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3岁:能够辨认硬币和纸币。 4岁:知道每枚硬币是多少美分,认识到无法把商品买光,因此,必须作出选择。 5岁:知道硬币的等价物,知道钱是怎么来的。 6岁:能够找数目不大的钱,能够数大量硬币。 7岁:能看价格标签。 8岁:知道可以通过做额外工作赚钱,知道把钱存在储蓄账户。 9岁:能够制订简单的一周开销计划,购物时知道比较价格。 10岁:懂得每周节约一点钱,以便大笔开销时使用。 11岁:知道从电视广告中发现事实。 12岁:能够制订并执行两周开销计划,懂得正确使用业务中的术语。 13岁至高中毕业:进行股票、债券等投资活动尝试以及商务、打工等赚钱实践。
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孩子,这个东西真的很好,对你的学习和发展都很有帮助,你的眼光很赞哦!虽然它很贵,咱家里也不富余,但是爸妈仍然同意你买它。孩子,你要记住:有价值的好东西,你值得拥有,你一定要创造条件拥有它!爸妈都相信你能做到!来我们一起做一个计划吧,看怎样能尽快攒够钱,你需要爸妈什么帮助,爸妈虽然不会代替你,但爸妈一定全力支持你,一定会跟你一起努力的!
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父母在线
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据说太贵,咱们买不起,这句话,在孩子6岁前,说上100遍,父母就很好地给孩子戴上了一个贫穷的思想枷锁,也决定了孩子一生贫穷的命运。这种观念是比较可怕的。
父母没有意识到的是,在不经意地说“太贵,买不起”时,一方面简单粗暴扼杀了孩子的欲望,另一方面,在不自觉地比较中打击了孩子的自信(我们买不起,别人买得起,我们不如别人)。
财商,就是一个人与金钱打交道的能力。这个过程,人应该是主体,如何发动个体的积极性去努力、通过恰当的方式赚取足够的金钱,并懂得用手中的金钱获得更大的价值。这是孩子需要学习,家长需要引导的。
如何更好地培养孩子的财商?
父母在说话时首先需要慎重。
一个有效的方式是,培养孩子延后享受的观点。如与孩子讨论,这个东西是否对我们有用,他是否值这个价格,并且,是否在我们的计划之内。让孩子明白,不是每个东西都需要买,且有必要买,且不是每次的欲望都可以得到满足。
解决孩子见东西就要的情况,父母还可在每次出门前跟孩子约定,可以给他一定的钱限,让他自由决定在这个范围内可以买什么,并交给孩子比较和认识,不同物品有不同的价格,并比较其价值。或者跟孩子约定,如何更好地存钱,以便购买价值更高的物品。
对待金钱的态度其实是一种观念,父母需要从小培养孩子的金钱观。
当孩子问父母“我们家是不是很穷?”时,父母不妨这样告诉孩子:“宝贝你放心,我们家的钱,足够养你了。”并且帮孩子建立这样的观点:买东西,是为了花更少的钱买到同样多的好东西,这样,节省下来的钱可以干更有意义的事,比如看一场电影或资助灾区的小朋友上学。
当然,日常生活中会有更多时刻涉及到“钱”,也需要动用父母们的智慧。
比如下面整理的一些关于钱方面的问题,都是孩子会经常问起来的。如果你家宝宝还小,更该读一读,有备无患。
问题一:你为什么要去上班?不能不上班吗? (宝宝3岁)不要对孩子说:“要是妈妈不上班,你就得饿肚子。”或者说:“妈妈也想跟宝宝整天在一起,但不上班就挣不到钱,就养不活你。”这样的说法听上去仿佛在说:工作是一件令人挺不愉快的事,而为了孩子你才去接受它——都是孩子的错。
不如告诉孩子,你工作挣钱是为了提高全家的生活水平,比如下个月带孩子去香港迪斯尼乐园或为了买一辆新车。你一定要强调工作给你带来的收获:眼界开阔,有朋友,处理事物的能力强,敏捷。告诉你的孩子,你需要同事就像孩子需要幼儿园伙伴一样。家长负责地跟孩子谈论工作是十分重要的,这可以帮助孩子了解你的职业,理解有工作的好处不只是带来买很多好东西的钱。你还可以在假日加班时带他一块儿去你的办公室,让他用你办公室里的饮水机,并用废弃的广告纸叠纸飞机。能在加班时与孩子在一起,将大大减轻你和孩子分离的愧疚感,也能让你在孩子面前充分展示你的平衡技巧:你能照料好她,也能干好工作,这将为孩子做出榜样。
问题二:为什么你总是让我们随手关灯? (宝宝3岁半)没错,如果你和孩子的爸爸没有合伙开电力公司,你总得付电费的。许多小孩子对家中隐性的开支,如电费、煤气费、供暖费、物业费、电话费、有线电视费等一无所知,他们只对在超市里花钱买东西有概念。因此,这正好是一个对你的宝贝解释这些隐型费用的一个好时机,要不然你的孩子总认为你不满足他的某些消费要求是“吝啬”的表现。下次交电费时带他一起去,并帮他把这个月的电费换算成他最喜欢的冰激凌,看看能买多少个。你看吧,下次不用你提醒,孩子出门时就会把空调和电灯都关了。
当然,如果你的孩子超过5岁,随手关灯的问题就不仅仅是一个合理开支的问题,你可以对他解释电是怎么来的,解释少用电少烧煤气可以为预防环境恶化,节约能源做贡献。
问题三:我的储蓄罐里有35元钱,我能把它都花了买一个娃娃吗? (宝宝4岁)如果父母曾经跟孩子约定,他们有权支配自己攒下的钱,那就不要制止她,尽管你可能认为那个娃娃值不了那么多钱。如果孩子是经过一番自我约束才攒下这笔钱的,那他们就应该得到回报。
你用不着对她说,“你看,你一个月只有10元零用钱,35元钱你攒了三个多月呢,我本指望你能买一些有意义的东西,比如一本图画书或一顶绒线帽……”孩子可能认为就自己而言,没有什么比那个娃娃更有意义了,你为什么不能让孩子挥霍一次呢?只要这东西不是有害孩子身心健康,就可以购买。看到满满的储蓄罐一下子就空了,这本身就是一个教训,敏感的孩子下次动用“老本”时,自然会考虑值不值的问题。
问题四:你究竟挣多少钱?” (宝宝5岁)父母的第一反应是:“这孩子什么时候成了包打听?我要据实给他一个数字,他会不会跳出来说,那你还不给我买某某玩具什么样的新衣服之类?要是缩水一半报给他,他到幼儿园里与同学一攀比,会不会觉得很自卑?”
基于这些顾虑,父母会生硬地挡开孩子:“这不关你的事。”这让孩子觉得他是这个家庭无关紧要的小角色,你们一定有很多秘密瞒着他,这可不好。
父母完全可以选择模棱两可,但又亲切婉转的回答:“虽然不很多,但支付你的兴趣班学费是没有问题的。”“比有些家庭收入多,但比另一些少,所以节约一点我们才能去海南度假。”
年龄小的孩子对这样的回答会很满意的:他们并不理解4万与10万有什么区别,只要你向他保证衣食无忧,他就是轻松很多。
当然,如果孩子超过7岁,父母可以向孩子解释得更多一点,比如,你实际拿到手的钱要比你挣到的少一点,因为要扣税;比如你不能什么都买的理由是家里要还贷款,你还要交汽车保险。你也要为家中的意外情况准备一点钱,比如有人生很严重的病的话,医疗保险不能支付所有的费用,很多药费是自付的,因此你需要为家人留一点“救命钱”。这就解释了你为何挣得不少,也不能当“月光族”的原因,放心,孩子会支持你的。
问题五:“我想要那辆遥控汽车,我可以提前得到零用钱吗?” (宝宝6岁)一般孩子开始上小学就能给孩子固定的零花钱了。如果父母遇到上面这个问题,大多数的情况下最好不要答应。
之所以鼓励父母定时定额地给孩子发放零用钱,是为了让孩子做一个小小的财务规划,让他可以有钱去满足自己的小心愿,与同学AA制购买一些小零食,也包括可以享受到父母平时不大允许的一些消费项目。零用钱帮助孩子学会“未雨绸缪”,学会为了一个较大的计划克制自己的一些零星花费,并且学会延迟满足感。如果你已经讲明了你不准他再买遥控汽车,却提前预支了两个月的零用钱,以满足孩子的心愿,这就前后矛盾,与我们给孩子零花钱的本意冲突了。
这个时候,一个巧妙的办法是引入“借钱”的概念。即父母可以这样告诉孩子:“这么说,你要是贷款,贷款是要支付一定的利息的。我可以在两个月内给你免息——如果你还清的话;要是四个月归还就得付2%的利息,六个月则要付3%。你愿意吗?”孩子会仔细考虑,他也许说:“这样啊?那我还是攒够了钱再买吧!”也许他愿意支付利息,那么坐下来跟他签一个合约,把他借的钱小心翼翼记下来。你甚至还可以和银行一样,在免息期快到时,给他发一个“友情提醒”。这样“苛求”你的孩子,看上去挺不近人情,但却是孩子终身免于卷入贷款危机和信用卡透支危机的一剂“疫苗”。
问题六:“钱花完了吗?到提款机上取就行了。” (宝宝5岁)不要气哼哼地说:“钱又不是天上掉下来的”,如果你的孩子亲眼看到ATM机哗哗地吐出钱来,你这样的解释只能让他们更糊涂。
不如告诉孩子,银行的提款机实际上并不印钞票,它就像一个大存钱罐一样,为了安全,你把工作挣来的钱存在里面。你在提款机上取的钱,实际上就是你从自己存进去的钱里取一部分出来,如果钱取完了,你就不能再让它吐钞票了,就像小孩子的存钱罐空了一样。
如果这样的解释还是太抽象,你可以准备一张金额不足的卡,带孩子去ATM机上操作,当孩子发现确实取不出钱来时,他就不会觉得你的卡是一个聚宝盆,无论怎样使劲用,里面都是满的。
说实话,关于孩子财商的培养,国外这一点做得很好。比如美国儿童的理财教育目标是:
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jessica宣
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如果孩子总是被父母以“没钱,买不起”等理由拒绝,他就会在一次次失望之后,开始变得“懂事”,会常常在心里对自己说“我们很穷,爸妈没钱,我不应该要求任何东西。”
在这种心理作用下,孩子的正常需求也会被压抑,该有的东西不敢去争取,想买的学习用具不敢买,想要的玩具更是不敢向父母开口。贫穷意识会使孩子过早的成熟,甚至会使孩子产生一辈子的心理阴影。
父母经常对孩子强调“没钱”“买不起”,会让孩子变得小气、抠门,不愿意与人分享零食或者玩具。因为仅有的少量的物质或者玩具,是在爸妈“没钱”的情况下买的,来之不易,孩子会由于过度珍惜而拒绝分享。一旦孩子抠门的不良性格形成后,会对今后的为人处世和人际交往都产生很大的负面影响。
当班级举办集体活动或者同学生日聚会时,孩子可能会因为花钱而不去参加,“家里很穷,我交不起这钱”,“同学生日,大家都穿的很漂亮,送好的礼物,我买不起,还是不去丢人了。”爸妈经常“哭穷”,会让孩子有匮乏感,容易形成自卑心理,觉得自己处处不如别人。
贫穷意识会引发孩子的自卑,同时可能也会引发孩子的奋斗心,发奋要超越别人。但就算超越了,长大后有钱了,贫穷意识依然会根深蒂固地影响着孩子对事物的判断,以及对金钱的过分追求。
小时候物质一直未能被满足的孩子,长大后容易惟利是图、处处追逐金钱,或者过分追求奢侈品,名包名表攀比着买,用以填补童年时期的匮乏感。
游戏育儿
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2、给孩子带来自卑的性格-觉得自己低人一等,觉得自己什么都好,我们吃的穿的,因为爸爸妈妈没有钱,我不能享用,我这样做是错误的想法,孩子会看到同学的好东西,也不敢让爸爸妈妈买,久而久之就会成为被压抑的性格,自卑、内向。
3、让孩子觉得自己的愿望比较被压抑-要买玩具,没钱,要买好吃的,没钱,要新衣服没钱,这样自己的愿意被压抑,慢慢的就没有了真的自我,
很多时候我们都会觉得成年人有很多病态,是因为小时候的性格被压抑,穷怕了就是这样来的。
宝妈的葵花育儿宝典
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我:一脸懵逼.
然而住进新房子后,他们依然每天都哭穷,说自己压力多大,为了我怎么怎么样,把我说成累赘。
所以我现在很自卑,前男友请我吃饭,我说“这杯西瓜汁真好喝”,他随口答“当然了,15块一杯呢”。我就下意识地以为他计较请我吃饭的钱,愤怒地甩出钱包。
我深信“如果他们没有生我一定会过得更好”,所以我不会生孩子。
尽管我已经意识到自己心理上的缺陷,但是怎么样都摆脱不了,一边纵容扭曲心理占主导地位,一边狠狠地责备自己。
闫红说
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什么后果呢?首先是让我花钱特别有负疚感,读书时花爸妈给的那点零花钱是这样,工作之后手头宽松了点,反哺之外尚有余钱,花钱的时候也还是会觉得对不起爸妈,快乐也打了折扣。
其次是特别重视性价比,买房买车都会把性价比放在第一位,造成很多低水平的重复建设,尤其是买房这件事,舍不得下手,老觉得要给自己留很多余地,可能是当年我妈为钱而焦虑的那个样子对我刺激太大了。
当然,也有一定的自卑感,少年时代的那种穷紧紧跟着,直到现在,我进商场时还会带着一种“我知道你知道我没钱”的表情,
所以,我曾经打定主意,绝对不在孩子面前表达“没钱”“太贵”这种意识,他要什么东西我都尽量满足。
效果怎样呢?也不是很好,孩子固然没有我们过去的那种匮乏感了,但他对金钱的麻木也让人愤然。比如说,他喜欢一款钢笔,一口气能买好几支,带到学校里,一天弄丢一个他也无所谓;明明有机场大巴到我们家门口,他奇怪:我们为什么不坐出租车呢?在外面旅行时,他经常要开流量看动画片,我建议换成wifi他都不耐烦。
这个现象让我恐惧,不在于花冤枉钱,而是一个对金钱不敏感的人将来怎么生活啊?可是虚荣心他也是有的,可能是现在学校里也没有那么单纯,小孩子也是会在一起比吃的穿的,有次我跟他说我们其实就是很普通的人家,他很震惊,他一直以为我们家很有钱。
从一个极端走向另一个极端是人们常犯的错误,我当然也不例外。反省之后,我发现我的问题在于少了点平常心,不管是老是说没钱还是一个劲儿装作不差钱,都还是对钱过于重视,忘了强调人生里还有更多的快乐。
后来我就不怕说没钱了,当然也不强调这一点,我也注意引导孩子感受一些不花钱或者花钱不多的快乐,比如看书看电影等等,让他发现,只有将心思投入其中的事,才能带来更多快乐,这一点,和有没有钱关系并不是很大。
山水相连间
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张张侃
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1、2—5岁,这个时间,孩子是不太会区分贵与便宜的概念,只是别的小朋友都有,我也要有,或者看到这个东西新奇好玩,我就要,可能买回来之后就扔在那里了,孩子不会考虑价格问题,父母却会考虑这个东西有没有实用性,它的使用率之类的,对于这个阶段的孩子比较难懂,而父母又不能直截了当的对孩子说:太贵,买不起。长此以往,孩子在心理中就会觉得自己与其他人不一样,对孩子的心理也会有一定的负担,养成对钱格外看重的样子
那应该怎么办呢,2-5岁的孩子对事物都是新鲜感三分钟的,父母在他对一件玩具比较执着的时候,应该与孩子一起在家动手制作一些类似的小东西,可以一家人在一起更有气氛童趣,也可以让孩子产生自信心,自己做的东西不比别的差,而且可以养成孩子的自身荣誉感
2、6岁以上开始上学的孩子对家庭状况都有了一些了解,可是这年龄段的孩子攀比心、虚荣心都比较重,言辞上稍微厉害一点也是可以的,他可能不懂为什么自己的爸爸妈妈觉得这个东西贵,但是可以给他讲一下自己上班时的一些累,融入到他上学的环境,比如让他像爸爸妈妈一样在办公室坐十几个小时,不能随便与小朋友玩等等,让他去体会生活的不易,但是爸爸妈妈仍愿意这么做,是因为爱他,让他慢慢的理解这些,用父母的爱让他有自信,而不是凭借物质的攀比
老九就是我
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有朋友可能会问:“太贵了,咱们买不起”这句话不是在教给孩子接受现实、谨守本分、培养崇尚节俭的美德吗?怎么会让孩子穷一生呢?
我来给大家讲解一下为什么,也说一说如何破掉这种思维方式。从心理学上讲,6岁前,贫穷意识一旦形成,就会深深深深深深深深深深深深的深植在孩子的潜意识深处,刻在骨子里,一生就再难摆脱了,从而决定了一生穷苦的命运。
这就是著名的“太贵效应”。
我们先举几个生活中的例子,对比一下;然后再分析一下,这个心理效应为什么会影响一辈子?最后再说说,正确的应该怎么说?
第一个例子:大学宿舍里的两个同学,一个就是在这句话下长大的,成绩很好,平时却特抠门儿,舍不得多买一点东西,甚至在考研的时候,为了省下买真题的两三百块钱,他竟然花了两个月时间泡在图书馆里找资料。
可能有朋友会说,这没什么呀,节俭嘛,穷人家的孩子就应该这样。你往下看,他将为此付出惨痛的代价。
考研结束,他的分数在边缘上,只能等调剂通知下来。按说,在这种时候,你得一刻不停地盯着,刷新页面,等待消息。可他没有电脑,也没有智能手机,就去自习室学习去了。
恰好那天下午两点出,调剂的信息出来了,而且让四点之前就必须把确认志愿信息发回去。等到他接到同学的通知,再去报名时,名额已满!机会没了!
这个男孩子,大哭一场,埋怨给的时间太短,自己太倒霉,却没有想过:在那个关键的节点,时间远比金钱重要!事后,同学们问他,怎么不买个电脑呢?有个智能手机刷刷信息也好啊。
他说:“爸妈从小就跟我说,太贵的东西,我们买不起,买了浪费钱。”
你看,他只要多花两百块钱买几套真题,也许就能多考几分,不必等调剂,或者买个手机随时刷新消息,就不会错过调剂信息。
这种人就是“穷怕了”。因为穷过,所以做什么事情都是先考虑钱的问题。哪里知道,越是手紧,越是钱紧。越是先考虑钱,越是丧失了赚更多钱的机会。而另一个同学呢,同样也是来自贫困家庭,却并不把钱看得很重,而是敢于投资自己。那一年,他决定考北京电影学院,就把所有的钱都拿出来,去北影上了很贵的辅导班,坐火车来往于学校和北京十几次,然后一次考中。现在,他写一篇影评的稿费至少一千多。
很多人说,像北影、中戏这种学校得是富家子弟才能上的,但是这个穷得很彻底的同学,硬是凭借一己之力,完成了自己的华丽转身。
被“太贵效应”控制的人,很难豁得出去,很难破釜沉舟,也就很难抓住机会。“太贵效应”为什么能影响一生呢?从心理学上分析一下:
“这个太贵了,我们买不起”这句话,有两个判断,一个是前半句“太贵了”,第二个判断是后半句的“我们买不起”。重点不是前半句,而是后半句。
尤其是“我们”这个词,代表着一种自我定位。
“太贵效应”一旦深刻在骨子里,它就变成了一个限制性信念,它就时时刻刻控制着主人的情绪、思想和行动,不断的发出指令,告诉自己我不行我不行我不行,永远是这种自我限制的封闭思维模式。
然后,整个人整个人生就会把钱看得太重,就都会变得保守谨慎,成为一个风险厌恶者。
贫穷意识还会造成自卑,内向,孤独的低能量性格。他可能这么想:我买不起,他们买的起,我不如他们,我们不是一类人,从而把自己孤立起来。
不仅如此,贫穷思维还造就狭隘偏激的世界观,很容易仇富,对社会和他人不友好,也对自己认识不清,自暴自弃,都影响孩子将来的发展。
那么,如果家里确实经济条件不宽裕,也不想养成孩子大手大脚的坏习惯,又要避免灌输“贫穷意识”,那正确的话应该怎么说呢?老九建议,要表达这几个意思:
1、赞同孩子的选择;
2、理解孩子的心情;
3、永远支持孩子的决定;
4、让孩子学会担当,学会自我负责;
5、和孩子一起努力。
6、当孩子完成,要祝贺孩子。
7、适当时机,引导孩子总结经验教训,把体验得来的智慧固定在生命里。
建议这样说(目光真诚且坚定的看着孩子的眼睛,最好握着他的手,轻声但笃定):
这里面的关键是相信孩子,相信孩子的关键是相信自己。
并且记住:摆脱贫困的方法就是学习,而不是抱怨,从各种事情、不同的人身上学习,学习别人的思维方式和行为方式。这比考个高分重要的太多了!
培养孩子需要智慧
老九根据多年的堵人经验,和当今世界最先进的脑神经科学、心理学,研创了一套简单易行、行之有效的三步识人法,和四步情绪管理法,特接地气儿,谁都能做到。感兴趣的朋友,你给我私信,暗号是“直播”,我私下里发给你。
老九就是我,当过主编,企业高管,阅人无数,教训满身。关注老九,我们一起解读人性,一起总结得失,一起快乐成长。
甜甜圈伐木累
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圈圈想到最近非常流行的一句话,“贫穷限制了我的想象”,虽然只网友们的自嘲和调侃,殊不知,父母总是向孩子“哭穷”,对孩子造成的影响更严重!
在超市里遇到一对母女。小女孩4岁左右,看上了一个5元钱的小玩具,想让妈妈买给她。妈妈瞪了孩子一眼,大声地斥责孩子:“你怎么这么不懂事!你知道我每天工作有多辛苦吗?赚的钱除了给你上学,只够每个月的生活费,哪有多余的钱给你买那些没用的东西?”面对妈妈的大吼,小女孩被吓坏了,眼睛直直地盯着妈妈看,大气都不敢出,她大概以后都不敢再向妈妈提出这种“无理”的要求了。
“爸妈赚钱很辛苦,我们是穷人”,“这个太贵了,我们很穷的,买不起”“家里很穷,没钱给你买这个”,很多父母都对孩子说过这样的话。或许,你的这种“哭穷”教育的确会让孩子变得节俭、懂事、不乱花钱,但与此同时,也培养了孩子内心的匮乏感。圈圈也回答过一个关于“穷养后遗症”的问题。孩子童年时期因为贫穷而产生的匮乏感一旦形成,将终生都难以摆脱。
“这个太贵了,我们买不起!”这句话在孩子童年时期说上100遍,父母的一个任务就完成了,那就是让孩子的一生都在贫穷意识中无法逃脱,从而导致孩子一生穷困的命运。这就是很有名的“太贵效应”。
我认识一个富有的朋友,修养气质很好,兄弟姐妹也都如此。她的童年时代,家里经济条件不好,物质很缺乏,但是妈妈一直保持生活中的美感,经常给孩子们带回一些美好的小玩意,乐观地面对生活,从来不对孩子传递生活艰辛、赚钱不容易、要懂得珍惜这样的沉重感教育,孩子们内心富足,没有匮乏感,长大后都凭借自己的能力过得很好。
所以说,不是贫富而是父母对待金钱和生活的态度,决定了孩子的未来是否丰盛。
别再教育孩子“家里穷,买不起”,而是分享给孩子工作并获取金钱的乐趣;也别再唠叨孩子“要懂事,别乱花钱”,而是告诉孩子你可以努力拥有富足美好的物质生活;更别再对孩子倾诉“赚钱多不容易,养家多辛苦”,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足感。
为了孩子未来物质与精神的丰盛,请收回我们对待生活和金钱的沉重感以及匮乏感,将希望与丰盛递给下一代。
蔡桂瀚1
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沫沫的静好岁月
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如今的时代,有能力的人可以多挣钱享受生活,没有能力的人也可以用自己的力气来养家糊口。物质上我们不能让孩子养成攀比的习惯,但是“太贵买不起”也不能成为爸爸妈妈的口头禅。这样的确会带给孩子非常大的影响。
1、自卑感。
相信作为成人面对自己想要而又无法得到的东西,也会产生很不舒服的感觉吧。就像习惯于在地摊儿消费的人,去了商场就会非常不自然,就像进入到一个不属于自己的世界一样。这是成人间的一种残酷现状,但对于人生还有无数可能的孩子来讲,贫穷并不意味着整个人生就彻底糟糕了。
但是父母总是灌输给孩子“我们穷,东西贵,我们买不起”这样的思想,孩子就会因此而自卑。这种自卑感会伴随他从小到大,从而让他本来可能会多彩的人生也变得灰霾起来。
所以,教给孩子适当的消费,不时在自己能力范围之内带给孩子一些小礼物、小惊喜,让他明白他的世界有爱陪伴,生活虽然困难,但不至于没有希望存在就好。
何况,很多时候孩子的要求本不过分,只是父母惯于节俭或者考虑太多,习惯了拒绝消费而已。
2、做事情畏手畏脚。
没有在蓝天下、风雨中搏斗过鹰始终无法傲视群雄,经常在打击下处在自卑中的孩子,做起事情来也始终无法大展手脚。
这种畏手畏脚,也许就来自于父母不断地说:“太贵,我们买不起。” 就拿学习文具来讲,买不起上千的品牌,也总会有几十元或者几元前的物品啊,为孩子找一个替代品就好。甚至可以引导孩子,鼓励他通过自己的努力,将来得到更好的东西。
而不是一句冷冰冰的“太贵,买不起”,言外之意是太贵的东西,你不要碰,不要摸。长此以往,孩子看见什么都不敢动,也没有去了解的兴趣,久而久之孩子间的差别就大了去。而这种差别,却是父母的无心之失。
3、总是处在惴惴不安的情绪中。
父母总是在孩子面前哀叹贫穷与没钱,孩子就会一直处在惴惴不安的状态下。因为在他们心中,父母是天,是自己的依靠,而现实看来,自己的天是灰暗的,自己的依靠是飘摇的,怎会能让他心生安定?
所以,针对孩子的一些需求,爸爸妈妈要根据世界情况来解决,而非一句简单决绝的拒绝:“太贵,买不起。”那些可以承担的,又是适用的,不妨买给孩子;那些不能承担的,却又的确适用的,不妨和孩子一起确定个期限,共同努力去实现这个愿望;至于是完全奢侈、不适用的,就直接讲给孩子拒绝的理由,包括其奢华,包括其超出经济承受能力等等……
用户5521213821
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温暖的毒舌
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我看了很多人的评论,都提的是给孩子带来的负面影响的观点,但我就自身而言,我认为这种所谓的危害是有利有弊的,为什么这么说呢!请听我道来。
我从小就在农村长大,家庭条件并不富裕,家里有我和我哥兄弟两个,父母对我们的教育方法也不尽相同,对哥哥的要求,父母是有求必应。对我的要求,父母永远是“太贵了,买不起”,因此从小我就从父母对我的拒绝中,体会到父母赚钱的不宜,懂得心疼父母,甚至学会了节约钱,不乱花钱。当然我的手脚也被束缚住了,到花大钱的时候,只要涉及到风险的时候,我就不愿意尝试,即使能赚再多钱,我都不愿意拿自己辛苦钱去赌一把,这就是我的弊端。
而相反的我哥对父母提的要求,基本上都有求必应,以至于他到现在花钱都大手大脚的,完全没有理财的概念,不知道存钱,不知道节约用钱,更是不懂得心疼父母赚钱的辛苦。但是他结交的朋友却是我的两倍,很多人更愿意跟他一起玩,甚至有好吃好喝的都会想到他,这是社交能力,以及大方度他是占优势,有利的。
因此父母对孩子说“太贵了,买不起”我身刻体会到了他的利弊,但我从不认为我节约用钱,花钱谨慎是弊端,相反我觉得是好事,让我更懂得珍惜钱财来之不易,所以父母没有必要太刻意去批评这句话的弊端,应该更多的想想它所带来的好处。
也许孩子可能会难受,但这个社会就是这样的,并不是你想要什么就能得到什么,所以父母应该正确的引导孩子的消费观念,这才是最明智的选择。
妹妹的爸爸
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你可以先同意我当时说:可以啊,我也喜欢蓝色。于是就这么说定了,又聊了几句我说又不想喷漆了。孩子怎为什么,难道我不喜欢蓝色吗?我说喜欢啊,但是喷漆要很多钱,这么多钱我还是用来给你买玩具,给妈妈买衣服,还可以给我自己也买点有意思的东西,与其为我自己花那么多钱我更喜欢把钱花在全家人身上。我感觉孩子当时明白了大概一半多的样子,并没有不开心,还是继续聊着什么颜色好看的话题,过了一会我们又开始聊别的。
也有直接拒绝的时候比如有一次孩子说想买飞机,我说买不起。孩子说为什么啊,我说因为不单单要买回来,还要有好大好大的地方放,还要有人一直照顾。孩子说可以帮我照顾,我说现在还不行,因为你又不会维修也不会检查,更不会开。
于是孩子说那我们先不买了,我先学会了再帮你买。
教育很重要从小就重视价值观的教育,孩子得有个大概的意识:钱怎么来的,为什么要工作,工作为什么会有钱。所以孩子每次如果说到未来虽然会有不同的想法,但是总想给我买个手办,因为一直记着我有个手办的手臂是坏的。
三岁起家里买了东西回来如果有很轻的手抽纸,就让孩子去负责码放到壁橱里。现在大一点了,孩子看到我们在干活,总会要求帮忙,我们只要注意安全都会让孩子一起做一点,衣服脏了手脏了都没关系,孩子做的也开心。
孩子王育儿顾问
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“家里穷,买不起”,
“买了这个,没钱吃饭了”,
“爸妈上班很辛苦,可以不买这个么”
“为了上这个培训班,你爸爸一个月的工资没有了”....
这些话是不是很熟悉?
有多少父母经常跟孩子说这样的话?
小编很喜欢的一个电影《当幸福来敲门》,里面有一句经典台词,“如果你有梦想,就要去捍卫它。”穷困潦倒的黑人克里斯,投资失败,即使带着孩子流浪街头睡公厕,从头到尾也没有对孩子哭过穷。
其实很多家庭并不是没钱,而是父母希望用穷养来锻炼孩子,于是哭穷就成了这些父母的家常便饭。
和孩子哭穷,孩子会越来越穷
当孩子看到喜欢的玩具,喜欢的衣服时,家长总以“太贵了,我们很穷,买不起‘’这样的理由来拒绝孩子!其实你不是没钱买,你只是希望通过这样的哭穷方式让孩子变得节俭、懂事!
”这个太贵了,咱们买不起!”
这句话说上100遍,恭喜你,成功的让孩子一生中都在贫穷的意识中无法逃脱,从而决定他一生穷困的命运,这就是著名的太贵效应。
父母哭穷,剥夺了孩子原本的童趣
经常被拒绝,孩子会觉得自己的需求是错误的,甚至带有负罪感!本该属于自己的东西不敢去争取,想买的东西不敢买。贫穷意识会使孩子过早的成熟,甚至会对孩子产生不可磨灭的心理阴影!
父母哭穷,孩子会变得小气,抠门
经常被哭穷的孩子,会变得小气、自私、抠门,不愿意与人分享零食或者玩具。因为仅有的物质、玩具是弥足珍贵的,孩子会由于过度珍惜而拒绝分享。一旦孩子的抠门的性格形成后,会对今后的为人处世和人际交往都产生很大的负面影响。试问,谁愿意和一个抠门的人做朋友呢?
父母哭穷,孩子可能过度追求金钱和物质
尽管表现得淡定自若,却脆弱得不堪一击,这就是穷怕了的人生最形象的描述?贫穷意识会根深蒂固的影响孩子的价值观,对金钱和物质的渴望会格外强烈,缺什么爱什么说的就是这个理。对金钱的过分追逐,对奢侈品,名包名表的过分追求,也不乏是因为童年时期的匮乏感的表现。
聪明的父母不会跟孩子哭穷,而是努力拼搏
由此可见,跟孩子哭穷,并不是好的财商教育,聪明的父母,从来不会跟孩子哭穷。穷就要通过自己的努力来改变,不要把孩子拉进来被贫穷吞噬。
俗话说,穷人的孩子早当家,但懂事的孩子很可怜!
和孩子哭穷,和让孩子自己去感受生活的不易,是完全不一样的。当孩子问“妈妈,我们家穷么?我喜欢这个为啥不能买?”聪明的家长更应该给予孩子更多的鼓励和肯定,保证孩子内心的安定!但记住,不要妖魔化金钱。虽然钱有物质主义一面,但同时也有更有意义的一面——选择、保障和自由。
是的,我们既要让孩子懂得劳动光荣和生活不易,更应该让他们的内心充裕与满足。
Hi,我是孩子王首席育儿顾问,持有国家高级育婴资格证,在孩子王有近5000名和我一样的育儿顾问为宝妈们提供婴儿抚触、产妇催乳、宝宝理发、营养指导、母婴护理、成长培育等服务,让当妈妈变得更简单!
最浪漫的事
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最可笑有些人洋洋洒洒一大堆,说什么这会影响到孩子将来的贫穷思维,那90以前的那些人怎么活过来的?他们的父母可是常常说这句话,他们中的杰出人物,都是从小想什么有什么的?
我倒觉得你的刻意解释,反而会让孩子有嫌贫爱富,金钱至上的思维,大一点就是攀比心理极重的人。
想起一个娱乐新闻,刘烨家的保姆因为教他儿子认豪车的车标,别炒了,刘烨的解释是:不希望孩子太早有豪车和普通车的概念,只需要知道是代步工具就可以了。
有时候贵代表好,其实孩子开始是没什么概念的,都是大人自己在潜移默化的告诉孩子的,对孩子来说本来就是喜欢和不喜欢的概念,结果被大人生生的掰弯了!
我不否认有些贵的确实好,但也必须让孩子懂得一个道理:不是所有要求都会得到满足,不是所愿望都会实现,不是你喜欢的就是你的,这就是人生!
作为家庭一员,不管你懂或者不懂,都有权力知道家庭的状况,可以去追求最好的享受,但绝不是在打肿脸充胖子的情况下。
从小学会合理的金钱概念,合理的使用,合理的获得,对他的未来只有好处没有坏处!
该花的不手软,不该花的一分都不要花,花与不花之间的,视自身情况合理分配,合理使用。这才是对孩子一生负责!
是什么样就是什么样,这是不是就是诚实呢?所以,如果真的买不起,那就大胆的告诉孩子:咱真的买不起!如果是其他原因,那就直接把理由说出来,不要用钱做借口!这个真的有影响,不要当孩子是傻瓜,他们看得出来的!
不要把买不起,当成借口,也不要把买不起,当成面子,孩子没大人那么复杂,只要你习惯和他讲道理,习惯和他平等沟通,你不说他也懂了!
东海南徐
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枫叶8162159
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安娜175865944
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我想有个愿望回到过去
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01孩子会压抑正常的需求
如果孩子总是被父母以“没钱,买不起”等理由拒绝,他就会在一次次失望之后,开始变得“懂事”,会常常在心里对自己说“我们很穷,爸妈没钱,我不应该要求任何东西。”
在这种心理作用下,孩子的正常需求也会被压抑,该有的东西不敢去争取,想买的学习用具不敢买,想要的玩具更是不敢向父母开口。贫穷意识会使孩子过早的成熟,甚至会使孩子产生一辈子的心理阴影。
02孩子会变得抠小气、抠门
父母经常对孩子强调“没钱”“买不起”,会让孩子变得小气、抠门,不愿意与人分享零食
或者玩具。因为仅有的少量的物质或者玩具,是在爸妈“没钱”的情况下买的,来之不易,孩子会由于过度珍惜而拒绝分享。一旦孩子抠门的不良性格形成后,会对今后的为人处世和人际交往都产生很大的负面影响。03孩子会变得自卑、孤僻
当班级举办集体活动或者同学生日
聚会时,孩子可能会因为花钱而不去参加,“家里很穷,我交不起这钱”,“同学生日,大家都穿的很漂亮,送好的礼物,我买不起,还是不去丢人了。”爸妈经常“哭穷”,会让孩子有匮乏感,容易形成自卑心理,觉得自己处处不如别人。
04孩子可能会过度追求金钱和物质
贫穷意识会引发孩子的自卑,同时可能也会引发孩子的奋斗心,发奋要超越别人。但就算超越了,长大后有钱了,贫穷意识依然会根深蒂固地影响着孩子对事物的判断,以及对金钱的过分追求。
小时候物质一直未能被满足的孩子,长大后容易惟利是图、处处追逐金钱,或者过分追求奢侈品,名包名表攀比着买,用以填补童年时期的匮乏感。
我认识一个富有的朋友,修养气质很好,兄弟姐妹也都如此。她的童年时代,家里经济条件不好,物质很缺乏。
但是妈妈一直保持生活中的美感,经常给孩子们带回一些美好的小玩意,乐观地面对生活,从来不对孩子传递生活艰辛、赚钱不容易、要懂得珍惜这样的沉重感教育,孩子们内心富足,没有匮乏感,长大后都凭借自己的能力过得很好。
所以说,不是贫富而是父母对待金钱和生活的态度,决定了孩子的未来是否丰盛。
爸妈们,请别再教育孩子“家里穷,买不起”,而是分享给孩子工作并获取金钱的乐趣;请别再唠叨孩子“要懂事,别乱花钱”,而是告诉孩子你可以努力拥有富足美好的物质生活;请别再对孩子倾诉“赚钱多不容易,养家多辛苦”,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足感。
为了孩子未来物质与精神的丰盛,请收回我们对待生活和金钱的沉重感以及匮乏感,将希望与丰盛传递给下一代。
代号浪花
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草田里的蚂蚱
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你只属于我151076661
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君A半妖桔梗
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么么哒85138432
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葡萄酒蛋糕
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向前跑的123
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小孩子其实很懂事的,关键看大人如何为人处世了,大人自信落落大方,为人善良。
小孩子也不会差到哪里去的
蜗牛zzzzZ
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Nancywang79
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赵华东-芈东俱乐部创始人
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译文138485151
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小渔71386663
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用户3778107586578
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如果孩子总是被父母以“没钱,买不起”等理由拒绝,他就会在一次次失望之后,开始变得“懂事”,会常常在心里对自己说“我们很穷,爸妈没钱,我不应该要求任何东西。”
在这种心理作用下,孩子的正常需求也会被压抑,该有的东西不敢去争取,想买的学习用具不敢买,想要的玩具更是不敢向父母开口。贫穷意识会使孩子过早的成熟,甚至会使孩子产生一辈子的心理阴影。
父母经常对孩子强调“没钱”“买不起”,会让孩子变得小气、抠门,不愿意与人分享零食或者玩具。因为仅有的少量的物质或者玩具,是在爸妈“没钱”的情况下买的,来之不易,孩子会由于过度珍惜而拒绝分享。一旦孩子抠门的不良性格形成后,会对今后的为人处世和人际交往都产生很大的负面影响。
当班级举办集体活动或者同学生日聚会时,孩子可能会因为花钱而不去参加,“家里很穷,我交不起这钱”,“同学生日,大家都穿的很漂亮,送好的礼物,我买不起,还是不去丢人了。”爸妈经常“哭穷”,会让孩子有匮乏感,容易形成自卑心理,觉得自己处处不如别人。
贫穷意识会引发孩子的自卑,同时可能也会引发孩子的奋斗心,发奋要超越别人。但就算超越了,长大后有钱了,贫穷意识依然会根深蒂固地影响着孩子对事物的判断,以及对金钱的过分追求。
小时候物质一直未能被满足的孩子,长大后容易惟利是图、处处追逐金钱,或者过分追求奢侈品,名包名表攀比着买,用以填补童年时期的匮乏感。
据说太贵,咱们买不起,这句话,在孩子6岁前,说上100遍,父母就很好地给孩子戴上了一个贫穷的思想枷锁,也决定了孩子一生贫穷的命运。这种观念是比较可怕的。
父母没有意识到的是,在不经意地说“太贵,买不起”时,一方面简单粗暴扼杀了孩子的欲望,另一方面,在不自觉地比较中打击了孩子的自信(我们买不起,别人买得起,我们不如别人)。
财商,就是一个人与金钱打交道的能力。这个过程,人应该是主体,如何发动个体的积极性去努力、通过恰当的方式赚取足够的金钱,并懂得用手中的金钱获得更大的价值。这是孩子需要学习,家长需要引导的。
如何更好地培养孩子的财商?
父母在说话时首先需要慎重。
一个有效的方式是,培养孩子延后享受的观点。如与孩子讨论,这个东西是否对我们有用,他是否值这个价格,并且,是否在我们的计划之内。让孩子明白,不是每个东西都需要买,且有必要买,且不是每次的欲望都可以得到满足。
解决孩子见东西就要的情况,父母还可在每次出门前跟孩子约定,可以给他一定的钱限,让他自由决定在这个范围内可以买什么,并交给孩子比较和认识,不同物品有不同的价格,并比较其价值。或者跟孩子约定,如何更好地存钱,以便购买价值更高的物品。
对待金钱的态度其实是一种观念,父母需要从小培养孩子的金钱观。
当孩子问父母“我们家是不是很穷?”时,父母不妨这样告诉孩子:“宝贝你放心,我们家的钱,足够养你了。”并且帮孩子建立这样的观点:买东西,是为了花更少的钱买到同样多的好东西,这样,节省下来的钱可以干更有意义的事,比如看一场电影或资助灾区的小朋友上学。
当然,日常生活中会有更多时刻涉及到“钱”,也需要动用父母们的智慧。
比如下面整理的一些关于钱方面的问题,都是孩子会经常问起来的。如果你家宝宝还小,更该读一读,有备无患。
问题一:你为什么要去上班?不能不上班吗? (宝宝3
岁)
不要对孩子说:“要是妈妈不上班,你就得饿肚子。”或者说:“妈妈也想跟宝宝整天在一起,但不上班就挣不到钱,就养不活你。”这样的说法听上去仿佛在说:工作是一件令人挺不愉快的事,而为了孩子你才去接受它——都是孩子的错。
不如告诉孩子,你工作挣钱是为了提高全家的生活水平,比如下个月带孩子去香港迪斯尼乐园或为了买一辆新车。你一定要强调工作给你带来的收获:眼界开阔,有朋友,处理事物的能力强,敏捷。告诉你的孩子,你需要同事就像孩子需要幼儿园伙伴一样。家长负责地跟孩子谈论工作是十分重要的,这可以帮助孩子了解你的职业,理解有工作的好处不只是带来买很多好东西的钱。你还可以在假日加班时带他一块儿去你的办公室,让他用你办公室里的饮水机,并用废弃的广告纸叠纸飞机。能在加班时与孩子在一起,将大大减轻你和孩子分离的愧疚感,也能让你在孩子面前充分展示你的平衡技巧:你能照料好她,也能干好工作,这将为孩子做出榜样。
问题二:为什么你总是让我们随手关灯? (宝宝3岁
半)
没错,如果你和孩子的爸爸没有合伙开电力公司,你总得付电费的。许多小孩子对家中隐性的开支,如电费、煤气费、供暖费、物业费、电话费、有线电视费等一无所知,他们只对在超市里花钱买东西有概念。因此,这正好是一个对你的宝贝解释这些隐型费用的一个好时机,要不然你的孩子总认为你不满足他的某些消费要求是“吝啬”的表现。下次交电费时带他一起去,并帮他把这个月的电费换算成他最喜欢的冰激凌,看看能买多少个。你看吧,下次不用你提醒,孩子出门时就会把空调和电灯都关了。
当然,如果你的孩子超过5岁,随手关灯的问题就不仅仅是一个合理开支的问题,你可以对他解释电是怎么来的,解释少用电少烧煤气可以为预防环境恶化,节约能源做贡献。
问题三:我的储蓄罐里有35元钱,我能把它都花了买
一个娃娃吗? (宝宝4岁)
如果父母曾经跟孩子约定,他们有权支配自己攒下的钱,那就不要制止她,尽管你可能认为那个娃娃值不了那么多钱。如果孩子是经过一番自我约束才攒下这笔钱的,那他们就应该得到回报。
你用不着对她说,“你看,你一个月只有10元零用钱,35元钱你攒了三个多月呢,我本指望你能买一些有意义的东西,比如一本图画书或一顶绒线帽……”孩子可能认为就自己而言,没有什么比那个娃娃更有意义了,你为什么不能让孩子挥霍一次呢?只要这东西不是有害孩子身心健康,就可以购买。看到满满的储蓄罐一下子就空了,这本身就是一个教训,敏感的孩子下次动用“老本”时,自然会考虑值不值的问题。
问题四:你究竟挣多少钱?” (宝宝5岁)
父母的第一反应是:“这孩子什么时候成了包打听?我要据实给他一个数字,他会不会跳出来说,那你还不给我买某某玩具什么样的新衣服之类?要是缩水一半报给他,他到幼儿园里与同学一攀比,会不会觉得很自卑?”
基于这些顾虑,父母会生硬地挡开孩子:“这不关你的事。”这让孩子觉得他是这个家庭无关紧要的小角色,你们一定有很多秘密瞒着他,这可不好。
父母完全可以选择模棱两可,但又亲切婉转的回答:“虽然不很多,但支付你的兴趣班学费是没有问题的。”“比有些家庭收入多,但比另一些少,所以节约一点我们才能去海南度假。”
年龄小的孩子对这样的回答会很满意的:他们并不理解4万与10万有什么区别,只要你向他保证衣食无忧,他就是轻松很多。
当然,如果孩子超过7岁,父母可以向孩子解释得更多一点,比如,你实际拿到手的钱要比你挣到的少一点,因为要扣税;比如你不能什么都买的理由是家里要还贷款,你还要交汽车保险。你也要为家中的意外情况准备一点钱,比如有人生很严重的病的话,医疗保险不能支付所有的费用,很多药费是自付的,因此你需要为家人留一点“救命钱”。这就解释了你为何挣得不少,也不能当“月光族”的原因,放心,孩子会支持你的。
问题五:“我想要那辆遥控汽车,我可以提前得到零
用钱吗?” (宝宝6岁)
一般孩子开始上小学就能给孩子固定的零花钱了。如果父母遇到上面这个问题,大多数的情况下最好不要答应。
之所以鼓励父母定时定额地给孩子发放零用钱,是为了让孩子做一个小小的财务规划,让他可以有钱去满足自己的小心愿,与同学AA制购买一些小零食,也包括可以享受到父母平时不大允许的一些消费项目。零用钱帮助孩子学会“未雨绸缪”,学会为了一个较大的计划克制自己的一些零星花费,并且学会延迟满足感。如果你已经讲明了你不准他再买遥控汽车,却提前预支了两个月的零用钱,以满足孩子的心愿,这就前后矛盾,与我们给孩子零花钱的本意冲突了。
这个时候,一个巧妙的办法是引入“借钱”的概念。即父母可以这样告诉孩子:“这么说,你要是贷款,贷款是要支付一定的利息的。我可以在两个月内给你免息——如果你还清的话;要是四个月归还就得付2%的利息,六个月则要付3%。你愿意吗?”孩子会仔细考虑,他也许说:“这样啊?那我还是攒够了钱再买吧!”也许他愿意支付利息,那么坐下来跟他签一个合约,把他借的钱小心翼翼记下来。你甚至还可以和银行一样,在免息期快到时,给他发一个“友情提醒”。这样“苛求”你的孩子,看上去挺不近人情,但却是孩子终身免于卷入贷款危机和信用卡透支危机的一剂“疫苗”。
问题六:“钱花完了吗?到提款机上取就行了。”
(宝宝5岁)
不要气哼哼地说:“钱又不是天上掉下来的”,如果你的孩子亲眼看到ATM机哗哗地吐出钱来,你这样的解释只能让他们更糊涂。
不如告诉孩子,银行的提款机实际上并不印钞票,它就像一个大存钱罐一样,为了安全,你把工作挣来的钱存在里面。你在提款机上取的钱,实际上就是你从自己存进去的钱里取一部分出来,如果钱取完了,你就不能再让它吐钞票了,就像小孩子的存钱罐空了一样。
如果这样的解释还是太抽象,你可以准备一张金额不足的卡,带孩子去ATM机上操作,当孩子发现确实取不出钱来时,他就不会觉得你的卡是一个聚宝盆,无论怎样使劲用,里面都是满的。
说实话,关于孩子财商的培养,国外这一点做得很好。比如美国儿童的理财教育目标是:
3岁:能够辨认硬币和纸币。4岁:知道每枚硬币是多少美分,认识到无法把商品买光,因此,必须作出选择。5岁:知道硬币的等价物,知道钱是怎么来的。6岁:能够找数目不大的钱,能够数大量硬币。7岁:能看价格标签。8岁:知道可以通过做额外工作赚钱,知道把钱存在储蓄账户。9岁:能够制订简单的一周开销计划,
龙枭老师
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如果孩子思想觉悟比较高,听了这话之后首先会想到的爸妈赚钱也挺不容易的;我以后的勤俭节约,帮助家里减轻负担等等。
反之,父母就是在给孩子灌输一种我们“无能”的思想,我们家庭条件很差,说难听一点就是我们很穷,无法满足你的要求。从侧面上看就相当于是给孩子埋上了“自卑”的种子。
总之,冰冻三尺非一日之寒,滴水穿石非一日之功。要想青出于蓝而胜于蓝,那么我们必须得跟孩子站在同一水平面去解决问题。成长的过程即是解决问题的过程,我是龙枭,一位专注于解决学生迷茫问题的老师,关注我!让你未来的人生充满传奇的色彩。
東北昊哥
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手机用户59884656912
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伤春悲秋
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如果孩子总是被父母以“没钱,买不起”等理由拒绝,他就会在一次次失望之后,开始变得“懂事”,会常常在心里对自己说“我们很穷,爸妈没钱,我不应该要求任何东西。”
在这种心理作用下,孩子的正常需求也会被压抑,该有的东西不敢去争取,想买的学习用具不敢买,想要的玩具更是不敢向父母开口。贫穷意识会使孩子过早的成熟,甚至会使孩子产生一辈子的心理阴影。
父母经常对孩子强调“没钱”“买不起”,会让孩子变得小气、抠门,不愿意与人分享零食或者玩具。因为仅有的少量的物质或者玩具,是在爸妈“没钱”的情况下买的,来之不易,孩子会由于过度珍惜而拒绝分享。一旦孩子抠门的不良性格形成后,会对今后的为人处世和人际交往都产生很大的负面影响。
当班级举办集体活动或者同学生日聚会时,孩子可能会因为花钱而不去参加,“家里很穷,我交不起这钱”,“同学生日,大家都穿的很漂亮,送好的礼物,我买不起,还是不去丢人了。”爸妈经常“哭穷”,会让孩子有匮乏感,容易形成自卑心理,觉得自己处处不如别人。
贫穷意识会引发孩子的自卑,同时可能也会引发孩子的奋斗心,发奋要超越别人。但就算超越了,长大后有钱了,贫穷意识依然会根深蒂固地影响着孩子对事物的判断,以及对金钱的过分追求。
小时候物质一直未能被满足的孩子,长大后容易惟利是图、处处追逐金钱,或者过分追求奢侈品,名包名表攀比着买,用以填补童年时期的匮乏感。
据说太贵,咱们买不起,这句话,在孩子6岁前,说上100遍,父母就很好地给孩子戴上了一个贫穷的思想枷锁,也决定了孩子一生贫穷的命运。这种观念是比较可怕的。
父母没有意识到的是,在不经意地说“太贵,买不起”时,一方面简单粗暴扼杀了孩子的欲望,另一方面,在不自觉地比较中打击了孩子的自信(我们买不起,别人买得起,我们不如别人)。
财商,就是一个人与金钱打交道的能力。这个过程,人应该是主体,如何发动个体的积极性去努力、通过恰当的方式赚取足够的金钱,并懂得用手中的金钱获得更大的价值。这是孩子需要学习,家长需要引导的。
如何更好地培养孩子的财商?
父母在说话时首先需要慎重。
一个有效的方式是,培养孩子延后享受的观点。如与孩子讨论,这个东西是否对我们有用,他是否值这个价格,并且,是否在我们的计划之内。让孩子明白,不是每个东西都需要买,且有必要买,且不是每次的欲望都可以得到满足。
解决孩子见东西就要的情况,父母还可在每次出门前跟孩子约定,可以给他一定的钱限,让他自由决定在这个范围内可以买什么,并交给孩子比较和认识,不同物品有不同的价格,并比较其价值。或者跟孩子约定,如何更好地存钱,以便购买价值更高的物品。
对待金钱的态度其实是一种观念,父母需要从小培养孩子的金钱观。
当孩子问父母“我们家是不是很穷?”时,父母不妨这样告诉孩子:“宝贝你放心,我们家的钱,足够养你了。”并且帮孩子建立这样的观点:买东西,是为了花更少的钱买到同样多的好东西,这样,节省下来的钱可以干更有意义的事,比如看一场电影或资助灾区的小朋友上学。
当然,日常生活中会有更多时刻涉及到“钱”,也需要动用父母们的智慧。
比如下面整理的一些关于钱方面的问题,都是孩子会经常问起来的。如果你家宝宝还小,更该读一读,有备无患。
问题一:你为什么要去上班?不能不上班吗? (宝宝3
岁)
不要对孩子说:“要是妈妈不上班,你就得饿肚子。”或者说:“妈妈也想跟宝宝整天在一起,但不上班就挣不到钱,就养不活你。”这样的说法听上去仿佛在说:工作是一件令人挺不愉快的事,而为了孩子你才去接受它——都是孩子的错。
不如告诉孩子,你工作挣钱是为了提高全家的生活水平,比如下个月带孩子去香港迪斯尼乐园或为了买一辆新车。你一定要强调工作给你带来的收获:眼界开阔,有朋友,处理事物的能力强,敏捷。告诉你的孩子,你需要同事就像孩子需要幼儿园伙伴一样。家长负责地跟孩子谈论工作是十分重要的,这可以帮助孩子了解你的职业,理解有工作的好处不只是带来买很多好东西的钱。你还可以在假日加班时带他一块儿去你的办公室,让他用你办公室里的饮水机,并用废弃的广告纸叠纸飞机。能在加班时与孩子在一起,将大大减轻你和孩子分离的愧疚感,也能让你在孩子面前充分展示你的平衡技巧:你能照料好她,也能干好工作,这将为孩子做出榜样。
问题二:为什么你总是让我们随手关灯? (宝宝3岁
半)
没错,如果你和孩子的爸爸没有合伙开电力公司,你总得付电费的。许多小孩子对家中隐性的开支,如电费、煤气费、供暖费、物业费、电话费、有线电视费等一无所知,他们只对在超市里花钱买东西有概念。因此,这正好是一个对你的宝贝解释这些隐型费用的一个好时机,要不然你的孩子总认为你不满足他的某些消费要求是“吝啬”的表现。下次交电费时带他一起去,并帮他把这个月的电费换算成他最喜欢的冰激凌,看看能买多少个。你看吧,下次不用你提醒,孩子出门时就会把空调和电灯都关了。
当然,如果你的孩子超过5岁,随手关灯的问题就不仅仅是一个合理开支的问题,你可以对他解释电是怎么来的,解释少用电少烧煤气可以为预防环境恶化,节约能源做贡献。
问题三:我的储蓄罐里有35元钱,我能把它都花了买
一个娃娃吗? (宝宝4岁)
如果父母曾经跟孩子约定,他们有权支配自己攒下的钱,那就不要制止她,尽管你可能认为那个娃娃值不了那么多钱。如果孩子是经过一番自我约束才攒下这笔钱的,那他们就应该得到回报。
你用不着对她说,“你看,你一个月只有10元零用钱,35元钱你攒了三个多月呢,我本指望你能买一些有意义的东西,比如一本图画书或一顶绒线帽……”孩子可能认为就自己而言,没有什么比那个娃娃更有意义了,你为什么不能让孩子挥霍一次呢?只要这东西不是有害孩子身心健康,就可以购买。看到满满的储蓄罐一下子就空了,这本身就是一个教训,敏感的孩子下次动用“老本”时,自然会考虑值不值的问题。
问题四:你究竟挣多少钱?” (宝宝5岁)
父母的第一反应是:“这孩子什么时候成了包打听?我要据实给他一个数字,他会不会跳出来说,那你还不给我买某某玩具什么样的新衣服之类?要是缩水一半报给他,他到幼儿园里与同学一攀比,会不会觉得很自卑?”
基于这些顾虑,父母会生硬地挡开孩子:“这不关你的事。”这让孩子觉得他是这个家庭无关紧要的小角色,你们一定有很多秘密瞒着他,这可不好。
父母完全可以选择模棱两可,但又亲切婉转的回答:“虽然不很多,但支付你的兴趣班学费是没有问题的。”“比有些家庭收入多,但比另一些少,所以节约一点我们才能去海南度假。”
年龄小的孩子对这样的回答会很满意的:他们并不理解4万与10万有什么区别,只要你向他保证衣食无忧,他就是轻松很多。
当然,如果孩子超过7岁,父母可以向孩子解释得更多一点,比如,你实际拿到手的钱要比你挣到的少一点,因为要扣税;比如你不能什么都买的理由是家里要还贷款,你还要交汽车保险。你也要为家中的意外情况准备一点钱,比如有人生很严重的病的话,医疗保险不能支付所有的费用,很多药费是自付的,因此你需要为家人留一点“救命钱”。这就解释了你为何挣得不少,也不能当“月光族”的原因,放心,孩子会支持你的。
问题五:“我想要那辆遥控汽车,我可以提前得到零
用钱吗?” (宝宝6岁)
一般孩子开始上小学就能给孩子固定的零花钱了。如果父母遇到上面这个问题,大多数的情况下最好不要答应。
之所以鼓励父母定时定额地给孩子发放零用钱,是为了让孩子做一个小小的财务规划,让他可以有钱去满足自己的小心愿,与同学AA制购买一些小零食,也包括可以享受到父母平时不大允许的一些消费项目。零用钱帮助孩子学会“未雨绸缪”,学会为了一个较大的计划克制自己的一些零星花费,并且学会延迟满足感。如果你已经讲明了你不准他再买遥控汽车,却提前预支了两个月的零用钱,以满足孩子的心愿,这就前后矛盾,与我们给孩子零花钱的本意冲突了。
这个时候,一个巧妙的办法是引入“借钱”的概念。即父母可以这样告诉孩子:“这么说,你要是贷款,贷款是要支付一定的利息的。我可以在两个月内给你免息——如果你还清的话;要是四个月归还就得付2%的利息,六个月则要付3%。你愿意吗?”孩子会仔细考虑,他也许说:“这样啊?那我还是攒够了钱再买吧!”也许他愿意支付利息,那么坐下来跟他签一个合约,把他借的钱小心翼翼记下来。你甚至还可以和银行一样,在免息期快到时,给他发一个“友情提醒”。这样“苛求”你的孩子,看上去挺不近人情,但却是孩子终身免于卷入贷款危机和信用卡透支危机的一剂“疫苗”。
问题六:“钱花完了吗?到提款机上取就行了。”
(宝宝5岁)
不要气哼哼地说:“钱又不是天上掉下来的”,如果你的孩子亲眼看到ATM机哗哗地吐出钱来,你这样的解释只能让他们更糊涂。
不如告诉孩子,银行的提款机实际上并不印钞票,它就像一个大存钱罐一样,为了安全,你把工作挣来的钱存在里面。你在提款机上取的钱,实际上就是你从自己存进去的钱里取一部分出来,如果钱取完了,你就不能再让它吐钞票了,就像小孩子的存钱罐空了一样。
如果这样的解释还是太抽象,你可以准备一张金额不足的卡,带孩子去ATM机上操作,当孩子发现确实取不出钱来时,他就不会觉得你的卡是一个聚宝盆,无论怎样使劲用,里面都是满的。
说实话,关于孩子财商的培养,国外这一点做得很好。比如美国儿童的理财教育目标是:
3岁:能够辨认硬币和纸币。4岁:知道每枚硬币是多少美分,认识到无法把商品买光,因此,必须作出选择。5岁:知道硬币的等价物,知道钱是怎么来的。6岁:能够找数目不大的钱,能够数大量硬币。7岁:能看价格标签。8岁:知道可以通过做额外工作赚钱,知道把钱存在储蓄账户。9岁:能够制订简单的一周开销计划,购物时知道比较价格。10岁:懂得每周节约一点钱,以便大笔开销时使用。11岁:知道从电视广告中发现事实。12岁:能够制订并执行两周开销计划,懂得正确使用业务中的术语。13岁至高中毕业:进行股票、债券等投资活动尝试以及商务、打工等赚钱实践。
本人宝妈一名,头条号求关注。
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