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一个叫阿文的小老鼠有一条黄色的小毯子,当他还是小宝宝的时候,就非常喜欢这条毯子。阿文总是说:“我去哪里,小毯子就跟我去哪里。”邻居的阿婶和阿文的爸爸妈妈想尽了办法也不能让阿文放弃,虽然小毯子有些怪味,但阿文一点也不在乎,每天带着它,披着它,拖着它……每天吸着它,抱着它,扭着它……后来,阿文的妈妈将毯子做成小手帕,再也没有人说什么了。
这是美国作家凯文·汉克斯的儿童书《阿文的小毯子》的故事梗概。仔细回想下,每个宝宝似乎都有钟情的物件,就像阿文一样抱着、吸着、扭着……我家的芦柑小朋友,钟情于枕巾。从出生七八个月后,他就养成了睡觉攥着枕巾的习惯,还会把其中一角嘬在嘴里,腾出一只手拨弄着。饶若哪天换了一块新的,便能立马察觉,给你颜色瞧。
奶瓶、指头、玩具、毛毯……都可能成为宝宝的心爱之物。这些物件犹如孩子的守护天使一般,在生命之河中扮演不可或缺的角色。传统的看法是,这是孩子恋物的表现,由于家人没法全情照顾孩子,使他们不得不寻找可替代的安全物。换句话说,家长们要努力克服孩子的这种习惯。
且慢!按照心理学的新观点,这是孩子成长中的正常心理现象。英国儿科医生唐纳德·温尼科特将这些物件命名为“过渡客体”。它的作用是,部分起到替代母亲的作用。可以发现,过渡客体多以柔软的物体为主,又称作“安全毛毯”,在日语里则叫做“安心毛巾”。 值得注意的是,孩子的恋物习惯,与“恋物癖”完全不是一回事。后者是一种性变态行为,多见于青春期以后的成年男性。孩子的恋物,则是正常的心理现象,是个体发育的必经阶段。
刚出生的婴儿,将自己与母亲视为一体。当其意识到自己与母亲是相互独立之后,便需要“过渡客体”来度过这段焦虑期。也就是说,母亲没法时刻陪伴左右,孩子最终通过“过渡客体”寻求安慰。这些柔软的物件,意味着部分母爱,代表着被关怀与抚摸,就是安全的保证。
孩子什么时候最需要它呢?答案是,睡觉时、有压力时、被动做某些事情时、出远门时。换言之,当孩子需要独立面对某些事情时,其情感需要被抚慰时,赶紧塞给他最喜欢的那个物件。重点在于,如果将这些物件清洗干净,将大幅度降低抚慰孩子的效果,破坏了“婴儿体验的连贯性”。因此,家中的某些玩具、毯子、毛巾总是脏脏的感觉,似乎才对孩子的“胃口”。
严苛的父母们,会觉得孩子依恋某个物件,是一种奇怪的“毛病”,甚至打上没出息的标签,那就是大错特错了。如果还一味的去控制孩子,可能加重孩子的沮丧或愤怒。
孩子会依恋到什么时候呢?我并没有查找到准确的答案。仅有的几项研究发现,大部分孩子的恋物在2-5岁消失。一方面,那些被孩子弄到破旧的小玩具或毛巾,有朝一日可能丢失;另一方面,孩子在智能发展过程中,也会不断学习成长,形成新的兴趣点,进而发生注意力转移。因此,家长们无需对孩子的小癖好过于担心。
不过,美国的儿童发育行为学专家芭芭拉·霍华德发现,多达25%的女生在上大学时会带上儿时的“过渡客体”,比如一件毛绒玩具、旧毯子等。无论是宝宝还是成人,当面临某些令人焦虑的复杂时刻时,都会寻找记忆深处的安慰。
育儿专家wendy
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贝贝三岁半了,最近妈妈发现她有一个奇怪的“爱好”,就是每次睡觉时都要把她小毯子的一角紧紧地抓着贴着嘴巴,时不时还用嘴巴“嘬嘬”,换了其他地方睡觉时,也一定要把她的那张小毯子抱过去,不给她就哭闹着不肯睡。妈妈实在搞不懂贝贝为什么会出现这种依赖,她很担心孩子长大了之后很难改掉这个毛病。
张晓非说,其实,恋物在年幼的宝宝中是非常常见的,在大多数情况下,导致宝宝恋物的主要原因是缺乏安全感。还在婴儿期的时候,如果妈妈或者是一些贴近宝宝的照料者能够细心、耐心地抚慰他们时,宝宝们就会与这些密切接触的照料者之间建立起一种安全、信任的依恋关系,表现为喜欢偎依着妈妈或者是密切接触的照料者。但一旦孩子与妈妈或者是其他密切接触的照料者分开了,这种安全、信任的依恋关系就会被打破,于是,宝宝就会开始从身边寻找一些物品来代替,通常是一些质地较软的物品如平时盖的毯子、睡的枕头、玩的毛茸茸的玩具等,或者是与妈妈或其他密切照料者相关的物品,如妈妈穿过的衣服、妈妈买的玩具等,将之前的依恋关系转移到这些物品上。当他们感到孤独、焦虑或恐惧时,就会紧紧地抓住这个物品,试图从中寻找到一种安全感,这就是正常幼儿“恋物情结”的原因所在。因此,在对待宝宝这种正常的“恋物情结”时,家长们大可不必过于紧张,也不要强行地夺走他们的“依恋物”,等他们再长成熟一点,自然就会慢慢减退对这些物品的依恋了。
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我家女儿也有恋物情节。她有她喜欢的一个小被罩当作她的“狗被被”,无论走到哪里都要带在身边。刚上幼儿园时,也要求带去幼儿园。这件东西,让她在一个相对陌生的环境里,获得了很多安全感。我认为只要不是必须,不要强行剥夺她与心爱东西共处的自由。接纳孩子的这个行为,并尊重她的心爱之物,这也是对她幼小心灵的爱心呵护。
如果实在不方便,可以引导孩子过渡到别的东西,或者把这件东西改装一下,让她便于携带。我们孩子的小被被,因为比较大,和她协商了几次后,终于同意只在家里时拿着,后来变成只是睡觉时才拿过来。具体的可以读绘本《阿文的小毯子》,非常有爱的一个绘本,展现了孩子的心爱之物给它带来的安全感,以及爸爸妈妈爱的智慧和对孩子的尊重。
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孩子创造了这些妈妈的替代物,为这些物品赋予了深厚的情感,这些物品就有了“妈妈”的意义和功能。这些物品,出现在母婴分离的过程中,被心理学家温尼科特称之为“过渡性客体”。所谓“过渡”,是指这些物品,随着孩子的长大,终将被孩子抛弃,或者转移到别的对象上。通过过渡客体这样的方式,孩子在其内在世界与外在世界之间创造了一个过渡空间,在这个空间里孩子感到足够安全,并能尝试发展心理功能。
有的父母,担心孩子形成“怪癖”,为了不让孩子把注意集中在特定的物品上,就不断调换着用毛巾、毛毯等,或者不断地打断孩子的癖好、剥夺孩子的“宠物”,这样做给孩子的感觉,就好比不断地把可以安慰自己的“替身妈妈”拿走、把孩子自己身上的一部分拿走一样,不仅不能帮助孩子成熟,反而可能阻滞其发展,使其受挫而无法忍受分离。
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孩子3岁前,如果妈妈一直在身边,他就不需要找安慰 物。但事实是,妈妈不可能24小时都在,所以几乎所有孩子 都会去找一些安慰物,当成妈妈不在时的替代品。
一般来说,那些柔软、有毛、有妈妈或者自己气味的东 西比较容易成为安慰物。有些安慰物很容易被发现,有些却不 容易察觉。比如当一个孩子抱着毛绒玩具时,看上去很可爱, 就比较不引人注意。但如果孩子拿的是妈妈的袖子甚至内衣, 那就显得比较怪。
通常孩子满3岁后才开始有独立的自我,在这之前他需要 跟某些东西联结。这样的需求不是安全感够不够的问题,而是 孩子在3岁前的任务就是通过各种渠道,不断吸收安全感。
等孩子满3周岁差不多准备好可以接受教导,妈妈就可 以试着引导孩子离开安慰物。但这其实也是一个自然的过程, 不需要太刻意去训练。孩子觉得安全感够了,自然就分离了。
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