我以前以为男人要年纪越大越成熟，但是发现我的看法是错的。有些男人，长到100岁也不成熟。确实，女人想要幸福，确实需要跟成熟的男人在一起，但是成熟跟年纪没有必然关系”

K； 50岁，离婚1年

“我年轻的时候想离婚，主要是两口子经常打架，但是那时候没人离婚，也不敢随便提离婚，那时候父母双亲还在，怕他们难过。但是现在父母离世了，孩子也长大了。我现在都50岁了，算下来，能自己做得了身上主的时间，也就十来年了。我想好好的过一过这余下的十来年”

上面，就是我对我们村、附近村的一些离婚女人的采访，不知道你看了有什么感受。

我想说说我的感受：现在和以前确实不一样了。女人们，哪怕是比较保守的农村女人，也已经逐渐在改变看法了——要不然每年接近1000万的离婚人口哪儿来的（2016年离婚人次接近830万，根据这些年离婚人口不断攀升的趋势，2017年应该更多，2018年也不会变少）

大量的主动离婚的女人出现，女人的婚姻观念的改变，这一定程度上威胁到了传统意义上的男权。

男人们过去那种耀武扬威、只手遮天的时代可能一去不复返了。以前你娶了一个女人，随你怎么折腾，只要不是特别过分，基本上没女人提离婚，但是现在不一样了。

婚姻本身作为一种结构，已经不像过去那么硬朗了，它只会越来越脆弱。

所以，假如男人们还不改变看法，不去重新好好思考怎么恋爱、怎么经营婚姻、怎么尊重女人、怎么和女人相处这些东西，那么，被单身、被抛弃的男人，只会越来越多。







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大龄单身青年最怕什么？可能最怕父母催婚。他们最不愿面对的场景，可能就是过节时，亲戚们询问他们有关婚姻的问题。
实际上即便他们事业有成，外表再风光，在亲友眼中如果一直单身也是悲惨的。他们觉得没婚姻就是不正常，老了一定孤苦伶仃、凄凄惨惨。
可是单身真的这么惨不忍睹吗？难道只有婚姻才是一个人唯一的归宿？
也许很多人会想起当初那奏响《结婚进行曲》的礼堂是多么美好，但是走进那美好礼堂的日后，不一定代表着婚姻的美好、幸福的持久。
你为婚姻付出的成本可能比单身还要大：每天都要过着柴米油盐、在菜场讨价还价的生活；疲累地奔波于职场与孩子的补习班；晚上老公的臭脚、臭袜子，“熊孩子”到处乱放的脏衣服都要收拾；好不容易得空，还得绞尽脑汁地讨好双方的父母，调解好双方的亲朋好友之间的关系，还要时刻留心夫妻之间的关系是否出现了什么问题。
婚姻是门极度需要平衡、终身学习的功课，每一件平衡好的事件里，都藏着委屈、忍耐、挣扎和不得不接受的情绪。在婚姻里，从来都有着说不清、道不明的难言之隐。
有多幸福，就要吃多少苦、受多少累、操多少心。上天从来都是公平的，幸福的背后必定有看不见的辛苦。
更有甚者，在婚姻里把爱过成怨，把情愿过成隐忍，一千次、一万次怪自己当初瞎了眼，但要从婚姻的围城里走出来，却非易事。分割精神上的依赖、经济上的纠葛、情感上的牵绊，不管哪一样都很艰难。

从婚姻的围城里走出，能够挥挥衣袖不带走一片云彩的人，都是极其强大和独立的狠角色，比如安吉丽娜·朱莉，比如王菲。为孩子、为爱情，是很多人不肯离开的理由，但是经济独立、精神独立的女人，能养活自己，能养一家老小，能够不依赖他人而幸福地过自己想要的生活。
但这样的女人毕竟少之又少，更多是如你我一样的普通人，都知轻重，都知不易，都懂个中滋味。







单身，其实是对婚姻选择慎重的一种表现。单身的另一层含义在于快乐，能一个人精彩，才能与全世界相爱。
单身的时候，可以随时来一场说走就走的旅行；单身的时候，可以有大量时间去做自己想做的事；单身的时候，可以让自己变得更加独立；单身的时候，电视遥控器永远在自己手中，不用等洗手间，不用去记老也记不住的纪念日。
单身就意味着自由，意味着做优秀的自己，哪怕晚一点，也可以站在更优秀的他的身边。
单身也可以让日子过得有滋有味、精致有趣：有工作，有爱好，有二三知己，经济独立、精神富足，潜心学习，平常地对待每一个人、每一件事，在自由的世界里滋养丰盈自己。
说真的，你单身着真的没影响谁。当然，不能不自立，不能一直啃老，做父母的寄生虫，不能把缘分物质化，不能“这山还看那山高”，我们应努力脱离对别人的依附而取得独立。
更多选择单身的女性，真的只是因为那个人还没出现，感觉不对，不想将就，所以选择吃自己做的饭，花自己挣的钱，做自己喜欢的事。我一直都很敬佩单身的女友们，她们面对父母的不断催婚，面对七大姑八大姨的各种猜测，承担各种各样的压力，但她们没有因此选择将就。
有一个贴心的伴侣能够拥抱彼此，相互疼爱，共度此生，是一件美妙的事情。可爱情从来只能在恰当的时间才能遇到对的人，早一点或晚一点都不行。
总有一盏灯为自己而亮，总有一个人在家等候自己，那样的温暖让人会感到又柔和又暖心。一个人自有一个人的精彩，但别抱定终身不嫁不娶的决心。
婚姻的事，急不来。慢慢等，幸福总会来。男女同理。
单着，不一定代表不幸。晚点遇到你，定会是最好的你。
▷ 作者简介：唐大伟，资深媒体人，作家。一位在繁华世间独享写作乐趣的铿锵女子。用心灵体察世界，用妙笔记录生活，主张女性既不攀附他人，也不放任自我，努力修炼自我，凌厉而优雅地过一生。已出版《女人，永远要有心疼自己的能力》

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这几天跟朋友交流最近的心得。我说自从跟着应老师一起精进后，遇到很多事件，处理的方式不一样了。内心翻转了，眼前的情景也跟着翻转了。比如，在亲密关系里，我突然发现，自己不再争争吵吵了。遇到矛盾，我选择了全新的角度意识。她反问我：“那你不累吗？好像什么事情都自己消化掉了。如果是我，我完全做不到啊，心里有想法，我看他做的不对，我肯定要说出来，要去吵啊”……
然后我就告诉她一个诀窍。因为老师说过，人的意识是可以被选择的！一念天堂、一念地狱皆由你自己主导。
以前没有学习的时候，回想起来在亲密关系里，总是在索取和控制中。我希望他可以按照我的方式方法去生活；我总会认为，我怎么会错呢？当我努力的时候，我不希望对方是懈怠的；我也会时常觉得自己付出太多，对方给予的太少；我觉得沟通的时候好累，因为他完全不顾及我，他不懂我，也没有按我的思路跟设想来回应我……好像我所有的不快乐都是对方造成的。
当很多次不合我意发生时，我选择辩解，然后争吵，最后当然是绝望。貌似这种情节发生，结局都不会太好。因为吵赢又如何，争对又怎样？你觉得表面上赢了，心里真的快乐吗？
正是因为我知道了，人的意识是可以被选择的。意识维度分为问题意识与创造意识。问题意识里面充满欲与争，创造意识里面充满光与爱。前者活出烦恼与痛苦，后者活出爱喜悦与自由。我当然坚定地要选择创造意识。
当一段关系里呈现出压力跟痛苦的时候，我就告诉自己，不要被表面的“象”所带走，不要被眼前看到的，耳朵听到的表面现象所蒙蔽。而是要透过外在他人的表现来检视自己的言行。查看自己的语言状态与情绪模式。去了解对方这些表现背后真实蕴含的意是什么？再根据这个意给予回应。不要尝试去改变他人，一丁点的念头都不要有。回到自身，从自己着手。我这么说这么做的时候，我的内心是否就是豁达的？我有没有起了掌控对方的想法？
与其期待对方改变，不如活出自己的那份光彩！当我把爱带给对方的时候，他也会把爱回馈于我。
为什么叫亲密关系？因为在这人世间，爱人是你相处时间最长，心里寄托最多，付出感情最久的一个人。细心经营不是简单的三言两语。每个人的处事模式不同，结合在一起，肯定多少会有矛盾。如果始终活在问题意识里，纠结对与错中，这一生注定是很辛苦的。
我爱他也如他所是，我容得下他对我的好，也放得进他的“瑕疵”。选择创造意识，送给自己一个全新的活法，把自己带进爱喜悦与自由的世界里。
对自己的痛苦负责 ，同理，也是对自己的幸福负责。

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——分手后学会搞定男人的情绪价值，他才会再次顺从于你！
对情绪价值最简单的理解就是指，为对方提供高兴的、开心的感觉。
爱情源自于互相吸引。互相吸引，包括你能够提供给对方情绪价值和神秘感。情绪价值是指令对方开心，而神秘感吸引对方一步步靠近你。
相比较于另寻新欢，挽回爱情的难处在于，对于前任来说，你是完全没有神秘感的人。但好处是，你们互相了解，你可以提供最高的情绪价值给对方。
查普曼博士总结过五种“爱的语言”——肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。其实，挽回爱情时提供给对方高的情绪价值，也是从这五个方面出发的。







第一、肯定的言辞。
你要学会发现对方身上的所有闪光点，并适当的夸奖ta。没有一个人会拒绝一个欣赏自己的人。
但夸奖对方需要一个度，私底下你任何拙劣的夸奖都可以用，但如果到了公众场合，一定要注意分寸，尤其是朋友圈评论。







第二、精心的时刻。
情侣生活中最精心的时刻，不外乎是约会了。如果你为这一刻准备了很久，那不论发生任何情况都要淡定应对，不要毁了这场期待已久的安排。







如果ta要跟朋友一起来，你就大方答应；如果对方要求更换约会日期，你要确认好新的时间，然后委婉表达自己的看法。
一定要注意不要过度表露自己的情感需求，一次约会不能让ta重新回到你的身边，但一次约会却可以毁了你的长期努力。所以，不要着急，慢慢来。







第三、接受礼物。
接受礼物可以，但一定不要太贵重。可以选择一些有纪念意义的礼物，也可以投其所好，选择一些ta兴趣爱好范围内的礼物，这样会更容易让对方对你有好感。







第四、服务的行动。
其实人与人的关系，就是开始于互相麻烦。尤其是情侣之间，一方想为另一方做些事情，或者一方想让对方为自己做些事情，都是增进感情的方式。







但挽回需要注意的，不是你为对方做了什么，对方就一定要跟你复合，你为ta付出只是因为在乎ta，这一点你一定要明白，也要让对方明白。







第五、身体的接触。
在对方情绪不好向你倾诉时，你可以尝试着给ta一个拥抱，或者在两个人约会的时候气氛刚刚好，你可以尝试着牵ta的手。但千万注意，如果对方很认真地在跟你提分手，千万不要试图以强吻的方式解决问题。







其实，挽回爱情就是众里寻他千百度，蓦然回首，希望ta还在灯火阑珊处。而你为对方提供足够的情绪价值，就是能吸引对方留在你们爱情的原地等你的灯火。

如果你对感情方面心存疑虑，不知如何应对，欢迎关注微信公众号：花好（huahaoaa），为你解答情感难题，教你挽回爱情，掌握爱的能力。

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昨天和一个很久没见的朋友出去喝茶，
朋友比我小三岁，是一家上市公司的高管，收入不菲却单身多年，
是名副其实的黄金单身汉。
朋友最近交了女朋友，看得出来他很喜欢这个女朋友，不然也不会轻易和她在一起，
但是他遇到一个很苦恼的问题：女朋友不敢花他的钱。
在我朋友看来，喜欢一个人就是要给她买很多东西，
给她买衣服包包，送口红，送香水...喜欢一个人就恨不得把什么好东西都买给对方。
朋友问我：这不是一件很正常的事情吗？我给以前的女朋友送东西，她们都开心极了，对我又亲又抱的，就没见过谁有礼物收还不敢接受的。
我给他解释，有礼物收固然会让女孩开心，
但是有的女孩在开心之外也会有其他考虑，
体贴你赚钱辛苦，不想让你花钱，
不想你觉得她是个贪小便宜的人，
不能无缘无故接受你的馈赠...
不敢花男朋友钱的女孩，她们出发点是好的，但是无形中却把两个人的距离拉得更远，
切断了对方表达爱意的机会。
就像我的朋友，他说，他很清楚自己的女朋友是个好女孩，也知道她不敢收他的礼物是有自己的原因，
但是就算自己再清醒，也难免会觉得她是不是还是把自己当外人，难免会觉得自己离她很远。
01
谈恋爱要花钱的只有男生吗？很多男生忘记了，女生谈恋爱同样也要花钱。
刘方是个对女朋友特别大方的人，
经常带女朋友吃好东西，帮她清空购物车，女朋友是包包控，恋爱不到两年，刘方送女朋友的包包不下十个。
有人说刘方，这么宠女朋友不行啊哥们，要是她最后嫁给别人可就亏大了。
刘方摇摇头，要是谈恋爱都这样想，那才亏大了。
刘方折起袖子，亮出手上的名表，‘这是她送我的，花了一个月工资。’
他又指了指桌上的iPhoneX，‘这手机一出的时候，她就找人帮我买了。’
刘方说，‘我们谈恋爱，付出的可不是我一个人，她同样也付出了不少。’
他说，虽然他女朋友花钱可能没他多，但付出的东西，远远比金钱要更加珍贵，
两年前他刚创业的时候，忙得头晕眼花，经常不吃饭，她怕他犯胃病，每天中午下班赶回去给他做好饭送去，等他吃完又洗完饭盒急匆匆赶回去上班，坚持了一年，每天都给他换着花样做菜，还从来没有过埋怨。
半年前刘方的合伙人卷款潜逃，刘方在精神重压下出了车祸，下半身失去知觉，医生说他极有可能下半身瘫痪，他女朋友不但没有抛弃他，反而每天鼓励他振作，陪他锻炼，直到他恢复知觉。
刘方说，他永远不会后悔对她好，他只怕自己后悔对她不够好。
爱情中，你的付出，永远不会白白付出，
她感受到了你对她的好，同样也会拼命对你好，
你为对方花钱，对方也会在其他地方为你花回去，
你对对方好，对方会用更深刻的柔情回馈你。
因为你爱的人，她也爱着你，
因为爱你，所以不想对你有所亏欠，因为爱你，所以格外珍惜这段感情，
因为爱你，所以你对她有一点好就受宠若惊，恨不得对你加倍好才行。







02
谈恋爱，到底该不该花男朋友的钱？
到底在花男朋友钱上持什么样的态度才是健康的？
我们可以肯定的是，为了花对方的钱而花钱，绝对是不行的，
但是情到深处，自然而然地会花到对方的钱时，该花还是得花。
晓晓说，因为第一任男朋友对她特别小气，几乎没怎么在她身上花过什么钱，
所以当她遇到阿木时，他的大方让她有些适应不了，总觉得自己接受了就是个坏女孩。
他们一起去逛街，阿木问她要吃这个吗？她摇头，要吃那个吗？她也摇头。
阿木问她要不要去游乐场，她说不想去，问她想不想看电影，她也说不看。
两个人每次约会都超级无聊和尴尬，错过了很多美好的东西。
后面晓晓生日，阿木给她买了大蛋糕，带她去看电影，
因为是生日，她想的没有那么多，那天玩得很开心，
之后阿木又买了新车，晓晓借庆祝他换车之口，请他吃饭，还给他送了礼物。
从那以后，晓晓就再也没有因为不敢花他的钱而矛盾纠结了，
因为她发现，你越是介意，越是纠结，反而两个人芥蒂越多，
还不如大大方方花对方的钱的同时，大大方方为对方花钱来得轻松自在。







当你不想让钱掺杂到两个人的感情里，于是奋力撇开它，隔断它，
感情反而越是受钱所累，
只有顺其自然，忘记它，让它自然而然掺杂到感情里，
我花你的钱，但是我也愿意为你花钱，感情才能走得更远。
在好的爱情里，帐算不清，但很公平。
你为我花钱，我也为你花钱，
你对我好，我也以真心待你，
我们永远不知道谁付出的多，谁付出的少，
因为我们早已纠缠在一起，互相麻烦，互相牵绊，
但是在这段过程里，我们都同样收获了爱情。

  真实？什么是真实......
梅贻琦说：“真实是你看到什么，听到什么，做什么和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔也不羞耻的平和与喜悦。”
他和泰戈尔在清华大学的讲话，其实是一个道理：认识自己，交出真心，活出真实。






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人的一生，逃不开的问题，就是“我是谁”。
而太多人，将他人当做了自己的坐标
你有多少次为了A而牺牲真实。或者我们带着真实而并非选择牺牲。比如爱情，期望值很高的幸福，为父母争气，自尊、优秀，出人头地，有面子、他人的爱与接纳、虚荣，贪婪、认可或者佛教说的贪嗔痴。


                                                            在我接的情感个案中，神经症患者最多。也是最难修复和处理的。他们是一群执着的追求期望值很高期望的人，进而在追求前失去真实的前提下对女朋友好、他们的好是不真实的，委曲求全的，甚至不构成健康的依恋关系。最后女生无法给出那么多的反馈，自己失望，期望的非常高的爱情幸福崩塌。只好在外寻找失去的平衡，不幸的婚姻开始发酵






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。女人来挽回，可是男的长期不真实，失去了真情实感，不表达自己内心真实的想法，不表达不满与失望，不提渴望与期待。只是让过去的矛盾、心理的委屈，恨放在那让它生根发芽，发臭发酵。进而有很多的恐惧焦虑、负面情绪，自闭，疏离。回避关系，活在自己的世界里无法看见别人的存在。甚至已经迷失在自我的迷宫里。女生的挽回努力都只是单方面的付出，改变而没有收获。所谓婚姻爱情是两个人的事，两个人的独立意志彼此合作的事。一个人的改变没有用，而一方的改变很难影响另一个人，另一方因为长期的不真实而失去了自我，只能在虚幻的世界获得满足。 






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      这是一个容易焦虑的时代。万物互联的时代。当别人比你优秀，你是否很难不被影响？当你有很强的自尊心你是否很难不被外界所迷惑。理想值得提倡，失去真实的追求酿成的代价对有些人代价可能更大。你一旦真实，你就有平静，幸福。          更可能有大的收获。






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  多少名利双收的大师在成名之后都提倡一点。真实，比方我喜欢的孟刚老师，武志红老师，丛非丛老师。我上次看奇葩大会的时候觉得武志红老师很猥琐，和我想象的名人不一样，但丛某个角度那是真实。看丛非丛的地面课的时候觉得是个小孩子，但是他的文章吸引了很多人，影响了了很多人。    他们都在接受真实的自己发展自己。    孟刚老师更是提倡如果你想面朝大海，春暖花开，你要把心打开，面对现实，做一个真实的人。      在容易焦虑的时代。为了A，你又有多少次守住了真实的立场？尤其是孟刚老师所言，真实是走出强迫的必由之路。是预防神经症的关键。                                        我希望你我，有那么一点反省。反省你为了得到A而失去了多少真实。                           






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                                    再比如在英雄之旅的描述中






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你先以孩子般的纯洁美好，到看到人性的复杂到要拿出真实的自己让它成长。都在提倡我们真实。也许有时候我们远远不够理解真实的重要，只是被教条的教导要真实。它很重要，选择了被逼无奈的真实？还是全心全意的真实。或许理解感悟的还不够身，领悟的还不充分。我希望你我有很多次能够捍卫自己真实的立场前提下深深感悟真实的重要性把真实的自己活出来。






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也许有的人是容易不真实的。那些很不真实潜意识层面的信念是真实是无论如何也不被接纳的，根深蒂固的是会被惩罚的。他总是分析判断别人喜欢什么样的人？进而呈现那样的自己，而非真实的自己。起码当我们在教条大脑层面知道真实的重要性前提下慢慢把它活出来。感受真实胜过完美，身体重于头脑。真实的自己是天国的绳索绑住的。它是我们的礼物，它是我们的翅膀。就如同诗人鲁米所说，你生而有翼，为何一生竞愿匍匐前行。
有人说我不真实也有人讨厌我、喜欢我，我真实也有人喜欢我讨厌我，为什么不选择真实一点呢？你只需要做让它接纳就好了。
你也许总是假设真实的自己是不被接纳的。别人讨厌的。那么你是否可以重新假设呢
真实不是万能的？不真实是万万不能的。当然最后希望我们不局限于教条于文字，去亲身感悟吧。

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  爱一个人卑微到尘埃的时候，就连语气也变成了恳求，甚至是哀求，做太多犯傻犯二的幼稚事来挽留一个已经准备走了的人。
  删除一个人，就说明你已经彻底从他的世界里消失了，除非他有设置朋友圈允许陌生人查看十张的功能，不然真的就是所谓的一删网络便是永恒。
 






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可是拉黑就不一样了，对方还可以在黑名单的列表里看到你们之前的所有聊天记录，如果你被拉黑了，对方可以看到你的记录，还可以给你发消息，虽然你收不到，你看他的头像也是模糊不清的。如果你拉黑了别人，同样，你可以看到你们之前的聊天记录，但是你给他发消息他收不到。
  跟男朋友，不对，应该称之为前男友了，刚分手之后我的微信一直处于被删除状态，而且他的朋友圈我看不了，每次给他发消息，都是需要开启好友认证。所以，一干二净，还不如我也删除他，互不打扰。话啊，说来轻巧，却总是说太满都溢于言表了。
  天生的娇惯脾气，不甘心就这样分开，开始穷追猛打，好不容易对方同意加好友了，也是每天话不投机半句多。没得说，没得聊，每天尬聊到深夜，都是我主动找他，缠着他不让他睡吧，找话题，找笑点，等消息就是等好久。殊不知他只是睡不着刚好无聊，我却是真的以为在谈心。
 






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可笑的是啊，最后一次聊天是他找的我。
“那个，在吗，给你说个事”
“我们要不不联系了吧，于你于我都是好事”
“你不爱我，你只是不甘心”
我发去过的最后一句“我爱你”成了对方拒绝接受你的消息。瞬间一脸黑人问号，之前不是还好好的吗？怎么就突然要拉黑名单。
  其实很多次我都在想，他拉黑我说明他还爱着我，还会在无数个深夜里把我移除黑名单，看我最近的状态，看我过得好不好然后再把我重新拉黑，日复一日。
  看，多么可笑啊，人家拉黑只能说明人家做到不会再删除我这个承诺，如若爱我怎么舍得我难过，伤心，怎么舍得我跟个孩子一样在大雨里淋湿。我还以为他还深爱着我，深爱着我这孩子一般的幼稚和无能。我不小了，却怎么还跟个孩子傻的让人心疼。
  傻过了，才知道深爱不比浅喜，陪伴不比离开。
  愿你我都成长，将爱深藏，不一定微笑着离场但一定要高傲的不掉泪，祝对方幸福做不到的话，那就霸气点，祝他这一生再也不会有比你更爱他的人，无你不欢，思你而泣。