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三宝的快乐成长号
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因为我特别喜欢孩子,自己的孙子,那更是会疼不过来。
我也知道,生二胎如果没有人搭把手,那真的会特别累。我们尽自己的所能,帮帮儿媳妇,我觉得儿媳妇一定也会很高兴。
你会顾虑是,婆媳之间育儿理念会有冲突,但是任何都会有这样的情况出现的,不能因为这就不去帮忙。作为婆婆,我不会说在育儿过程中去掌握所有的主动权,最主要的还是妈妈,所有以媳妇为中心,配合媳妇来养育孙子,那样矛盾肯定会少很多。
要是真的遇到特别不讲理的媳妇,对我呼来喝去,这个不满意那个不高兴,那我就不会上赶着去,她厉害她自己带吧。即使多喜欢孙子,我可能只会偶尔去看看就好。
妞妈的天空
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如果我是婆婆,只要身体可行,还是会帮助媳妇带的。
两代人,考虑问题的出发点不一样,在育儿方面自然会有分歧。
要想和平相处,双方都要做出妥协,拿出一定的姿态出来,不要针锋相对,要学会隐忍。
比如婆婆带孩子,媳妇就要多做家务。同时做晚辈的要感恩。毕竟长辈没有带孙子的义务,学着嘴甜点,长辈高兴了,自然乐意帮着带。
我不喜欢有些媳妇会这么说长辈:你不帮我带孩子,等你老了我也不伺候您。这是赤裸裸的威胁。
媳妇最困难的也就最初的三年,孩子一旦上了幼儿园,就轻松多了。在晚辈最需要帮助的时候,作为开明的婆婆,还是要帮媳妇一把。这样也是帮儿子,每家婆婆肯定都希望儿子日子能过的幸福太平,而不是兵荒马乱。
带孩子是有期限的。珍惜在一起相处的时光,作为婆婆,不要去干涉年轻人的生活,不要以自己专制的权威去指挥晚辈的思路。做媳妇的,也不要嫌弃婆婆的种种所为,口不择言,言语中伤更是不可取。
退一步海阔天空,同样适合婆媳关系。
文海捞梦话育儿
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作为婆婆的您,帮媳妇带大宝已经很累了,现在有面临着媳妇生二胎的情况,你不帮她带孩子的话,她也忙不过来,我想她还是希望您帮她带孩子的。只是您要把您比较累的感受告诉她,表明您只能配合她带孩子,不想全职给她带孩子的想法,我想您儿子儿媳会理解的。
至于您和儿媳的育儿理念不同,我想还是以年轻人的育儿理念为主吧。从您的描述可以看出您是一个明理的婆婆,婆媳间相互包容和体谅吧。
文海捞梦话育儿顺祝您全家幸福和谐!
RQ育儿话题王
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1、因为我太爱自己的孩子了,所以爱屋及乌,儿子选的媳妇就是我家新添的人口,我会更加爱护她,不管她生一胎还是二胎,只要她想入职场,我都会选择无条件带孙辈,更会科学育儿,让她放心,在职场上生活里都活成她自己想要的样子。
2、如果她选择全职陪伴孩子童年,我们会更加努力的帮她赚生活费,帮她分担家务,让她有更多的时间陪伴宝宝 一起成长,让她的全职生活更有意义,而不是处处充斥着累和苦。
总的来说,我愿意无条件的帮儿媳妇带孩子,生活中我会处处尊重她的意愿,等孙辈长大后如果我还在世,我更会得体的退出,活出自己的风采,同时这也是我自己的家庭观念,我觉得这也是我晚年生活的一大乐趣,何乐而不为那,有和我相同观点的吗
小可之家育儿
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因为我是一个从孩子出生开始就一直自己带的宝妈,即使是自己生产时遇到了危险,自己一路带孩子过来才知道不止是经历了身体累的考验,一天24小时随时待命,也经历了精神方面的考验,尤其是一岁之前这个阶段会失去基本的社会交际,和外人交流的机会比较少,有也大多数是讨论孩子的吃喝拉撒睡,你会觉得自己越来越没有价值,这也是为什么产后那么多抑郁的妈妈。
如果我作为婆婆,身体允许肯定会帮儿媳妇带孩子,毕竟自己是从年轻的时候过来的,当时的苦和无奈都经历过,所以会帮儿媳妇分忧,而且尽量让儿媳妇上班,让她有自己的社交圈子,能够更好的给孩子做个榜样。
即使到时候身体不允许不能天天帮忙带孩子,也是可以在每天中力所能及的搭把手,尤其是有个什么节日,或是结婚纪念日这种比较重要的日子的时候,我可以自己在家带孙子,让儿子儿媳出去过节,我想这样不仅自己不空虚,也会让儿子儿媳生开心,一家人和谐最重要。
当然,作为婆婆不是必须的要帮忙带孩子,但是作为我个人来讲,帮忙是一定的,而且在教育方面我也会以年轻人的观点为主,适当提供参考意见。
哊点乖561
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!等我儿媳妇身体完全好的情况下再生二胎,尽我最大的能力帮助她们。一般生二胎两边老人一边一个帮忙带带,如果儿媳娘家妈那边身体不是太硬朗,或者其他事情。那我就会接过来。只要她们小两口和和美美就行,我在累也值了。
宝贝的笨妈妈
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因为我觉得,养育儿女是父母的责任,而不是爷爷奶奶的责任,这个界限还是要分清的。
我将来也是要做婆婆的,如果媳妇真的生二胎,我不想给他们带,我会这样和媳妇解释:
第一,父母,与孩子需要情感链接,这样对以后和孩子有良好的沟通有好处,而情感链接是需要投入大量的时间和精力去用心陪伴孩子的。
第二,父母以后和孩子相处的时间会比爷爷奶奶长得多,所以父母更应该花费更多的时间去了解孩子,去和孩子建立良好的亲子关系。
第三,如果,你觉得累,我可以帮忙让你缓冲一下,但是不能把养育孩子的责任推给我,因为时代不同了,每个时代有每个时代育儿的观念,我不会越俎代庖,为了避免我们因育儿产生不必要的矛盾,我觉得应该界限清晰一些,我已经尽到养育儿女的责任,现在你们也应该担起养育儿女的责任了,只有都去亲身体会,才能相互理解。
中国有句古训叫作:不养儿不知父母恩,是有道理的。所以,每个父母都应该尽可能的亲身去经历育儿的过程,这个过程给你带来的不仅是疲累,还有感恩和惊喜。
Nicer个人成长
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因为第一:有的小年轻父母,经常把孩子仍给父母,自己什么都不管,也不知道父母,要付出精力心力带孩子,还要补贴给孩子各种费用,真的不是很喜欢认同这类年轻父母的行为,当然也可能是他们还不够成熟,觉得这些是父母应该做的。
第二:对于上了年纪的父母,都六十岁了,即使身体还不错,但是带小孩是多累人的一件事,各位自己带孩子的妈妈们肯定是有深刻体会的。如果条件允许,尽量让父母休息吧,或者让她辅助自己帮忙带下孩子。
第三:我家小孩是我和婆婆一起带过来的,其中虽然是有发生一些矛盾和心酸的时刻,但是自己亲自带孩子的这些过程里,我体验到当父母是多么不容易,从中切身地懂得了父母的辛苦和付出,而且陪着自己的孩子长大也是一件幸福的事。
所以我主张自己的孩子尽量自己带,如果条件不允许的话,也不要把孩子全部交给老人,可以跟老人一起协助,一家人齐心协力,都有付出都有收获,是一件好事。
用户52367939699
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先不说年纪大了需要他们养老,自己的孩子,自己的孙子,怎么可能眼睁睁的看着他们受委屈。之前你又一直带着大宝,这突然把两个都扔给儿媳妇,儿媳妇肯定力不从心。如果儿媳妇不高兴,孩子也会跟着受罪,所以,为什么说一个女人毁三代,就是女人为了自己的那点小算盘,不顾大局。觉得对儿媳妇好亏。其实,是为自己的子孙集福,你年轻的时候奋斗的挺好。可是却没有教你的孩子撑起一个家的技能。最后有了孙子孙女,儿媳妇还没有你过的好,你是养老了,你的子孙那,儿子没能力支撑起家,儿媳妇没办法才会出去工作。如果你的儿子在经济上可以撑起一个家,你当然可以安心养老
一起学婴育
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这种情况都会发生,第一胎都比较娇气,而且初为人母也比较在意,出现争执很正常
如果我是婆婆出现这种情况我会问儿媳妇儿还用不用我帮忙?如果用我帮忙那我就帮你把孩子带好,因为每个人的教育方式不同,更何况老人都有隔辈疼的心里,能接受就帮忙带,不能接受请自己带
婆婆虽然也是妈,但是跟亲妈还是差点事,因为在中国的思想就认为奶奶就该看孙子,谁让他是你家的孙子,姥姥对好一点就觉得还是姥姥好,有时候话也不能直接跟婆婆说这也是矛盾之一
个人认为如果有二胎了看不过来,媳妇儿需要帮忙还是可以去帮的,大不了就白天在那,晚上回家,如果非让带一个就白天在一起,晚上带回家住,每天都见面,这样也不会觉得婆婆带孩子不行了,婆婆就是搭把手,不要要求太高就好了,毕竟有孩子的前几年是挺难熬的,都互相理解一下
香草珠儿
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首先,如果自己身体允许,媳妇也愿意,那我会非常乐意给她带孩子。
我们孩子是我一个人带的,并且他小的时候也是我身体最差的时候,可以说是病入膏肓。并且孩子又非常低淘气难带。所以,那时候的日子是靠熬,也因此在心里对婆婆会不免有些失望。
我本身是一个很要强的人,只要自己能做到的,不管多么艰难,都不愿意向别人开口。而当时婆婆退休在家,身体硬朗,完全可以给我搭把手带带孩子的!但也许在她的观念中,一个女人不出去工作就得自己带孩子。但当时的情况是,因为结婚后拼命工作加上自己带孩子备受折磨透支太多,所以身体太差了,根本不允许出去工作了。
即便这样,我也咬着牙一个人把孩子带大了。在当时,我甚至都没有想到我能陪他长大。但因为怕他太小就失去妈妈会受委屈,所以努力告诉自己要坚持,坚持到孩子大一点,再大一点。就这样坚持到孩子慢慢长大了,身体竟然也奇迹般的好转了。
因为经历过这种磨难,所以更知道一个人带孩子的辛酸。推己及人,如果未来我的媳妇生了二胎,只要她需要我,而自己的身体情况允许,我一定会帮她带。
其次,如果如题目中所讲那样,因为育儿观念不同会带来了很多矛盾,那我不会给她带。
第一,观念的改变不是一朝一夕的事情。
即使我再努力跟上时代,但毕竟代沟是很难逾越的,观念的改变,也不是一下子就能做到的事情。
第二,帮媳妇带孩子是为了减轻她的负担,是为了家庭的和睦。
婆婆帮媳妇带孩子本来是好事,但如果因此破坏了家庭的和睦,我认为是得不偿失的。在这种情况下,我宁可贴补她一些家用,让她自己带孩子,我也不会帮她带而让她出去工作。
第三,婆婆帮媳妇带孩子是情义,不是本分。
婆婆带大自己儿子是本分,但带孙子是情义。所以,带与不带都是情理之中的事,都是可以理解的。
总之,如果帮媳妇带孩子,你好我好大家好,那就义不容辞地带。如果你喊我叫大家恼,那就坚决不带。
时光荏苒167534356
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一、公婆带不带孩子不要要求太高,自己要求太高可能失望就越大
其实“公婆不带孩子是本分,带了是情分”这句话,还是有一定道理的。父母帮自己带孩子,就是父母对小夫妻俩的一份的恩情,未来就得还这一份的恩情!毕竟娃儿是自己的责任不是父母的,父母已经带大自己的孩子,应该有享受自己的退休生活了,别拿自己的孩子绑架他们的老年生活!可中国的普通家庭又要两个人工作才能养得起一个孩子,孩子没得人带,必然会自己带,在孩子三岁前,可能家里就只能一人工作养家,这样经济必然非常吃力。所以导致很多年轻夫妻,都是寻求父母的帮助。
二、公婆愿意给带,要抱有感恩的心
没有什么事是理所当然的,育儿理念不同,生活习惯不同,都会引起婆媳冲突。在经济条件允许下海上尽量父母自己带。教养孩子还是父母的责任,不要孩子大了,习惯不好,学习成绩不好等等原因抱怨老人。
老人愿意给带,请尽力力所能及的情况下,自己照顾孩子。老人晚上周末还是需要休息的。带孩子真的很累。育儿理念方面请好好和老人商量。实在说不到一起,要么睁至眼闭只眼,要么自己带,不行可以送托儿所的。
三、如果老人身体和家庭情况允许的话,可以帮子女带孩子
对于普遍的双职工家庭而言,产假之后谁来带孩子成为不可避免的话题。结果无外乎二人,一是保姆,二是公婆。先且不说请保姆的价格贵的如何离谱,但凡经历过的人都知道,找个好保姆比找个好老公还难,4~5个月的孩子,交给一个完全陌生的人来带,确实有点不放心。而老人如果退休在家的话,帮忙看孩子当然会是比较理想的选择。孩子终归得有人带,作为老人,在儿子家庭需要的时候,理应伸出手来帮一把,不同的思想碰撞,或许家庭难免会有矛盾。这就需要婆婆和媳妇相互宽容,隐忍。当然,孩子是父母生的,作为父母,虽说有老人在,但对孩子决不能放手,工作以外的时间一定要以孩子为重,坚持有效的陪伴孩子,建立好亲子感情。
时代在发展进步,有些东西的看法年轻跟老人存在着一定差距,无法完全统一的。其实最关键的还是和老人互相多沟通,如果能做到互相理解,其实不管老人帮不帮带孩子,也许都不会影响到家庭关系的!
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