一、
为什么，都是女人要求男人送礼物买东西请吃饭，而不是反过来？这样心照不宣的两性相处之道，很容易演变成这个坚定的信念：你不送我这个，就是不够爱我！

一个已婚的女性朋友说：我不是非要老公带我去高档餐厅吃饭，要真带我去可能还会觉得没必要，但是，我去不去是一回事，他有没有这份心意又是一回事。

考验对方是否愿意为自己花钱，是女性的长期择偶策略。有人会说，因为女性天生缺乏安全感啊，结了婚生了娃，女人就变得被动，还要担心男人不要出轨，所以需要男性不断的付出和保证。

可能会有人会抨击说，这是传统的非现代独立女性的陈旧观念，女性能自己挣钱了为什么还要在经济上依赖男性，尽管女性的经济独立稍微改变了这些观念，但是，这样的观念里，有着最深层的恐慌和最原始的适应意义。

不管要不要孩子，人类的本性，在潜移默化中预设了我们对生育的态度，而这些态度广泛地影响了男性和女性的行为差异。
生育压力，是女性不安全感的重要来源。如果不认真挑选配偶，碰到不愿意出钱出力共同抚养后代的配偶，对女性的生存和繁殖来说，都将面临毁灭的风险。所以婚前，女性会更谨慎地反复考察男性的承诺：愿不愿意花钱，愿不愿意花时间，是不是足够爱我，是不是只有我一个。
那么，问题就来了，如果女性想要一个能够提供保障的一心人，男性想要年轻貌美的露水情缘，双方肯定是利益冲突的，在演化史上，也是相互博弈。
于是，在性选择的角力中，就出现了各式各样的两性问题：

女人认为男人是下半身动物，男人认为女人太物质。

女人认为男人太小气，男人认为女人太索取。

女人担心男人出轨，男人担心女人嫌自己穷。


二、
一个男性朋友问过我一个问题，这个问题让我印象非常深刻，他说：为什么你们女的都要男的追，经常要这要那，还理所当然，凭什么？

当时这个问题把我问住了，我第一反应是有点生气，不都这样吗？你不用心追女孩，女孩为什么要跟你？问这样的问题，还怎么追到女孩呢？


情绪平复后，仔细思考他的问题，他问得也不是没有道理，女性在说男女平等的时候，强调的是女性要和男性平等，但并没有强调男性的平等权。我并不想简单地以直男癌或者女权主义的标签来看待这个问题，因为女性有女性的不安全感，男性也有男性的择偶压力。

在生气之余，我认真地思考并回答了他的问题：谁让雄性不能繁殖呢。
不过当时只回答了这个问题的一半，还有另一半没有回答，那就是：的确有一些女性难以知足地索要物质，理所当然地要求男性一定要对自己千依百顺，宠溺万分。这个男性朋友的愤怒和不满也是可以理解的。

什么都不用付出，只是因为我是个女性，就可以想要什么有什么，就可以拥有一个男性永不衰减的爱情，即是我傻白甜，什么都不会，就因为弄坏了一个杯子于是给霸道总裁留下了深刻印象，从此挫败而平凡的人生获得了拯救，变得金光闪闪，繁花盛开。
现在的网络小说和电视剧，充满了太多这样的桥段，这是多么迷人的幻想，被无条件地宠着爱着，被所有人倾慕着保护着，完胜的人生。


这是婴儿式的爱恋，更多的是停留在本能需求的阶段，停留在需要一个照顾者拯救者的阶段，停留在世界因我而运转的阶段，这样的爱情，在现实生活中，要么玻璃心让自己受挫，要么神经质让对方受挫。

三、
有一些女性朋友，感慨男人在婚前和婚后的差别，抱怨说男人只要把你骗到手就不会再对你那么好了，我并不认同这样的观点。

不排除有一些男性存在这样的思维，反正结了婚生了孩子，你不会跑了，所以也不用像婚前那么用心讨好。但如果婚前，男人对你10分好，婚后，即使还是对你10分好，你的满意度也会下降，因为你的期望值在上升，你开始感到不够，你体会到的愉悦感也在下降。

从相互依赖理论来说，就是你的比较水平在提高，你认为自己在与他人的交往中应当得到更多。如果你拥有一个完美的伴侣，每天接你上下班，给你烹饪精美的食物，还会给你温柔的按摩，帮你足浴，如果某一天你的伴侣因为堵车晚回家，这一切都没有了，你可能就会想：说好的美食呢，说好的按摩呢？（引自《亲密关系》）。

被供养的胃，再吃不惯清汤挂面。

除了感受值下降之外，还有一点，持有这个观点的女性，很容易把自己摆在悲情的位置，更多地将注意力偏向于那些负面的信息，比如伴侣做饭买菜，你不在意，伴侣情人节不送花你却耿耿于怀。

再者，成熟的爱情里，不是单方面的付出或索取，而是给予与获得的平衡，用一个不浪漫的说法，成熟的爱情是一种合作的关系，彼此依赖，相互满足。
单方面的付出，迟早会失衡，一个男人就算再爱你，也不可能无条件为你付出一辈子，因为他也会有自己的需要，这不是婚前和婚后的差别，而是时间的效应。而一个女人就算声称可以无条件为爱情付出一辈子，但这种牺牲，如果换来的不是自己的唠叨抱怨，那也可能是对方的压抑和厌倦。


四、

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭的、勇敢的、真诚的和有纪律的爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

在我看来，这个有纪律，是一种理性的态度，一种知晓人性，顺应人性，同时拥抱人性的态度。

比如，你知道作为女性的不安全感，但你能承受得住这样的不安全感，尽管你还是会考验追求者的经济承诺，但不过度索取，同时保持着经济独立，让自己舒服，也让对方舒服。

而爱他人的能力，则需要在不断的学习中，不断地发展完整的人格中，丰盈起来。 查看全部

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有一次和老公参加他的朋友聚会，席间一个男性朋友问：你们和媳妇还有话聊吗？这个冷不丁的问题把我惊到，我心想：难道夫妻不是有说不完的话吗？结果大家的坦诚，刷新了我的认知。

一个妻子说，除了孩子，还能说啥，我做家务，他带孩子，基本不聊天。
丈夫应和道：也没什么好说的。

提问的男性朋友说：看来夫妻都这样。所以一定要找点共同的事情来做，不然都不知道聊什么，我们就一起打游戏。

原来夫妻间无话可说竟是这么常见。

结婚许多年后，很多夫妻发现两个人的话越来越少，除了讨论家务孩子，两个人找不到其他可以聊的话题。相顾无言，唯有泪千行。
没有沟通和交流，两个人的心越来越远，虽仍在一个屋檐下，却成了彼此最熟悉的陌生人，我知道你这个人所有的生活习性，却不知道你深埋心底的喜怒悲欢。

无话可说，让婚姻成为食之无味、弃之可惜的鸡肋。你不跟我说话，我还懒得跟你说话呢；你不理解我，总会有理解我的人。无话可说的情感冷淡，埋下了婚姻破裂的预兆。

遇到困境，人们的本能反应要么战，要么逃。战是耗费心神的，逃跑是最省力的方式，于是彼此用封闭自我，来逃离婚姻的乏味无趣。

幸福，从反逃跑开始。

其实回想我自己的婚姻，几年前也出现过什么也不想说的情况，因为觉得老公不能理解我，索性就闭口不谈，回避交流和沟通。后来发现这种逃跑模式越来越难受，回避交流让自己孤独得像条狗，意识这个问题的严重性后，我下决心去改变。
先是接受对方确实不能理解我的这个事实，因为人与人之间就是有很多差别，不只是老公不能理解我，想必很难有谁真正理解我，一个人不理解另一个人太正常了。

再破除自己的逃跑倾向，化被动为主动：他不理解我，我就不说，我不说，他更不理解了。要打破这个恶性循环，就要从我主动说开始，我尝试去重新建立对老公的信任，尝试冒着被误解的失望风险，重新给对方机会。

当然，我主动去说之后，对方肯定还是不理解，为此也常争吵，让我更加不满。屡败屡战，为解决这个问题，我萌生了决战到底的斗志。

经过多次尝试，某天突然灵机一动，找到了终极解决方法。

他不理解很简单啊，我用心理咨询师的技能教他理解啊：我说了这么多，想要告诉你我是这样的人，我想要表达的是这个意思，是这个情绪感受。我希望你在听我说完之后，不要只是“哦”“嗯”，就算把我的话总结一遍，像复读机一样反馈给我，对我来说也是被理解了。

没有谁能完全理解谁，所有的理解都来源于深度的交流和沟通，你说得越多，对方对你的理解也就越多。封闭自我，然后声讨对方不懂你，情绪虽然发泄了，问题却始终悬而未决。
懂，从来都是世间最难得的语言。

如此说来，我原以为夫妻能像朋友一样聊天是稀疏平常，背后却是我做出的这么多努力和经营，等拥有时，我都忘了当初自己是如何像个战士一样为幸福而战了。

出现问题，你听之任之，问题不会自己变好，只会越来越糟。变好的机缘，从来都需要女人付出心力去经营，为幸福反本能是累心的，但回报也是丰厚的。

我身边很多过得幸福的女性，都有一个共同点：不逃避。

一个闺蜜说：结婚多年后，发现和老公越来越没话聊。我突然很不满，想着一定要解决，然后学心理学、上网搜各种解决办法，一个个试。每天我都会问老公：今天过得好吗？工作上有什么事情想要跟我说的吗？此外，还会花心思去琢磨老公现在遇到什么状况，他需要什么，为营造共同话题我需要主动做什么。

经过大半年的努力，闺蜜分享说：现在我们的聊天时间越来越多，这次婚姻危机算是渡过了。

每一个为解决婚姻问题催生勇气和智慧的女性，幸福是最大的褒奖。
作者：剑兰，北京大学应用心理硕士/清华大学工学学士，喜欢读书、写作、烹饪和大自然，精通重塑自我、疗愈心灵和解决人生困境。致力于应用心理学让世界更美好。欢迎关注公众号：i剑兰说。 查看全部

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很多女性，在看到朋友的老公这好那好之后，回家开始嫌弃自己的老公钱不够多，不够成功，不够体贴……却忘记了当初自己嫁给这个男人的初衷。
有些女性，是出于爱情，当初信誓旦旦地说你给我爱情，面包我自己挣。

有些女性，是感动老公对自己好，满足了安全感。

有些女性，是欣赏老公的才华，满足了自己的仰慕。

可是进入婚姻，发现当初要的得到了，可是不够呀，还想要更多更多。男人也一样，想要妻子像妈妈、像情人、像朋友，像雾像雨又像风。

求而不得，大抵是婚姻最让人失望的地方吧。
匮乏感，让我们总是不断向外去寻找各种各样的内容，来填补内在的缺失。如果是物质匮乏，向外找有利于我们生存，但如果是内心匮乏，向外找注定是找不到的。
一个事业非常成功的女性，跟我分享了她的故事。她说：结婚5年后，我遇到了一个让我心动的男人，他是我的合作伙伴，是个小有成就的企业家，人长得帅又绅士，跟我还特别聊得来，很完美。他跟我说他当初的婚姻是搭伙过日子才结的，跟妻子没有共同话题，而我则很有魅力很吸引他。
她接着说：

遇到他之后，我越发对老公不满。当初嫁给老公，是因为他人品好、有责任心、又很爱我，能给我满满的安全感，可是他太木讷，不风趣，没魅力。好几次开口提离婚前，我看着我们可爱的孩子，就忍住了，为分担我创业的压力，孩子基本都是老公带的。

后来我意识到我的精神出轨很危险，现在我看那个男人千好万好，可他给不了我安全感，以后在一起肯定也会有这样那样的问题。而我嫌弃老公的这些，掩盖了他所有的好。后来我克制自己的蠢蠢欲动，刻意回避这个男人，最后断了联系。

此后，我还遇见让我心动的优秀男人，也吸引欣赏我的男人，这些都好正常啊。我就在想，维系婚姻真的是需要自律的，没有一个男人是完美的，而我想要的又太多，那这不是我老公的问题，而是我内在匮乏引发的问题。

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。很多出轨，基本都是欲求不满的结果，没有清醒的觉察和自律的克制，就会被强大的本能欲望所驱动，无关道德，人性使然罢了。

婚姻关系里，分很容易，合却需要花费很多力气。
想要获得婚姻的富足感，从战胜匮乏开始：得不到的都不重要，所拥有的才是最好。
所有的幸福，都是反本能的。

除了匮乏和逃跑，还有那些焦虑恐惧、喜新厌旧、攻击性等等本能，都是破坏婚姻的杀手。

比如每个人内心都有伤害他人、攻击他人的冲动，在吵架时，能忍住最伤人的那句话，能忍住翻旧账喋喋不休咆哮不已的攻击性，那都是一个女人的大修为。

要不然说，那些把自己和婚姻经营得风生水起的女人，哪个背后不是付出了艰辛的努力，从坚韧到勇气，从克制到自律，无一不是在学习和思考中跟人生困境斗智斗勇。
一个嫁给谁都不幸福的女人，是因为内在的匮乏感像无底洞一样，怎样都填不满，任何的光都逃不出她内心的黑洞。
一个嫁给谁都幸福的女人，是因为她具有内在富足的能力。
为幸福努力可能很累，但回报很丰盛，多年后回看，为幸福而活的女人都活出了令人羡慕的样子，而那些选择easy模式的人可能还在重复昨天的故事。

作者：剑兰，北京大学应用心理硕士/清华大学工学学士，喜欢读书、写作、烹饪和大自然，精通重塑自我、疗愈心灵和解决人生困境。致力于应用心理学让世界更美好。欢迎关注公众号：i剑兰说。 查看全部

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壹
很多人曾以为，只要讨好了对方，就能得到对方的爱。

最后发现，讨好，讨不来你要的好，还变成伤人伤己的一把刀。
20几岁时，我在亲密关系里完全是个小白，那时也不懂人性微妙，倒是记住了一句话：要留住男人的心，得先留住男人的胃。那时是真的信啊，然后买几十本菜谱回来学做菜，告诉自己要学着做贤妻良母呀，这样男人才不会离开你呀。
工作再辛苦再累，回到家7点多了还是一头扎进厨房里做饭，做了饭，其实内心里很期望能得到老公的赞赏和感谢，哪怕说一句老婆你做饭辛苦啦，你做的饭太好吃啦。可是并没有得到。
我开始不满，心里越来越失衡：凭什么我下了班，还要给你做饭，做了饭还不讨一点好？我也同样挣钱，为什么我还要给你当保姆？然后就借着别的机会发火生气，宣泄不满。
后来学心理学，才发现，这不就是典型的讨好模式吗？
因为心中有恐惧，害怕被抛弃，所以通过取悦讨好的方式来留住对方。
那又因为内在的自我价值感低，不相信自己是有魅力有价值的，所以委屈自己去过度付出，借着付出来获得维系关系的筹码。
先讨好，后委屈，然后怨怼控诉，最后，演变成受害者心态。讨好模式，就像个蹩脚的导演，在婚姻这个荧幕中，自导自演了一部苦情戏。
在取悦讨好的时候，其实潜意识想的是：看我对你这么好，你不该同等回报我吗？因为害怕被拒绝，不敢直接“要”，就通过曲线救国的方式，我先通过取悦“给”出去，再等着你知恩图报。如果对方很迟钝，那等待他的要么是狂风暴雨的指责，要么是莫名其妙的疏远。
内心戏这么丰富，可对方完全不知道啊。男人也很无奈：发生了什么，突然又唠叨又抱怨，又大发脾气，女人到底在干嘛……

贰

学了心理学，察觉到我潜意识的讨好模式，察觉到讨好背后有恐惧有不安，还有低自我价值感。
察觉，是改变的开始。
那我现在不想做饭就不做，要做饭也是因为我想要做，我愿意做，不是恐惧驱动，而是意愿驱动，我开始享受边做饭边放松、还顺便思考人生的过程。
不讨好，才能够真正为自己活，心中没了郁结，活得更自由更畅快。
那如果我做了饭，希望能得到老公的称赞，我也会直接说：看我做饭那么辛苦，夸我一下呗，好让我有成就感啊。哪怕说一句’老婆辛苦了’，我心里也会暖暖的。
在亲密关系中，“要”是必备技能，尤其对于讨好型模式，想要就直接说啊，不说谁知道呢？情绪平和、指令明确地要，这样对方才知道你要干嘛，也知道他要怎么做你才满意。
破解讨好模式，就要不怕拒绝、不怕抛弃，敢说不，敢生气，敢主动要，敢做自己。

叁

讨好模式，最核心之处，在于低自我价值感。
一个朋友，前两天跟我分享了一件小事，从这件小事里她看到了自己讨好模式的源头。
她因为内分泌的问题，要去看中医拿药。因为药很重，她叫了男朋友来帮他拎药。回到家跟妈妈说这事，妈妈非常紧张：你去拿药还敢跟他说，不怕人家嫌弃你身体不好？我们长得又不漂亮、家又不富有，你再身体不好，人家会不会看不起你？
朋友听了又可气又可悲：到底是人家看不起我们，还是我们自己看不起自己。
这种低自我价值感，让她看不到自己身上闪光的特质，比如体贴、聪慧、知性、独立，以致于她之前每一段亲密关系，都采用了讨好模式，比如再苦再累，也要帮男朋友洗衣服买水买饭，对男朋友的需要有求必应，不敢拒绝，不敢生气，最后因为太压抑太委屈自己，忍无可忍之后默默逃离、疏远亲密关系。
因为察觉到这些，所以这次，她下决心抛弃讨好模式，充分肯定自我价值，所以叫上男朋友去拿药，就是要坦白地告诉他：我现在身体不好需要调理，你要好好照顾我哦。而不是偷偷摸摸的自己吃药，又害怕被发现，诚惶诚恐的过日子。
结果妈妈一句话，就像迎面泼来的一盆冷水，生气之余朋友借机教育了妈妈：你看都是你老说我们不好不好，让我们都不自信，你以后再不要这么说了，你要看到你女儿就是这么优秀啊！

肆

看见并认可自我价值，才能真正告别讨好模式，也才能收获幸福美好的爱情。
因为爱情从来不是靠取悦求来的，它从来都是靠吸引。求来的，必是被看轻的，吸引的，才是珍贵的。
管它留住什么男人的心啊胃啊，他去由他去，他留由他留，有什么关系。当我不再受恐惧驱动，全心全意成长自我，活出自我，婚姻也给我带来了全新的幸福美好。

自从我很少做饭后，做饭的责任落到了老公身上，现在是他负责做饭，我负责吃……一次老公出差回来，我在写文章，他二话不说进了厨房做饭，最后开玩笑说：搞的好像是你出差回来一样……
爱情得以发生，从来不是感激，而是仰慕。婚姻得以长久，从来也不是祈求，而是吸引。

无需委屈讨好，无需压抑牺牲，活出自己，就是光芒。
作者：剑兰，北京大学应用心理硕士/清华大学工学学士，喜欢读书、写作、烹饪和大自然，精通重塑自我、疗愈心灵和解决人生困境。致力于应用心理学让世界更美好。欢迎关注公众号：i剑兰说。 查看全部

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1.婚姻最难的地方，也许就在于两个出身不同，性格不同，思维不同，有很多很多不同的两个人结合在一起，这些不同本就容易导致很多冲突和分裂。
但恰恰又是这和而不同，成为婚姻中最宝贵的地方，通过爱和努力，两个孤独的陌生人连结在一起，完整了彼此的世界，也完整了彼此。
一位有十几年心理咨询经验的老师说：好的伴侣，是最好的心理咨询师。我半信半疑，带着这样的将信将疑，我开始留意婚姻中发生的许多小事。悉心留意之后，发现这些柴米油盐的琐事，就是一张藏着许多成长契机的藏宝图。
记得去年冬天，新买了加湿器，老公还不太会用，在加完水后没装好，一个不小心，加湿器的水哗啦一下全冲了出来，搞得地板哪哪都是水，还浸透了旁边的衣服收纳箱。看到这一幕，我的第一反应是火冒三丈：怎么那么笨？！连个加湿器都不会用！！还指望你做什么！！

好在这些伤人的语言暴力没有说出口，几乎在同一刻，我察觉到了自己这不相称的愤怒：不过是水洒出来了，拿拖把来拖一拖就好了，衣服湿了再晒干就好了，有什么大不了的呢，谁不会犯点错呢，犯点错就是笨就是不可饶恕吗？
经过丰富的内心戏，看着一旁深感愧疚的先生，我忍住了自己的愤怒，启用了大脑的第二反应，强行平静地对老公说：没关系没关系，我拿拖把拖干就好了，你把加湿器拿到卫生间去装好。听我这么说，老公有种劫后余生之感，至此战争被扼杀在了萌芽状态。
但是我的愤怒好像还是没有下去，我一边拿着拖把拖地板，一边在想我为什么那么生气，又为什么把做错一点事情等同于无可救药的笨。
经过层层分析，我意识到，因为我是被这样对待长大的，小时候会因为煮饭忘了放水之类的小事被骂（说多都是血泪史），使得我对犯错零容忍，所学到的对世界的认知也是负面的：犯错等于愚蠢，犯错会被惩罚，犯错是个罪过，犯错让人恐惧，此外无他。
我感受到小时候被不公对待的强烈愤怒。我的愤怒不是指向伴侣，而是指向我的内在父母，是被压抑几十年的愤怒的转移，如果我把这些愤怒发泄出来，我就是把小时候没有能对父母表达的愤怒，转移到伴侣身上，把伴侣变成无辜的受害者。
当我去体验这种愤怒，分析那些自动冒出的想法，愤怒的乌云消散了，留下的，是无比的悲伤。
通过察觉愤怒，我看见愤怒的源头，我也看见和拥抱了自己的悲伤，没有通过爆发伤害他人，也不是通过压抑委屈自己，更不是通过无视让情绪积少成多保不齐哪一天莫名大爆发。
短短不到10分钟的时间，借由我的回忆，过了有10年之久，等我情绪平静后，我把自己这10年历史大剧和老公做了沟通，他说：我小时候可不是这样，平时做了煮菜没放盐之类的，我父母很宽容，不会发脾气也没有语言暴力，也就是平和地说下次要注意。本来做错事的人已经知道自己错了，本就很内疚了，你再说他，他更内疚了。
我点头称是。
2.到了今年春天吃韭菜的季节，周末的某一天，我特别想吃韭菜炒鸡蛋，然后老公买回来韭菜，我说今天我来洗，老公在旁边教我怎么细致地把韭菜洗干净。
我说：不用那么麻烦，你看，冲一冲就好啦。
老公说：你这样洗不干净的。
我答道：肯定能洗干净。韭菜炒鸡蛋上桌后，我先尝了一口，突然听到嘴里一阵咔哧咔哧的声音，我哪是在吃韭菜炒鸡蛋，我根本是吃一口泥……心中万分忐忑，我连韭菜都不会洗，真的好笨，我是找个借口默默地把菜倒掉不让老公吃呢，还是坦白从宽，承认自己自以为是犯下的错呢？
这回换我心虚了，我弱弱地说：韭菜没洗干净。老公说：哎呀，没事，洗不干净也可以照样吃啊，吃泥又死不了人。说完夹了一大口菜往嘴里送，咔哧咔哧地吃起来：嗯，确实是一口泥……你看，你做错事情，我不会怪你的，做错事有什么大不了的，不要再怕有人怪你。

原来，犯错不等于愚蠢和罪恶。
原来，我不用为了不犯错时时刻刻活在恐惧的高压线上。
原来，犯错的后果除了被惩罚，还有——被包容。许多小事，每天都这样平淡地发生着，没有七彩祥云，没有盖世英雄，婚姻里，只是普普通通的柴米油盐，平平常常的喜怒哀乐，一系列流动的小事构成了真实的婚姻，真实的人生。
重要的是，能觉察每一个当下发生的故事，发现每件小事里治愈和成长的力量。

作者：剑兰，北京大学应用心理硕士/清华大学工学学士，喜欢读书、写作、烹饪和大自然，精通重塑自我、疗愈心灵和解决人生困境。致力于应用心理学让世界更美好。欢迎关注公众号：i剑兰说。 查看全部

你迷茫无助时， 我总陪伴在旁
一天晚上，已过了凌晨12点，我正准备休息，突然接到朋友小叶的来电。我心想，这么晚了该不会有什么大事吧？
等我接通，她在电话那头不停地抽泣：我现在好累好累……我快撑不住了！
小叶自遇到现任老公开始，我们在朋友圈里经常看到她的恩爱照，而前不久又刚生了个秀气可爱的儿子，按理说生活很幸福的，到底发生了什么让小叶这么崩溃呢？
在我的陪伴下，小叶跟我哭诉了她的婚姻故事。
小叶和她老公都是85后，都很喜欢文艺，他们在一次读书会上认识后发现两个人灵魂太默契了，一下子就燃烧出爱的浓烈之火。两人就像所有坠入爱河的情侣一样，认定对方就是自己命中注定的那个对的人。
他们一起逛书店，一起玩吉他，一起看电影，一起去大理看风花雪月，两个人有很多共同的兴趣爱好。在爱情的滋养下，认识3个月后，双方很快进入婚姻，当时也没有考虑太多现实问题，认为只要遇见对的人，生活就一定像春暖花开一般，幸福满溢。
然而，两人开始出现问题是在儿子出生后。
由于男方是自由职业，经济收入不够稳定，小叶的工作又特别忙，小叶回到家已经身心疲惫还要照顾孩子，她说：我老公只是享受逗孩子带来的快乐，抱一会儿就不管了，晚上倒头就呼呼大睡，没心没肺一样。他又不能挣很多钱给我，凭什么我要受那么多！
小叶越想越委屈，越想越不平衡，于是脾气变得越来越暴躁，经常冲着老公大喊大叫：你挣钱那么少还不带娃，嫁给你真是瞎了眼！小叶的老公也不再像婚前一样迁就忍让：你怎么变成这副面目可憎的样子！小叶吼到：还不是你逼的！
就这样，两人常常为婚姻中的很多小事吵个不停。
小叶说：在婚前，他觉得我的脾气是率性是真实，现在觉得是幼稚是情商低；他觉得婚前的我可爱又有趣，现在觉得我就像一个招人烦的怨妇，一点也可不爱。你说我怎么那么苦，嫁了这么一个人！







按理说作为朋友，我跟她站在同一战线，认同她说的话，共同去抨击她老公，让她把情绪宣泄完就好了。可是作为心理咨询师，我知道，这样做无疑是在和她一起逃避问题，如果每一次只是为了吐槽，吐槽完又继续过，过不下去又吐槽，等哪一天连吐槽都懒得吐了，等来的就是一个鱼死网破的结局。
所以，我决定在安抚她情绪的同时，从另一个视角启发她，让她对婚姻问题做一些思考，去直面问题解决问题。
我问道：那你觉得婚前婚后的他有什么不一样？
小叶停顿了一下，说：婚前我觉得他自由自在，是我喜欢的生活样子，现在我嫌弃他不能挣钱！婚前我觉得他又帅又绅士，现在就是个没有责任感的孩子！
我说：所以我们看到，他对你的看法变了，你对他的看法也变了，这中间发生了什么，两个人怎么变成了现在相爱相杀的关系，等哪一天，我们约出来再好好聊一聊，你今天先好好休息，可以吗？
小叶情绪平复了，说道：嗯，我希望你能帮我分析分析，帮我解决我的婚姻问题。
看完小叶的故事，我们可能有很多解读版本，有人会说贫贱夫妻百事哀，要是男方有钱肯定啥问题都没有。
也有人说：婚姻是爱情的坟墓，婚姻就是一地鸡毛，为了爱情还是别结婚了。
可能还有人说，夫妻关系的转变都是孩子造成的，所以不能要孩子，或者找一个愿意照顾孩子又能挣钱的好老公更重要……
这些解读从不同的视角，看到了不同的问题，都很有道理。但问题是，找到了有钱的老公、不结婚、不生孩子就能拥有幸福美满的生活吗？就像我们曾寄希望于嫁给爱情就一定幸福一样，真的有一劳永逸的解决之道吗？
没有的，任何一段关系的维持，尤其是婚恋关系，都需要我们去努力、去学习、去经营。
让我们从心理学角度，看一看，类似于小叶的故事里，到底发生了什么，而我们又可以做些什么改善婚姻问题。
1、从“你在我眼中是最美”到“嫁给你真是瞎了眼！”
跟小叶一样，很多女性在和丈夫争吵的时候，也许都蹦出过这一句：嫁给你真是瞎了眼！这一句话其实蛮伤人，它想要表达的其实是女性心里的不满、愤怒和失望。
可是，伴侣是我们自己选的，为什么反转来得那么快呢？是对方变了，还是我们的标准变了？
嫁给爱情的女性（娶到爱情的男性也一样），需要警惕一个来自本能的心理机制，那就是：理想化。
在遇见一个合适的对象时，我们很容易把对方美化成心目中的白马王子（白雪公主），觉得对方千好万好，理想得就像完美的汉白玉雕塑。这个时候，对方的一个眼神一个微笑，都让人迷之留恋，勾起天雷地火，一发不可收拾；而对方的缺点几乎为零，眼睛是看不到的。这就是人们常说的：恋爱中的人智商为零。
理想化通常发生在恋爱的三个月之内，大自然给人类设置这个叫“理想化”的恋爱程序，是为了让人类能快速完成求偶匹配、繁衍后代。但除了繁衍，人类还要追求婚姻的幸福，那么问题就来了：理想化破灭之后，我们要怎么面对一个真实的、有缺点的、让人失望甚至看不顺眼的伴侣？
你准备好了吗？
2、婚姻中的期望与失望
婚姻必然伴随失望。
就像小叶期望老公既能挣很多钱又能帮忙照顾孩子一样，期望越大失望越大，不满也越多。所以怎么调整自己的期待，怎么处理失望，是婚姻中绕不开的主题。
关于期望，我们可以问自己：
我这样的期待合理吗？
对方能做到吗？
如果对方能做到，我要怎么激励他帮助他？
如果对方不能做到，我能不能接受，我自己愿不愿意多分担一些？关于失望，我们也同样可以问自己：
我能不能允许这些失望？
如果不能，我要怎么表达我的情绪？
我自己是不是也有让对方失望的地方？
对方还有没有做得好的地方？
我能不能自己满足自己而不是事事靠他？3、责任分工和解决方案
有人说，生孩子才是对婚姻真正的考验。嫁给爱情时，女人可能也还来不及想太多就孕育了爱情的结晶，等孩子出生后，才意识到，除了爱情，还要考虑经济问题，考虑分工问题，考虑丈夫是不是一个优秀的父亲，能不能搭把手帮带娃，能不能提供情感支持、帮助分担情绪压力等等。
对很多女性朋友来说，从怀孕到育儿，要处理不计其数的琐碎之事，没完没了，情绪的压力又无处诉说，说了丈夫也理解不了怀孕生子照顾孩子的辛苦，所以也会像小叶一样，变得内心失衡、脾气暴躁。
所以在生孩子之前，双方要共同讨论好养育孩子的分工，如果丈夫负责挣钱养家，那妻子就要多负担生儿育女的工作，那如果双方都有收入，就要商量好双方要怎样共同分担照顾孩子、料理家务等，或者看要不要请家人、保姆来帮忙，把这些可预见的困难都讨论出一个应对方案。
4、情绪表达和有效沟通
在爱情的蜜月期，情侣间的互动通常是风花雪月，沟通模式也许还停留在你侬我侬的阶段。当走进婚姻一起生活，需要面对更多复杂的棘手的问题，怎么沟通就变得非常重要。
尤其对于高压力下的现代女性，既要在职场上和男性一起竞争，拥有经济独立能力，又要承担起生儿育女的重任，对外是独立新女性，对内是好妻子好妈妈，这些压力让人容易变得情绪抑郁、焦虑和暴躁，而男人通常不关注情绪、对感受的理解也比较迟钝，当男人不知道怎样去倾听和安抚女性的负面情绪时，女性只能通过抱怨、唠叨、大吵大闹来宣泄情绪。
除了吵架和发泄情绪，我们还可以换一种有效的沟通方式，告诉对方你的感受以及你期望他做什么，等他做到的时候再多夸奖他肯定他，比如：
“我今天上班太累了，状态很不好，你能去做饭吗？老公辛苦你了！有你在真好！”如果对方也很累不想做饭，你可以说：那我们晚上要怎么吃呢，你有什么建议？
“我觉得我太辛苦了，我感到很失衡，很生气。我希望你以后能帮我分担点，比如帮给娃喂奶给娃洗澡。”
这就需要女性朋友们发挥智慧，调整好情绪，以一种解决问题的方式去沟通，去表达。







小叶婚姻遇到的问题，和许多嫁给爱情、遭遇失望最后夫妻相互厌恶甚至反目成仇的故事一样，从爱之深到恨之切，除了家暴出轨等大事，多是由一件件看似不起眼的小事堆在一起，虽然事情不大，但日积月累就可能会成为最后一根稻草，压垮了婚姻这座城堡。
婚恋心理学所做的，就是教我们怎么面对和处理婚姻中这些鸡毛蒜皮的小事，让我们能够克服本能，启动人类的高级智能，比如思考、学习、解决问题等能力去经营婚姻，收获幸福。所以我们要对婚姻问题保持留意，发挥我们的智商和情商去处理它们，为自己经营一个幸福美满的婚姻。
作者：剑兰，北京大学应用心理硕士/清华大学工学学士，喜欢读书、写作、烹饪和大自然，精通重塑自我、疗愈心灵和解决人生困境。致力于应用心理学让世界更美好。欢迎关注公众号：i剑兰说。 查看全部